とても大好きだと思った人がいました。

2人で夢を語っただけかもしれない。

相談に乗ってくれただけかもしれない。

ほんの数日間の事だったかもしれない。

でも、好きだと思った。

もう、自分の事なのか、相手の事なのか分からなくなるくらい

自分の一部だと感じた人。

大袈裟じゃないんだ。

多分ね、今思うと、とてもカルマの強いソウルメイトだったのかなと、思う。

離れたくなかった。

でも、側にはいられなかった。苦しかった。

傷付けた。心が壊れた。

気が付いたら、精神（思考）が分離して、自分がバラバラになってた。

自分を支配するいくつもの思考が、交互に入れ替わって、

私はめちゃくちゃな事を言うようになった。

泣いたり笑ったり、自分を悪魔のようだと感じもした。

落ちるとこまで落ちていった。

私は大事な人をこれ以上にないくらい否定して傷付けた。

同時に、自分も死んだ。

あれから、

自分が誰だか分からなくなった。

何を考えて、何のために生きているのかも、分からない。

記憶は、曖昧で、いつも靄がかかっていて、

色んな事を記憶出来なくなった。

そして、今に至る。

もう、8年経つのかな？

私は、思考分裂も治ってないし、なにも成長してないよ。

私の一部は、あのまま、あそこにいるのかもしれない。

私が自分を許せてないから、、、かな。

私は、大事だと思った人の心を平気でころす。

でも、同時に自分も死んで、まだ、立ち直れてない。

ねえ、充分、苦しんだよ。

もうそろそろ、良いですか？

もうそろそろ、、、私は私を許そうと思います。

ごめんね。

こんな何年もかかって、一体何を学んだのか、、、実はよく分かってないよ。

どんな自分も許す事？

思考分離しても、操作不能でも、自分は自分だと認める事？

いつの私も、どの私も、私なんだと、自分を信じて自分に責任を持つ事？

まだ、道のりは長いけど、、、

私には、見守ってくれる人たちがいるから、多分、頑張れる。

私の大好きだったあなた、、、あなたも頑張って。

いつか夢を叶えて、その先の世界で、また会いましょう。