何ヶ月ぶりだろう

就職するまで、二人でいる時間がたくさんあったけど

就職してから

なかなかゆっくり会えなかったらぶちゃん！

今日は本当に素敵な時間をありがとう

美味しいものを食べて

ゆっくりお風呂に入って

部屋でゴロゴロして

心ゆくまでおしゃべりして

温泉とお部屋をなぞの2往復w

大きな窓から、空を眺めながらの昼寝

あー

本当に幸せだなぁ

ほんとにほんとに最高な休日でした。

らぶちゃんが元気そうで（色々あるけど←）

本当によかった

一緒に大笑いできて、

ふたりでなにもしない時間を共有できて

本当に嬉しかった

明日からもまた頑張ろう！

そしてまた、なにもしない時間を過ごしに

ここに来よう！

たったひとつの後悔は

二人で写真を撮るのを忘れたこと・・

ほんとに気に入っちゃった！

一人でも行っちゃう！

観たことありますか。

初めて映画館で見たとき号泣しました。

館内であんなに泣いてたのはわたしだけだったと思うwww   涙腺が緩すぎる。

今日久しぶりに観たけどやっぱり号泣した。

お母さんはケロッとしてるのに←

なんでだろ？？？

私なりに分析して解釈してみたいと思います

かぐや姫は、

悩みも悲しみも苦悩もない月🌕から

この地に降ろされた。

この地で、色んな喜び・悲しみを知った。

月に戻りたくないと願うかぐや姫から感じたことは

悩みや辛さこそ

生きてるからこそ感じられる喜びや幸せなのかな

ってこと。

主題歌の歌詞もまたよくって

この歌詞にあるように

大切な人たちに触れる喜びを

かぐや姫はこの地で感じたんだなぁ、と

そう思うとなぜか涙がぽろぽろ出てきます。

 やっぱりジブリ。

奥が深くて、胸がぎゅってなる。

 

こんな見方してるの私だけかな？？笑

この作品で泣いたって話をしても

大半の人に、なんで泣くの？って言われる。

感受性が豊かなもんで。。←

それかもしかしたら

私も月から来たのかも

はいw  

一昨日食べた、お月様↑ みまいな卵黄と

イクラとうに(*´˘`*)

まさかこんなに早く

看取りの看護をすることになるとは。

今日は生まれて初めて

死に目に立ち会い、

お見送りをしてきた。

きっと一生忘れない、「初体験」のひとつ

誰にでも、なんにでも

初めてってあるけど

誰かを看取るって

この仕事をしてなければ

なかなかないと思うし、

家族だって、最期の最後には

立ち会えなかったって話だって聞く。

「死」って

こんなに静かで

こんなに身近なんだ。

先週ケアした人が

今朝バイタル測った人が

午後にはいないなんて。

なんか、、不思議な変な感じで。

いろんな家族の形があって

いろんな死の形があると思う。

今日はそのうちの一つであって

これから先もっともっと

こういう機会はあると思う。

だけど、いつでも

今日の気持ちを忘れないでいたいな

泣いちゃいけないと思うと、

涙って出ないんだね←

鼻水はジュルジュルだったけどねw

でも、副師長は、家族と一緒に泣いていいんだよって言ってくれた。

天国。

入職してから10日が経ちました👩🏻‍⚕️

講義や演習も  気楽でよかったけど

やっぱり現場の方が、私は好きかも

座ってるより歩いてる方がいいし

黙ってるより喋ってる方がいいし

単純作業より考えてる方がいいし

ずっとは嫌だけど・・←

でも今のところ

毎日新しい発見・喜び・学び  があって

毎日なんだか満たされた気持ちで

帰りの電車に乗れてる気がする。

そりゃ、明日やだなーとか

あの人苦手だなーとか

ある時もあるけど

幸い、お気楽能天気なポジティブゆきえるが

続いています

明日行けば休みだからかな。笑

配属された病棟は、

あんまり人気なかった病棟だけど笑

私は結構好きだな

今日嬉しかったことは、

師長に

「みんなの卒業式みて、この学年はすごくいいクラスだったんだなーって思ったよー」

って言われたこと

わかるんだぁ〜！！笑

明日もがんばろー(^-^)

こんな幸せあるだろうか・・！

10年越しに複雑に入り混じる恋愛模様（笑）

誰にとっても青春と言えるメンバー。

女子は高1からの仲良しメンバーで

男子は1つ上の先輩。

当時野球部で、めちゃくちゃ大好きだった先輩たちです❤️

おのおの

当時は色々ありましたが

今でもこうしてこのメンツで会えるのは

本当に嬉しい。

そして私の、憧れの大好きだった先輩

会うのは4年ぶりくらいかな？

いつお会いしても

やっぱり素敵な人です。

中身は相変わらず

素敵な人で

4年前あった時も

すてきなままで良かったって

思ったけど

今回も

変わらず素敵なままで

この時が終わらないでほしいなって

思いました

なんか不思議な感じだった

あまりにも自然すぎて。

時間はこんなにも、

いろんなことを

なかったかのように

してくれるんですね。

だけど確実にあったその時間は

私たちしか知らない時間で

変な感じ。

また、会いたいな近いうちに(^^)

昔の大好きな人、たぶん生涯で1番

何も考えずに←  好きだった人

どうかこれからも変わらずに。

居てください。

変わらずに、密かに想っています。

言いたいけど言えない！！

ビビリだから。

なんでこんなに涙が出ちゃうんだろう

悲しいわけじゃないのに、

心をゆさぶられる歌声、作品

Never enough （満ち足りない）なのかな？

国家試験全員で合格できて🌸

夢みてた場所に本当に立てた今日。

でも今は

もう次を考えてしまう←

だからいつまでも安定しないんだよな（笑）

満たされることは

とても大切なことだけど

満たされていると感じすぎることは

向上心には繋がらない。

世界のどこかに、

私が憧れる理想の生活をしている人がいる。

でも世界のどこかに、

私の生活に憧れて理想としている人もきっといる。

今のこの幸せを噛み締めつつ、

楽しいんだよね

おもしろいおもしろい。

これからなにが待っているか

楽しみ

3年後のわたしは

どこにいることを選択していますか？

幸せのパンケーキ♡🥞

先日、憧れの念願のNYに行ってきました

実は19歳の時に、

「NYひとり旅行」を計画して

親、兄弟、親戚の猛反対をくらい

断念していたNY旅行。

約10年ごしの憧れの地！

すべてがexcitingで

やっぱりたくさんの影響を受けました。

私が好きな映画や舞台、作品の多くが

NY発祥であり

今のわたしの感性とか好きなものを創っているのは、NYからのものが多いなーと実感。

残念ながら写真が大きすぎるのか、なぜかここに添付できません

が、

とにかくわたしは、

予想以上にNYに魅了され

Google先生に

「NYに住むには」とか聞いちゃう始末。

そんなこんなで

NYに未だ恋い焦がれる今日この頃

NYで食べたパンケーキのお店が日本にあるというので、

同じくNYかぶれの友達ふたりと行ってきた。

向こうで見たコレ⇧が気になって！

その後渋谷をぷらぷーらしながら

カフェで久々に1時間以上に読書にふけりました。こういう時間久しぶり！

渋谷の、

初めて入るカフェにドキドキしながら入店して

メニューにキョロキョロする自分がいて

きっとNYに住んでもこんな感じでそわそわするんだろうな、なんてことを考えました。

実際、

NYのタイムズスクエア周辺は

渋谷のスクランブル交差点とよく似ていて

人は多いし、新しいものが溢れている。

不思議なことに、

渋谷に住みたいと思ったことは1ミリもないし

今後も絶対住みたくない。笑

でもなぜ、

NYには住みたいと思うんだろう🤔

NYと渋谷

違いもいっぱいあるけど

共通点も山ほどあることに気づいて

なんだろう、

日本がまた少し好きになったし

要は気持ちの問題なんだな、と感じた今日。

渋谷がタイムズスクエアなら

市川はブルックリンってところかなw

まぁまぁいいところに住んでるじゃん！

なんて。

でもいつか、

本物のブルックリンに住んでみたいなー

とも思ったりする

3年間の終止符

どんな気持ちかというと、

夢を叶えた自分（まだ正式に叶ったとは言えないけど）

への達成感と称賛の気持ちでいっぱい。

自画自賛しちゃう。

この3年間よくがんばった。

大変だったけど

でも辛くはなかった。

夢を追うことができるのは幸せなことだと思うから、私は本当に幸せ者だと思う。

毎日隣にいた友人ラブちゃんがある日突然

ちょっとばかし隣からいなくなって

改めて、

あー登下校のあの20分ほどの道のりが

私の精神安定剤だったんだなぁと思いました。

ラブちゃんがいない中での、謝恩会準備は

イライラの連続で←

でもそれって、周りのみんなが変わったのではなく

私の環境が変わって、私自身が変わった

ってだけのことなんだよね。

そんな中でも、

うるつやロングヘアの姉さまと

おてんばやんちゃ秋田美人が

支えてくれました。

たぶん私のイライラを察して←

率先して色々やってくれたり、声をかけてくれたり、、笑

気を遣わせてしまったかも。笑

改めて、友達に感謝。

私の自慢は、いい友達が多いことだなぁと思います。

今回謝恩会とか卒業式の準備で

イライラしたとき

もっと頼っていいんだよって言われて

今日はみんなに頼って仕事を振ってみたら

あら不思議。

とってもスムーズに物事が進んだ。

人に頼ることが苦手な私は、そうやって誰かの言葉やストップがないと、一人でやってしまう。

また一つ勉強になった！

また結局自分でやっちゃう私に戻ると思うけど←

その時はまた、ストップ信号を出して

頼っていいんだよって言ってもらうように

みんなにお願いします。

明日の卒業式では、

今までのことを走馬灯のように思い返して

大泣きすると思いますので

バスタオルを持って行こうかな。

ラブちゃんが車椅子で卒業証書もらうのを見たら泣くと思う。

ついにこの日を迎えたんだ。

夢を叶えるんだ！！

ついに、

人生を左右する大一番の試験が目の前に。

たくさんの人から応援の言葉や激励をいただいて、

じわじわと実感が湧いてきて緊張してきた！

今夜は

なんとなく（ではないけどw）

机に向かって、いろいろと最終確認をしています

そんでねふと思う噛んだのがね

去年の12月、最後の実習で受けもたせていただいた

A氏の顔。

元気かなぁ

そしたら、

去年関わらせていただいた、全ての方の

顔と言葉が浮かんできて

私の名前を携帯のデータに保存して、

試験日も登録して、

湯島天神でお参りして合格できるように祈ってるからねって言ってくれたご夫婦。

元気かなぁ

たぶん本当に、お祈りしてくれていると思うし←

私も、今みなさんを思い出していますよって

本当にありがとうございましたって

伝えたい。

最後の受け持ちだったA氏は

就職するの待ってるねって言ってた（笑）

4月にもし会えたら・・

喜んでいいのかわからないけど

また会いたいな、

私は、A氏と出会ったその科を

就職の第一希望にしていて

なかなか希望者が少ない科なので

私の希望は９９%通るって確信していたのだけど、

第五希望に、オペ室って書いたって話を友達にしたら

って、全員に声を揃えて言われちゃいました。

そうなの？？

えー

えー

えーどうしよ

あー

なに書いてるかわかんなくなってきちゃった

さてー

もう少しだけやるか

アナログに一年を振り返っていたけど

今年はこっちでも、一年をまとめておこう。

今年は

よく笑い、よく泣き

よく泣き、、よく泣いた←

一年だった。

恋で泣いたり

忙しすぎてストレスで泣いたり

なんだか成長が嬉しくて泣いたり

よくわかんなくて泣いたり

泣いてばっかり！笑

でもその分、笑いもたくさん起きていて

忘れられない一年だなー

もうこの時は戻らない。

もうこんな一年は二度とない。

さようなら2017年。

ありがとう。

来年は、

考えることをしばらくやめて

自分の感情を感じるままに

生きていきたいと思います。

そんなことしたら、堕落したダメ人間の

一丁上がりってことになりかねないけど

とりあえず明日はそうしよう✧

今年出会って別れたたくさんの人たちが

幸多き一年を迎えられますように。