精神的に崩壊寸前の日々で、

子どもに怒鳴りつけてしまうことが

あったり、、、

(今思うと、孤独で、虚しくて、寂しくて

全く余裕がなかった。)

毎日必死で過ごしてきて、

少し落ち着いてきた頃に、ふと、

「あれ、、、私3人目無理かも」って

気が付いて、、、。

それに気付いてからは、

生理が1日でも遅れると不安になって、

子どもできてたらどうしよう。

無理だよ、産めない、もう育てられない。

ってどんどん妊娠に対して、

"またあの日々が始まる"という恐怖心

しか持てなくなってしまい。

そこから、

あーでもない、こーでもないって

どう避妊しようか1人で考えて考えて。

(避妊は1人じゃどうしようもないことは

分かってるけど、旦那さんに避妊について

踏み込む勇気がなかった)

そしたら、益若つばさがミレーナつけたって

YouTubeで知ってから、

またどうしようどうしようって悩んで。

そして、つい先週、勇気をだして病院予約！

で、今日無事、予約日を迎えました！

(ちなみに、生理開始5日後)

あれだけ悩んでた日々はなんだったの？
ってくらいに、診察からの装着が
あっさりすぎて、呆気にとられた🙄

装着するときは痛かったけど、

診察台を降りる頃にはその痛みも消えて、

「今のところいい感じじゃん！！」

って感じだった！！

でも、もともと注射とか痛みに弱いので、

なんとなく少し庇いながら、動いていたら、

看護士さんに大丈夫？って心配された😂

それから車に乗って帰る頃に、

少し鈍痛がきたり、腰が痛くなったり、

ズキって痛みが走ったり。

でも、装着後2時間経過した今は、

違和感痛みは無し！！

とにかく想像してたよりは良い！！

これで月経過多だった毎月の生理からも

解放されると思うと本当に本当に

嬉しいし、天国🥲🥲

立ち上がるたびに漏れてないか

椅子チェックもしなくていいなんて🥺🥺

とりあえず、何もトラブルなく、

普段通りに過ごせますように🙏🙏

親の役目として思ったこと、気付いたこと。

子どもを色んなところに連れて行って、

色んな物を観せて、体験させる。

それって本当に大切なんだなって。

ただ、家族の時間を有意義に

っていうのもあるけれど、

そこにはもっと深い意味があって、

その経験の中で子どもがどんな物に

トキメクのか何に興味を持つのか

子どもが経験しなければ気づかなかった

気付きに気付かせてあげること。

それに気付くことによって、

子どもの可能性を広げることになって、

そして将来を豊かにする。

でも、子どもに色んな体験、経験を

させても子どもが自分が感じている

トキメキに気付いていないこともある。

非日常のものにときめくと

気付けることが多いのかもしれないけど

そのトキメキが日常にある時の場合も。

近すぎて、日常的すぎて、

意外に子どもが気付いていないかも…

そういう場合もまた親の出番。

気付いていない小さな気付きに

親が先に気付いてあげることも本当に大切。

子どもの小さな小さな気づきという

蕾を知らぬうちに摘んではいけない。

少しずつ少しずつ大切に大切に

育てていかなければいけない。

これらを思ったきっかけがあって、

それは私自身のこと。

私は子どもの頃から洋画や洋楽に

興味があったようで家族の中で唯一

私だけ観たり聴いたりしていました。

そして小学校では、帰国子女の

友だちから個人的に英語のレッスンを

少人数の友人たちと受けていたり

小学校6年生から英語のみを

塾で受けるようになったり…

交換留学をしたいと親に懇願したり…

でも中学から本格的に英語を授業で

受けるようになってからやはり

文法などから英語が苦手分野に…

でも海外のスキャンダルに興味があったり

相変わず洋楽も洋画も興味があったり。

でもそれが、”私は海外、英会話が好き”

とは繋がりませんでした。

そのおかげで私は好きなものがないと

思ったまま高校へ行き、卒業後、

学びたい物がないからと就職をしました。

でももし、トキメキに、気付いていたら…

今思えば進学をすれば良かったなと。

とても後悔をしています。

子どもに同じ思いをさせたくない。

たくさんの気付きをしてほしい。

そう、ふと思った今日でした。

でもまだまだ遅くはないので、

私は私でこれからも海外、英会話と

関わり続ける努力はしたいな。