布団と、、、

今は布団しかないな。笑

今日はここで寝ます。

明日朝、夫が仕事に出てから帰ってシャワーして着替えてまた、仕事に出ます。

とりあえず、娘から貰ったスヌーピーだけを持って来ました笑笑

今晩はビールを飲んで、スヌーピーを横に置いて寝ようと思ってます。

娘には逃げ体質な母親でゴメンね、と、

これは遺伝ではないから。

私の家系にはこんな人いないからとラインした。

娘からは弱くないよ！よく頑張った！

私がその分強くなるぜって、返事が来た。

泣けてきた。。。

頑張ろう。。。

職場では人事異動で、直属の上司も変わり、

それだけでも大変なのに、

トップが2人も変わったので挨拶状の段取りなど、

とにかく例年でも年度変わりは忙しいのに、

2倍3倍の忙しさです。

なので、別居に向けての準備が進まない。

昨日は2人で出かけました。

買い物がしたいと、夫は私の洋服を買うつもりだったのだけど、

私が乗れない。んー。って、

だって、今、そんな気分には到底なれない。

こんなスカートだと、気分も明るくなるんじゃない？とか言われてもね。。。

だーれのせいや！と思ったり。

そもそも、今洋服を見たりする気分では全くない。

乗っかれたら良いんでしょうが。

チーンって感じで帰ってきて、

彼は座ったと同時に寝てました笑

お互いが無理してる。

早くどちらかが動かないと。

夫は絶対変化を求めて何かを言ったり、やったりしない。このまま何となくやれる？と思ってる。

けど、弁護士から相手に書状が行けばまた、

クズ男とクズ美になる。

弁護士からは、あれから連絡はないけど、

書面が出来たら連絡が来るので、その時には、キチンとしないと！！

今は仕事を、最優先にしちゃってるけど、

（私の逃げ体質なのかな？？）

これから先、出来れば65歳までお世話になりたいと思ってる職場なので、生きていかないといけないので、今は仕事します！

朝仕事に行くともう、しっちゃかめっちゃかで、

定時まで今ある仕事をこなす、

間違えない。の一言だけに集中するバタバタさ。

そして定時超えてから、自分の仕事が出来る。

そんな日々が４月半ばまで続きます。

夫はクズ美と電話連絡をとっているのかな。

メッセージはしていない。

けど、クズ美がそれで納得してるわけはない。

借りた部屋のライフラインの契約がなかなか出来ず、

あちこちから頂いた家具家電（娘が使ってた洗濯機、あるよ、使えるはず！とか、アパートの管理人さんが退去した人が使えるから誰かにあげるか、引き取り手がなかったら捨てて下さいと残して行った物あるよ！とか。笑笑）

を管理人さんに鍵を渡して部屋に運んで頂いているので、私は鍵をもってないという。笑

あまり書くと身バレしそうなので

書けないけど、

アパートも管理人さんも、安心安全です。

着々と進んでいる別居準備。

反対に、クズ美と連絡を絶って、

私を気遣い、体調大丈夫？と、聞いてきたり

同じ頃帰宅してもご飯は作るから座ってて、と言ってきたり、

背中をさすさすしてくれたり、

大丈夫？って、ハグしてきたりと、

昔に戻った態度を取られると、

バカな私は去年の幸せだった頃にあっという間に戻って、居心地良いな？というか、何だろ、このまま普通に戻れる？とか、思っちゃいます。

私から寄り添う事も、ハグを返す事もしないけど、それでも。そんな変な感覚。

何が本当で何が嘘で、何が正解で何が間違ってるのか。

うがった見方をすると、

クズ美と相談して私が出て行くのを待っているのかなとか。私が自殺でもして居なくなるのをほくそ笑んで待ってるのかなとか。そんな思いに苛まれてしまう事もあります。

本当に私を愛してるけどクズ美に脅されて支配されてるのかなと思う事もあります。

けど、よくよく考えたら、

あの時、あの時も、、、、

やっぱり夫はその場その場をとにかく

今の一瞬を何とかやり過ごすだけの為の嘘をつき続けてきたんだよな。先のことなんて、そうしたらどうなるかなんて、考えてなかったよね。

昨日自信満々に私を言いくるめた言い訳が今日嘘だとバレて項垂れる。

そんな日々だったよね。

とにかく、家を出る。

そうしたら、何か見えてくるかな。

わかりません。。。

今日は、３月最終日。

仕事にさえ行けば今日も終わります。

頑張ろう。カラカラカラカラから元気。うん。

安く借りられて、助かります。

本当に私は周りの人に恵まれています。

感謝しかないです。

けれど、どっちに転んでも私はこの住んでいる家に住むつもりなので、

家電を買うのが勿体無いと思ってしまいます。

最低必要な、冷蔵庫と洗濯機。

他のものは今持ってるものを使えるんだけど。

土曜日は、パチンコでもして時間を潰してのか

22時過ぎに帰ってきました。

ケーキとアイスとビールを持って．

この3点さえあればまた、

あー！ありがとう！嬉しい！

と、また楽しい2人に戻れると思ってるんでしょうね。

不倫問題真っ只中に、

やり直す努力を自分もしている！

ケーキを買って帰ったり！

と、なんだか分からん事を言ってたのを思い出した笑笑

普段から買って帰ってきてるタイプの人だけど、

その行為は、仲良しのための努力だったのか？

普通の時ならいざ知らず、

不倫問題で揉めてる時にケーキを買うその行為で、再構築が出来ると？？？

んー。やっぱりどこまでも分からん不倫脳。

日曜日、クズから何か打ち明けてきたら、

話し合いを求めてきたら、そして、誠意ある態度と言葉があれば、

もしかして、別居に至らず何とかなるのかなぁ

とか、1%思ってはいたけど。

口を割らないクズは、

クズ美にもしかして携帯でのやり取りを見られてるかもしれないから少し連絡を断つね。

と、書いていた。

はい。見てました。しっかりと見させていただいてました。

メッセージやり取りしなくても

仕事もしてないクズ美なら、いつ電話しても良いわけで、水面下になんて、私がどうであれ、どんな約束していても、やろうと思えばどんな事でも出来ますからね。

先週、寝てる時うなされてうなされてうわぁ！ってなって、目覚めた時に、もう、ギリギリなんだなと感じて、

胸部痛と、胃の痛みと、血圧の高さに

別居しかないと思ったけど、

やっぱり、前のDV夫の時と一緒で、

対峙する事を避けて逃げてるのは私なのかと

落ち込みます。

どっちにしても、別居しても苦しいのかもしれない。今より辛いのかもしれない。

けど、今は、辛すぎる。。。

年度末の仕事の忙しさもあって、

荷物の運び出しやら、なかなか難しいんだけど。

何とか頑張ろう。。。

年度末はとても忙しい。

けど、忙しいのは楽。

没頭できる事があることは助かる。

帰ったらまだ帰ってなかった。

いつも心の支えになってる友達と電話。

本音で話せる人がいるのはとても助かる。

毎日1分ごとに変わる気持ちを吐き出しても、

受け止めてくれる。

こんな生活はおかしいと誰だって思う。

けど、やっぱり、あの、優しかったクズ、

私を大好きでいてくれてたクズを思うと

一緒に居たいと思ってしまう。

あの日に戻りたいとも思ってしまう。

けど、心と身体が無理みたい。

クズは帰ってきて、昨日、自分だけのために作って食べたお皿を（当然そのままにしてました）洗い、

なんか食べる？と聞いたらうんと言う。

野菜炒めを作り、途中、かして、と彼が味付け、炒めて出来上がった、ご飯も炊けた。

そして自分だけのお箸。

私の箸は出さなかったよね。やっぱりクズ。

前なら出してた。2人分。

いつも一個のお皿をシェアして食べるスタイル。

いつも私のお箸も用意してた。

あー。もう、論外か。と、

決心ついた気がした。

安いアパートが借りられそうなので、

別居します。

つくづく思う。

私、何かしましたか？？

私、ずっと貴方を好きでした。

ずっと想ってやってきました。

私が裏切りましたか？

私がそんなに悪いことしましたか？

クズ美にクズ美は可愛くて優しくて大好きと書いたメッセージ。

そう。

仕方ないよね。

一緒に暮らしてもない病気のクズ美がそんなにいいなら、くれてやる。

2人で楽しく地獄に堕ちろ。。。

クズ美に借りたアパート、解約した後に来た請求書。20万越え。

支払い能力はあるのでしょうか？

バカなクズ男。

先の事が考えられないクズ男。

家を売るなよ！私が住むんだから。

別居したから、楽になるなんて思うなよ！

しっかりキッチリとカタつけてもらうから。

今日は残業で、クズより後に帰ることになった。

クズは夕方桜の写真を送ってきていて、夜にでも散歩しながら桜を見に行こうと書いていたので

行きたい！と一応残業中に返信してある。

私が帰るとクズはのんびり座ってた。

帰って一旦のんびりは全然オッケー。

クズは

体調どぉ？

と声かけてくる。

んー、、、イマイチだね。。。

お薬お昼飲み忘れた。

昨日、夜にお薬飲み忘れるからお薬飲むように声かけてって言ってあったのに、言ってくれなかったしね、

と、軽く（私の事なんてどーでもえーやろと思ってるよね、の気持ちが入って少し嫌味っぽく聞こえたか？？）話すと、

お薬飲んでね

と一言。は？今じゃねーよ！と、

心で毒付き、

ご飯もないから、

ご飯何にしよう、何食べる？

と普通に問いかけると、

ソファーで5秒ほと項垂れた後、

もういい！！

ん？何？どのスイッチ押したのか？は？

食べない！

あっ、そう。

どんな時でもニコニコと、例えばお薬飲んでねと後にありがとー！そーだね！飲まなきゃね！くらい言えばこうはならない。それくらい幼稚園年長さんの脳のクズ男。

と、面倒なので散歩に出た。桜を見に。。。

散歩して帰ると、

私がソファーで座っていたら、クズはご飯を炊き、自分の分だけのおかずを作り私の後方で食べました。ちなみにご飯食べたか、お腹空いてるかも聞かれてないし、食べる？とも言われなかった。当然ね。。。

、、、、クズ、、、

私は空腹にビール一本飲み、

寝室にあがろうとしたとき、どうしても、どうしても止められなく、

静かに悲しい顔で、

私はいままで一回もあなたの横で自分の分だけのご飯を作って食べたことはないよね。体調が悪いって言ってるだけなのに、そういうの冷たくない？と、いい終わる前に被せてきました。

俺なんかした？？

はいはい。この状況の理解ができず、自分の居心地のみを最優先して、オンナとラブラブメッセージを送り合ってるクズはそんな事しか言えないでしょう。私がそれを知ってるかどうかを確かめたいのか？

前はそんな人ではなかったのに。

私が慰謝料請求しているクズ美。

去年の12月に終わったと、北海道にかえってホッとしたと言ってたクズはそのクズ美に

どうにかしてクズ美の顔を見たいと思ってる。大好きだよ❤️とメッセージ。

クズ美は弁護士が入っているこの今の状況で、

漫画を買いに行ってきた！お出かけしてきたよ！とその途中、クズ男によく似たひとがいて、2度見した！あれはクズ男だったんだね！会えたー！とハート付きでイチャイチャ。

何て能天気なこんなクズ2人。

血圧上がりっぱなしです。

今回は内科です。

前にメンタルクリニックに行って、処方されたお薬が強すぎて、仕事にも支障が出たので、

かかりつけの内科に行ってきました。

やはり、この胸部痛と、息苦しさとか全て、ストレスからくるものと判断されました（検査を色々していただき、病的なものはないと言ってくれ、少し安心しました。）

クズ夫はこんなにもヘラヘラとオンナと連絡取り合っているのになんで何もしてない私がこんなにも苦しいのかと本当にやるせないです。

真面目に生きてきたつもりです。

家を買うときは私も貯金を出して頭金を作りました。車は母の遺してくれたお金で購入しました。

夫が大切で夫を信じて、ようやく訪れた穏やかな日々に毎日感謝して、生活費（食費だけですが）もパートのお金から出してきました。

けど、クズ男は平穏な毎日を崩すことばかりです。

中途半端なリフォーム。

困った時には知らん顔。

挙げ句の果てにオンナオンナオンナ。。。

何だか疲れました。

家を出ようと思って色々部屋探しをしてみても、

結局、クズ男が楽になるんですよね。

オンナ漁りが堂々とできる！

馬鹿馬鹿しくなります。

そうかと言って出て行ってくれない。

喧嘩をして出て行くよ！と言いながら帰ってくる。普通に。

はぁ、どうしたらいいのかな。

その場、その時、楽ならそれでいいっていうクズ男が改心する方法はないんでしょうかね。。。

改心なんて、頭からないか。

そんな男と再婚した私がバカなんですかね。

私が体調が悪いと距離を置く。

決して心配するわけではない。

距離をとって私が元気にニコニコするまで待つ。

だって、自分が居心地が良い事が一番だから。

そんな人と老後なんて生きていけないですよね。

私の心を決めないといけないのかな。

割り切れたら楽なのに。。。

私は仕事して、洗濯して、ご飯作って、

クズ男は食べて寝て、洗われた服を着てオンナとイチャイチャ。

これ、何なんですかね。

相手方が既婚者と知った時期や、

その他、明確な日時を知りたいと。

その上で、今後の事を打ち合わせしましょうと。

今週土日、クズ夫は仕事になっていたので、

今日、土曜日は、朝からクズ夫とのラインや

初めから毎日のように相談に乗ってくれている友達とのラインを読み返しながら、

時系列をパソコンで書いて行くという作業に一日を費やしました。

もう、それだけで辛い、悲しい、腹立ち、ありとあらゆる感情が湧き上がって夕飯の支度をしていて思わず包丁でこのまま死んでしまいたいと思いました。

最初から嘘。毎日が嘘。

これだけは正直に話してと泣きながら聞いた些細な事も、２日後には嘘をつかれていた事が発覚していました。

クズ夫が明るく帰ってきた時にはもう、笑う余裕もなく、

クズ夫がどうしたの？って聞いても

あ、コイツは私の味方じゃない。どうせオンナとラブラブ話して帰ってきたんだろうと思ったら

なんでもない。の一点張りで返すしかなく。

僕、何かした？何か嫌なこと言った？

と聞かれても、自分の胸に手を当ててみろ！と心で叫びながら、

なんでもない。って、体調が良くないだけと、

かわすのが精一杯でした。

明日中に時系列をまとめ、音声データとまだ送ってない写真（不貞行為の証拠にはならないけど、小さいことでも送っています）をメールして、月曜日に弁護士さんと話しをするまでは、

方針を決めるまでは、、、、

夜携帯が見れたので、確認したら、メッセージも着歴も綺麗に消えてました。

クズ夫はどこまでもクズ。

向こうにつくのなら、きっちりキッパリ北海道に行けばいい。

私と娘のいる東京で新たな生活なんてさせない！

住宅ローンと光熱費は払ってもらう。

もちろん慰謝料も。

別れたくないし、元の夫に戻ってくれるならとずっとずっと不倫のことも口に出さず、

明るく笑って楽しくやってたけど、

今日の私は荒んでいます。。。

フラバにも苦しみ、

中々書けずにいます

今は、もう、オンナは北海道、夫は東京と

会えないのでしょうが、

メッセージでは、大好き❤のオンパレードです。

オンナに対して慰謝料請求をしています。

一度は切れたオンナ、

そしてそのオンナが近くにいるにもかかわらず、

出会い系サイトで女漁りをし、

一人の女には会って、女の息子の塾代まで払う始末。

クズとしかいいようがないクズ夫。

そのクズ夫はオンナと口裏を合わせて、

肉体関係は、既婚者とわかってからは一度もなかったと。

騙されたのは私の方だと回答が来ました。

その回答を送った後にもその騙されたと言ってるオンナは、大好き💕大好き💕とやりとりしています。

私はもう、どうしたらここに立っていられるのか

わからなくなりました。

クズは帰ると可愛いゆき！

と、ハグしてきて、毎日、私の作るご飯を美味しい美味しいと食べ、私が洗濯した下着や服を着ています。

家政婦？母親？

何をどう考えたらいいのか、もえ、わからない毎日です。。。

ふぅ、ここで吐き出さないと、今日も帰ってくるクズに笑えない。。。

今は黙って笑っておこうと決めたので、、、

また、書きます。