約２年と４か月ぶりでしょうか。

最後に更新したのは、高校２年生の２月。

２年半、本当にいろんなことがありました。

あれから、無事高校も卒業し、ですが、大学が受からなかったので、

約半年の浪人生活をしていました。

運命の巡り会わせというのか、浪人中にバイトしていた、バイト先のオーナーさんに恋に落ち、

相手も死別の独身ということで、交際にまで発展しました。

黙って交際していたことが、家族に発覚。

誘拐罪等で等で訴えるとまで言い出し、しぶしぶ親の条件を飲み、

バイトを一時やめました。

ですが、家では地獄の生活が待っており、

誰からも話してもらえない、ご飯の一食も出してもらえない、完全に存在を無視された時期があり、

彼氏と話し合った結果、私が家族と言い合いをし、すべての荷物を持って家を出ました。

長い間悩まされた家族と、ついに縁を切りました。

現在は彼氏と同棲しています。仕事も毎日一緒にしています。

とても幸せな生活です。

２年前は、こんなことになるとは微塵も思っていませんでした。

ちなみに、現在私は１９歳、

彼氏は４０歳です。２１歳差の交際です。

お互い、これから一生一緒に暮らしていくつもりです。籍を入れることも、もうお互い入れるつもりでいます。近々ではありませんが。

彼氏は死別の独身です。

しかも、その奥さんの死因は、自殺です。

奥さんと私、かなり似ている点があるようです。

精神的に落ち込みやすい、自分が嫌い、すぐ自分を責める、自傷行為をしやすい、

ピンクが好き、空が好き、食べ物の好みが同じ、甘えたがり屋、その他の好み、

本当に、性格も好みも、すごく似ているそうです。

「でも、似ているから海桜を好きになったのではない」とは、一応何度も言ってくれます。

一度経験しているからか、私が落ち込んでも、優しく対応してくれます。

自傷行為は本気で止めてくれます。

常に私のことを心配してくれています。

そんな彼氏と付き合えて、私は今、本当に幸せです。

もちろん、今でも完治はしていません。落ち込みやすいのもそうです。

彼氏の住んでいた家で同棲しているのですが、

もちろん、以前このおうちは、彼氏と奥さんが生活していましたから、

この家には、山のように彼氏と奥さんの品々がおいています。

奥さんの部屋も、未だに全く触らず、そのままです。

やはり、病みやすい私にとっては、厳しいものがあります。

でも、それも、最近彼氏が気づいてくれ、

少しずつ、家を片付けていって、

海桜と僕の二人の空間にしようね、と言ってくれています。

お互いに忙しいため、なかなかそのような時間はできてはいませんが、

いつか思い切って決断してくれるだろうと、信じています。

私にはできませんからね。どれをおいて、どれを捨ててよいものなのか、わかるはずもありませんので…。

さて、久しく更新しておりませんでしたが、

私、海桜は病みながらも、不安定になりながらも、

彼氏に支えてもらいながら、今は元気に過ごしています。

この先も、このまま元気に幸せな生活を送っていけたらな、と思うばかりです。(笑)

また気が向いたら更新します。

ここに帰ってきます。

どうか、悲しみ、苦しみが、もう襲ってきませんように。

こんばんは、海桜です。

前回の更新から2週間以上たってしまいました・・・・

いえ、決して元気だったわけでは・・・・((汗

一昨日も休みましたし、いや、もう3学期だけでかなり休んじゃってますね。

ここ最近、病みは特にひどいです。

過食嘔吐も、結局冬休みから毎日しちゃってます。

先週も、久しぶりに手首を切りました。

そして、月曜日は病院に行ってきました。

ストレスなどをぜーんぶ話したら、最後に

「次来た時もこの調子であれば、次はお薬出しますね。」

と、先生から言われてしまいました。

ついにお薬デビューかー

いやー、嬉しいのやら悲しいのやら。

まぁ、病院の先生曰く、

「これで、ちょっとは学校行きやすくなると思います」

と言われました。

それは正直ものすごく助かる。

病んで休むのに、授業遅れてノートかけてなくて、

学校行っても、授業に追いつけないままの前日のノート書く、

みたいな連続やから、なかなか病むんだよね。

今日は徹夜になっちゃうかな。

まだ全然勉強できてないし。

今日持久走なのに・・・・

正直、毎日過食嘔吐してるせいで、体重は冬休み前から８ｋｇぐらい減りました。

まぁ、やっとそれで標準体重なんですが、体力は本当になくなってしまいました。

栄養も取れてないに等しいです。

しかも今日寝ない。

にもかかわらず、今日持久走。

あー、死んだな(ｗｗ)

いや、むしろ倒れてくれた方が楽かも。

最近、ほんまに死にたい衝動すごいんですよね。。。。

いや、正確には、

・・・生きたくない、かな。

なんかもう、疲れた。

あー、やばい。

気持ち悪い。

吐きそう。

学校行きたくない。

かといって、家にいたいわけでもない。

もう、何もしたくない。

永眠したい。

しんどいしんどいしんどい。

勉強どころじゃないよ。

学校どころじゃないよ。

もう、何もしたくないよ。

生きたくない。

誰か、私に幸せか死をください。

1月も半分終わってしまいますが、

あけましておめでとうございます。

年末に大掃除をして、ノートパソコンも手に入り、

自分の部屋で密かに更新することができるようになりました((嬉

今日は平日ですが、入試休みです。

なので、今家には母と海桜のみです。

母親は相変わらずパソコンに没頭です。

おそらく、海桜の予想ですが、

母親はネット依存症、スマホ依存症だと思われます。

一日中、どちらかを触っています。

海桜と二人で喫茶店に行った時でさえ、スマホでゲームするような人です。

まぁ、そんなことはどうでもよく・・・・

実は、海桜、

冬休み初日から、毎日のように過食嘔吐しています。

毎日かかさず、です。

おかげで、少々吐きダコができてしまいました。

そのせいか、冬休みだけで５ｋｇ減りました。

しかも、今となっては、下剤乱用もしてしまっています。

と言っても、体系何も変わらなさすぎてつらいんですけど((汗

実は、今がしんどいのピークなんですよね。

学校始まって登校日は７日間ありましたが、

そのうち５回は遅刻か欠席です。

やっぱり、冬は病んでしまいますね。

毎日、死ぬことを考えてしまいます。

なので、今はわざわざアメーバに来て海桜をログインするのが面倒になってしまったので、

ツイッターで毎日のように愚痴や吐きだしをしています。(ｗｗ)

名前は相変わらず海桜なので、よければお気軽にのぞいてみてください。＾＾

まぁ、そんなこともどうでもよく。((汗

学校、正直しんどいです。

家も、言うまでもなく、って感じです。

毎日イライラしてます。

どうやら、私は本当にかまってちゃんかもしれません。

自分で言うのもなんですが、

最近、甘えたい衝動がすごいです。

しかも、友達とかいう同世代ではなく、決まって大人です。

(親は除きます)

★先生、元担任、元元担任、英語のH先生、保健室のY先生、などなど。

友達にも、顔色悪いといわれる毎日です。

やつれてる、とも言われました。

まぁ、甘えたい衝動があるといっても、まだ一度も話してないんですけど。

今日の予定は、昼に海桜と母親と叔母と祖母でランチです。

最初は、海桜と母親だけでオープンしたての喫茶店に行く予定だったんですけど、

叔母と祖母が母親に「散歩がてらにランチでもどう？」と誘ったので、

そっちに決まりました。

海桜、本当は二人で喫茶店に行くこと結構楽しみにしていたんですが、

あっさりなくなってしまいました。

この文面でわかるとは思うんですが、

たぶん、親にも甘えたがってる自分がいると思います。気づき始めています。

でも、母親は毎日のように海桜には構わず、妹ばかりほめたりするので、

イラついたりすると思います。

海桜が家事や何かをしても当然のようにふるまうのですが、

妹が同じことをするだけで褒められます。

なぜなんですか。

・・・・と、ここで怒っても仕方ありませんね。

でも、母親の口癖は何か海桜宛てに買うたびに

「一番こんなに甘えさしてんのは海桜だけや」

と言います。

いいえ、そんなこと一切ありません。

そのセリフにもいつも腹が立っています。

さて、久しぶりの更新でまた長くなってしまいました。

風呂にも入らなければならないので、この辺で。

明後日の水曜日も入試休みなので、

また更新できればします。

長文にもかかわらず、ここまで読んでくださってありがとうございました。

お久しぶりです。

今日、高２になって、初めて欠席しました。

もちろん、風邪とか普通の体調不良じゃありませんよ。

去年同様、この季節は病みやすいようです。

まぁ、季節性うつ、という言葉があるくらいですからね。

ちょっとのことでイライラし、

ちょっとのことでどん底にいるかのような気分になります。

そのせいで、１０月下旬から一度も４時間以上勉強できてない。

全く勉強に集中できない。

学校は相変わらず楽しいです。

それ比べて家は・・・って感じですけど。

でも実は、楽しい学校でも、放課後になって、

友達が先生に質問しに行ったり、

何かしらの理由で一人になった瞬間、自分でも恐いぐらい豹変します。

暗いオーラがすごくなります。

もちろん、友達の前ではそうはなりません。

トイレに入った時や、一人で廊下を歩いたり、

一人になるとそうなります。

しかも、何故か昨日は特別放課後くらかったため、

超久しぶりに壁にパンチっ！

かわいく書いてますが、今現在、右手は真っ青です（ｗｗ）

やりすぎちゃいました。

最近、良いことが本当に何もなくて、さらに病みやすくなってしまってます。

まぁ、また更新できたらやっていきます。

p.s.抱きしめることのできる人形がほしい・・・・((泣

こんばんわ、お久しぶりです。

パソコンからの更新なんて久しぶりだな。

さて、前にも話したかもしれませんが、

海桜は今、運動会のクラスの実行委員をしています。

まぁ、運動会シーズンのみ活動する学級委員みたいな感じかな。

クラスのみんなに1日の流れを話したり、運動会のダンスを説明したり、

とにかく、運動会関係のことを仕切ったりする仕事なのですが、

ありがたく、毎日忙しい日々です。

そのおかげもあり、家に帰るのも遅くなるので、

楽しい学校に長く居れるわ、大嫌いな家に滞在する時間が減るわで

これぞ、一石二鳥です。

そうなんです。海桜、家が大嫌いなんです。

ブログを読んでくださってる方に覚えてる人もいるかもしれませんが、

8月ごろからむずむずに悩まされていました。

それの原因が家族ということに、9月になって気づきました。

先週、通院日だったので、いつも通り、早退して病院へ。

今悩んでる事すべて話しました。

といっても、全部家族の事ですが。

海桜は３歳の時に妹ができました。

その時点で海桜はお姉ちゃんに。

もちろん、母親がいつも面倒見るのはすでに妹でした。

そこから海桜は幼稚園に入り、また妹が生まれ、

小１のときにも妹が生まれ、

気付けば、小１で3人の妹がいました。

また、海桜が行っていた小学校は試験に合格し、私立だったので、

人一倍、「お姉ちゃんらしく」を直接は言われなくても、

そういう空気を漂わせる感じでした。

親がいなければ海桜が家事をやり、妹の面倒を見、

気づけば自分でも「第２の母」みたいな気持でした。

そのせいか、何をしても当たり前状態で、

家事、面倒見で褒められた記憶はほとんどありません。

両親がどこか旅行へ行って、２日ほど家を空けた時にやっと

「ありがとう」と言われるぐらいです。

にもかかわらず、妹らが数枚皿を洗ったりしただけで、

「ありがとう、なんか買いにいこか」とかで、

お菓子を買ってもらったり、小４で抱っこしてもらったり、頭を撫でてもらったり、

褒められたり・・・・

別にお菓子を買ってほしいんじゃありません。

抱っこしてほしいわけでもありません。海桜も高２です。

でも・・・・

正直、妹が羨ましいんです。

親に抱っこしてもらった記憶なんかない。

幼稚園のときでもない。

小学校なんか、話にもならないくらいです。

それに、

頑張った時に褒められたい、と思うのは自然じゃないのでしょうか？

努力した時に　「頑張ってるな」とか、「すごいな」とか言われたい、

と思うのは変ですか？

先日、妹の成績がほんの少しだけ上がりました。

そのときに、両親は

「すごいうやん！　やっぱりあんたはできる子やと思ってた」

とそれはそれは褒めてました。

でも、夏休み中に家族ぐるみで仲良しの友達とお食事してました。

そのときに成績の話になった時、母親は海桜のことを

「もうちょっとできる子やと思ってたわ。　残念やわ。」

と、ただただ失望されました。

受験クラスという身で、１学期は中間のときより期末で順位が上がりました。

でも、なぜか褒めてもらえませんでした。

「順位上がってん！」と言ったら

「そーなん、よかったやん」と、まるで興味なし。

成績を上げたいから塾に行きたい、と言っても

お金がないから、と言われ断られますが、

真ん中２人は塾に行っています。

基本部屋の片づけとか海桜がやっているのに、

ちょっと妹が片付け始めただけで

「海桜いっつも片付けてないねんから、たまには片付けろや」

となぜか海桜が責められる。

今になってよく考えてみたら、

よく１３年(妹が生まれてから)、耐えてきたものだな、と思います。

というか、それが今まで普通だったんですよ。

急に夏休み中に親からの愛が感じないのに気付いちゃったんですよね。

そりゃ、甘えたことがない、甘え方を知らない海桜が、

先生とかに頼ろうとしたり、甘えようとしたら依存に走りますよね。

本当、いろいろ納得です。やっとつながってきた気がします。

だって、失いたくないもん。

ずっと甘えていたいと思うもん。

今まで親に甘えてきたことないから。

甘えれる人、と気づけばそりゃくっつきますよね。

まぁ、そんなこんななことを話したわけですよ。

そしたら、結論を言われました。

「親離れしましょうか。」

この年で？

嫌でも１年半はこの家にいなけれなならないのに？

というくらい考えに最近なっていて、

かなり勉強できてません。

夜に限って病みます。

家にいるときに限って病みます。

家でしか、夜でしか勉強できないのに、最悪です。

なので、最近は自傷画をみて心を安定させています。

今、かなり自傷に惹かれています。

できないのをわかっているので、よけいイライラします。

なので、最近は、っていうか、

２学期入ってから、右腕を噛む、という自傷が目覚めました。

自分を攻撃できるし、直後はあと残るけど、

しばらくしたら簡単に治る、という優れものです(ｗｗ)

まぁ、少々やりすぎて、歯形が消えなくなってきましたが・・・・((汗

あ、もうこんな時間や。

ちょっと英語やってもう寝ます。

また更新できそうであれば、更新します。