とにかく忙しい。

全くもって忙しい。

季節の変わり目のせいだろうか。

急変が続いている。

全体的に重症度が上がっているから負担が大きくなっている。

忙しいと心に余裕がなくなってくる。

週末は仕事を忘れて楽しく過ごしたい。

何をしようかなぁ。

ピコピコ～

まさかの当たりが出たのでもう１本水をもらったのだった。

今日の運を使い切ってしまった・・

人がいないのはいつものことだけど。

全ての事が重なってしまったので目もあてられない。

どこに行っても人がいないから修羅場と化していた。

病室に入ってまずインシデント発見。

今日も激しい１日になると思ったけど想像以上だった。

本当によく心が折れないな、と思う。

いや、折れてるのに気が付かないのかもしれない。

それでも今日は少し心が軽い。

久しぶりに波に乗って仕事が出来たからだろうか。

珍しいこともあるもんだ。

残り２日、残り２日。

何とかこのまま乗り切りたい。

明日から仕事だから今夜から眠れないので。

寝てばかりだから夜眠れないんだ、と日中起きていたけど

結局夜間は眠れなかった。

寝だめはできないから、とわかっているけれど。

眠れる時に寝たい・・・

昨日久しぶりにドラマを見た。

１１年ぶりの続編でわくわくしていたから。

勿論相変わらず面白かった。

だけど新たな恋の予感？

今のままじゃダメなの？

あんなにお似合いの２人はいないと思うのに。

そう思ったらこれからの展開が怖くて仕方がない。

ずっとそばにいてくれる人が欲しいなぁ。

検査途中で看護師さんに言われてげんなり

「今日は眼圧が高いから散瞳薬を使っていいか医師に確認しますね」

今日は時間がかかるなぁ・・

診察時医師はいつものようにさらりと言う

「眼圧はちょっと高いけど以前も高かったからこのままで」

手術後の経過はボチボチらしい。

とりあえず現状維持なので次回も１ヶ月後。

病院を出ると世界が眩しくて何も見えない。

散瞳してるから仕方ないけどやっぱり怖いなぁ。

眼科受診すると魂が抜かれてしまう。

医師も看護師さんもとても親切で優しいのにどうしても怖い。

次は何を言われるんだろう、と毎回びくびくしている。

安売りの野菜を買って早々に帰宅してぐったり。

午後はひたすら寝ていたのだった。

まだ魂は戻ってきていないような気がする・・

去年の１０月に目の手術をしてから色々変わってしまった。

いつまでこの状態が続くんだろう。

とりあえず　魂が戻ってくるまで待とう。

正論だから、と自分の意見を振りかざす。

傷ついている人間に更に追い打ちをかける。

正しいんだから、と偉そうに言葉を並べる。

正しい、正しくないの問題ではなくて。

気持ちをわかって欲しいだけなのに。

やっとかさぶたになった傷を一気に引きはがす。

そんな人間が増えた気がする。

もっと前向きにならなくちゃ。

もっと社交的にならなくちゃ。

もっと、もっと・・

自分の考えを押し付けていく。

生き方は人それぞれ。

つまづいて動けない時だってある。

叱咤激励もいいかもしれない。

でも、私はそっと寄り添える人間でありたい。

体がダル重い。

このまま布団の中で過ごしたいと切実に感じてしまった。

土曜日は気持ち的には外に出たい。

肉体的には寝ていたいと思ってしまう。

重い体を何とか動かしてスーパーに買い物に行く。

食材があまりないから仕方なく。

最低限にしようと思いながらついつい買ってしまう。

でも今日は手抜きにしよう。

職場の若者たちが次の飲み会について話していた。

吐くまで飲まないとダメなんです～

記憶がなくなるから先にお会計渡しておこうかな～

若いってすごいな、と思う。

あれだけ揃って休みを希望してるからばればれなのに。

上司も何も言わないからなぁ。

自分の若かった頃は・・いや、もう忘れた。

途中から雷も鳴り始めた。

暫く待てば落ち着くかなぁ、と思ったけど。

１秒でも早く家に帰りたい。

ずぶ濡れになって帰宅したのだった。

待望の金曜日の夜がやってきた。

ちょっと仕事の心残りがあるけれど。

考えない、考えない。

何かあったらそれはそれでいいではないか。

明日は何をしようか。

そんな事を考える金曜日の夜が１番幸せ。

提出書類を入れる場所が違ったらしい。

朝から気分が悪くなる言い方に内心腹が立ったけど。

この人には何を言っても無駄だから。

自分の気にいってる人には猫なで声で接するくせに。

気に入らない人間には酷い言い方をする。

ずっと昔の上司に

「雫さんは相手が嫌がる言い方は絶対にしないからねぇ」

と言われた事がある。

それが当たり前だと思っていたがそうでもないらしい。

自分の感情をぶつけてくる人が多いこと、多いこと。

相手がどう思うかは関係なく。

自分の思いだけをぶつけて満足する人間がとても増えたような。

まぁ、分かり合うことは不可能だから。

気にしないように、気にしないように生きていかねば。

気持ちだけはまだ保ってるけど。

確実に体は拒否反応を出している今日この頃・・。

ふと足元を見るとこんなにつくしがあるではないか。

うじゃうじゃ発見、

この町に引っ越してきた頃は本当に貧乏で。

春になると息子がつくしをとってきてくれた。

卵とじにして食べるために。

今ではつくしが生える場所がどんどんなくなって。

何とか暮らしていけるのでつくしを食べる事もなくなった。

本当に貧乏だったなぁ。

給料日前にお米が買えない、なんていつものことで。

小麦粉から作れる物は何でも手作りしたっけ。

あの頃に戻りたいとは思わない。

でもあの頃のほうが一生懸命生きていたような気がする。

あの頃のほうが充実していたような気がする。

今も生活は不安定だけど何とか生活できている。

たまに贅沢してデリバリーだって出来る。

贅沢と引き換えに何を失ったんだろう。

朝起きて朝食を食べて寝て昼食食べて寝て。

文字通り何もしない。

仕事が始まると不眠になってしまうせいか休日は兎に角寝ていたい。

この状況は宜しくないとわかっていても。

まぁ、なるようにしかならない。

仕事の日は休日になったらあれもやりたい、これもやりたいと。

色んな妄想を繰り広げるのだが。

いざ休日になるとひとつこなせたら良いほうだ。

YouTubeでしっかりと自炊してる姿や綺麗な部屋を見ては尊敬。

もう尊敬しかない。

散らかり放題の部屋は私の心そのものだとしたら

えらいごちゃごちゃだなぁ。

今日は夕飯を作る気力さえ湧いてこない。

同じく休日の息子に丸投げの予感。

自分のご機嫌は自分で取りなさい、といつか誰かが言ってたような。

難しい・・。