夜は、ぐっすり眠れるように

なりました

ただ起きても？気持ちは起きたい。

なかなか布団から出れません

クエチアピンの副作用の眠気

です。前は１錠減らして

離脱症状が出ました。

先生と話し合って

眠気の副作用

なんとかしたいなぁと

言ってくれたのだけど

1錠減らすのが怖くて

『半錠からゆっくり減らせませんか？』と言ってみました。

私の通う精神科大きいんですが

院内薬局で薬局が小さく

薬を半錠にする機械がない？

みたいな事言ってて。

薬局さんの人数も少ないから

手間かけちゃうなぁどうしようかな

と悩んでいて。

先生って患者さんだけじゃなく

薬局さんにも気を使ってるんだな

と思って。

先生しばらく考えて

薬局に連絡してくれて

半錠が出してもらえることに

なりました。

半錠飲み始めて５日ですが

離脱症状は出てません

ゆっくり減らせて嬉しいです。

食欲は、相変わらずです

食べたい時に食べる感じです。

痛みですが。

肋間神経痛の痛みは

ずいぶんまし？というより

10だったのは0,5ほどになってます

ほかの痛みは。

首肩こり

肩甲骨

鎖骨

腰

テグレトールの副作用なのか

目の疲れ

目のかすみがあり

映画やドラマを長く見てたら

とてもしんどいです。

ロラゼパム飲んでるし

頭がぼーっとしています。

うつ的なもの

外に出ようという気持ちに

なかなかなれません。

買い物に出ても

何の料理を作ろうかとか

考えられません。

痛みが楽になれば出られると

思っていたけど・・

違うみたいですね。

その日の気分というか。

うつの薬が早く飲めたらなぁ

と、思いますが。

焦らずゆっくり。

私の人生で今はリセット期間だと

思って。頑張らないように

過ごしています。。

今年の春は雨が多いですね

今年の春は、桜見に行けなかった

けども。。きっと来年は

手作り弁当など作れるほど

元気になって花見に行ける

ようになると信じてます

今日頑張って数日分の

買い物に行ってきました

スーパーのお花売り場に

ひまわりが売ってたので

買ってきました

１つ１つ良くなってるので

丁寧に暮らしていきたいです。

ブロ友さん　読んでくださった方

いつもありがとうございます

総合作用で、色んな事が

楽になっていると思っています。

テグレトール朝夕

飲むようになってほんとに

全体的な痛みが楽になっています

肩関節周囲炎のあのずっと痛かった

肩まで、痛みがなくなってきてます

去年どころか、その前から

調子の悪かった胃が治りました。

食べ過ぎでは？と言うほど

食べられるようになってます。

肋間神経痛も軽く痛みというより

違和感が残る程度です。

でも怖くて普通の時のように

ストレッチしたり、運動してみたり

と言うのはできてません。

眠れるようになって

テグレトールを試しに3日飲み

3日で何がわかるの？と思ってたけど

先生は、私がまた副作用で苦しまないか

様子を見るための3日服用だと

後で気が付きました。

副作用もなく飲めてたので

2週間飲んでみることにして

2週間飲んで痛みが和らいでる事に

驚きました。

先生は、総合効果だと言いましたが

今まで、眠剤を飲んでも

痛みで目が覚めてました。

それが、痛みで目が覚める事が

無くなったんです。

（多少の痛みは残ってます）

なので今は、夜10時に薬飲むと

寝つきは良くは無いですが

知らぬ間に寝て……眠りは浅そうですが

起きるのは9時なんです。

吐き気もなくなり

食欲も戻り

食べ過ぎなのでは？？？？と

思うくらい食べてます。

そして昨日、座ったまま椅子で

うたた寝しました。

幼い頃からの過緊張のせいで

私は、神経が過敏になり

言葉に「痛いよー！助けてよ！」

と言えずにいたので

大人になった今になって

頑張って耐えてくれてた神経が

「おいおいもうそろそろ限界だぞ」

それにも気が付かず。

治ると信じて頑張ったけど

脳神経も私も限界を超えたんですね

子供の頃から

体に痛みは出てたけど

こんな酷い痛みは初めてで

こんなに眠れなくて不安になるのも

初めてで。

こんなに、こんなにも緊急事態

な事に何故か誰も気がついてくれず

薬は聞かない。耐えるしかなく。

もうちょっとで私

危なかったと

思ってます。

今年になって、肋間神経痛悪化前

なくなって10年になるのに

一度も、おばけでも夢にも

出てくれなかったのに。

夢に現れたんです。

その時の私は、おばぁちゃんが

夢に出た意味がちゃんと

分かってなかった。

眠れなくなる前、おじいちゃんが

夢に出てきたんです。

頭が良くて、寡黙なそんな

おじいちゃんが、ドアを開けたら

見たことない笑顔で

「びっくりしたやろ？大丈夫や」

そういったんです。

ただそれだけの夢だったのですが

スピリチュアル語りでしたで！と

思われるかもだけど。。

2人とも私を助けに来てくれたんだと

思ったんです。

おばぁちゃんが夢で

「開けようと思えば開けられるよ」

と言ったことも。

今なら全てに意味があったんだと

思うんです。それでも分からず

「治らない、助けて欲しい！

迎えに来て欲しい！」と泣く私に

可愛がってはくれてたけど

夢に出てきて、最後の無償の愛を

届けに来てくれました。

その時気がついたんです。

「あ！おばぁちゃんが可愛がってて、もしかして同じように、おじいちゃんも私を可愛がりたかったけど、そっと、そっと見守ってくれていたのだと……」

気がつけなくて、申し訳なくて

施設にお見舞いに行ってもね

「じぃちゃんとこはいいから、ばぁちゃあ所へいってやれと」いつも言ってた。

愛されるとはこういう事だと

気がついたんです。

アダルトチルドレンの本は

沢山読んできました。

動画も沢山見たりしました。

「自分を癒す？子供の頃の自分を抱きしめる？自分を好きになる？」

自分が誰かもわからず

生きてきた私、自分は愛されるより

愛する方が楽だった

自分が嫌いだった。

そんな事できるはずない。

バカバカしい！！って思ってたんです

おじいちゃんの愛を知った私は

毎晩、毎晩

「いつも愛してくれて

見守ってくれてありがとう

（自分の体に）私の代わりに痛みに耐えてくれて

ありがとう。今日も頑張ってくれたね

。私が守ってあげる。大丈夫大丈夫だよ

ありがとう、ありがとう。力を抜いていいよ。」

と、言えるようになったんです。

他にも色々言ってるけど。

そういう事かと、自分を癒す。

自分を許す。自分を愛するとは

こういう事なんだと。

知れたことが、これからの私を

少しずつ変えてくれると思います。

そして、私が私を愛することで

周りも変わるのだとそう思ってます。

何にも興味が無くなって

廃人になりかけてた私ですが

今日、整形外科の診察があり

整形外科では、注射や痛み止めの

処方してもらうことになりました。

夫とは、ほんとに色々あるんです

でも、私は違った形で彼を愛して

違った形で彼に理解を求めていたけど

私が、私を好きになり。

そんな私から話す言葉はきっとまた違った形で夫に伝わるのではないかと

思っています。

クリスマスプレゼントも買えなく

どうしようかと思ってたけど

今日病院の帰りに、地元に昔からある

お店に行って冬服を選んでたら

自分にも欲しくなってきて

何よりびっくりしたのが

フリーサイズのスカートが

はけたことでした。

セーターを2枚とスカート

買っちゃいました。

帰ってきて着替えて

鏡見たら涙が出てきて

「ありがとう、ありがとう」って

なぜか、ありがとうって言いながら

泣いてました。

また、自分に興味がもてたこと

可愛くしてあげられたこと

こんな気持ちにさせてくれたこと

全てに感謝です。

今年最後のブログになると思います

大変な1年でした。

でも、得るものが大きかった

辛い、1年だったのは確かですが

強くなれた1年だったと

これから強くなれると分かった

1年でした。

「誰が助けに来てくれる」と幼い頃

毎晩泣いて思っていたその人は

「自分自身だった」

今はそう思っています。