たまに

サポートがうまい

とか

テキパキしてる

とか

言っていただき

ありがとうございます

ですが

それはただ

スイッチオンしてるだけでございます

仕事モードのスイッチオフ時は

自分は、本当はルーズでプライベートはダラダラしていて、気分で動きたい人なのです（笑）

時間の概念なぞ

朝、昼、夕、夜

くらいでいいのです。（笑）

ダラダラする時間とか自由が欲しいし、

物忘れも激しいし

時間や場所に拘束されるのが嫌いなので

やるべき事は早く終わらせたくて

生活上のいろいろを補完する為に

効率化するすべが発達しただけです（笑）

ほんとはいろいろクソめんどくさいから

ふとんの上

という生活圏ひとつだけでいいのですが

(なんというふわふわの心地よさ)

そういう事言ってると

それだけで人生が終わってしまって

何の為に生まれてきたんじゃボケ❗️ってなってしまうから

色んな事に興味を持てる、という好奇心旺盛スペックを持ち合わせてきたんだけど

こんどこの子が暴走すると(爆

こんどはまじで自宅いらないんじゃね⁈ってくらい

ずっと出ずっぱりで旅に出掛けていられたりするし

表面だけ見ると

極端に振れ幅がデカい(く見える)笑。

時々それに心身が疲れてるんじゃね⁈って時もなくはないんだけど

ココロが頷いてる方に動いてる分には

ホントの意味で、疲れない。

そして表向きデカい動きも幅もなんも

核心はひとつで（笑）

自由に動きたい。

思った時に

その時の気分のままに

やりたい事をやりたい

自由人。

それを

決まった時間

決まった場所

とかに

行け

とか

やれ

とか

言われるのが嫌い。

やれない

んじゃなくて

やりたくない。(爆

我慢すればできるけど

なんで我慢しなきゃ行けないの？

やれないの？やらなきゃいけないの？

なんで

私の思った通りの気持ちで

やったらいけないの？

そっちの方が

自然に逆らってる気がする。

いや、一応

社会適応性をそれなりに

身につけてやってきてるから（笑）

なんとなく合わせられるし

そつなくやれるし

やれって言われた事はキッチリやるけど

でもそれだけの事さ。

そんなのロボットがやれる時代なんだから

ロボットがやればいいじゃん。(爆

その為のロボットさんじゃん。

でもたまにやらなきゃいけないことって

なんか知らんけど出てくるじゃん⁈（笑）

だから、えーい、とっとと終わらせちまえーぃ。

でも、やるなら、なんか、美しく、気持ちよく、

やりたいじゃん？！？！

だから、私なりの美学、効率化→→効率厨。(爆

なんか、ストンッてハマッた時が、気持ちいいのよ。

本家テトリスってあたし目的がないとつまらないから面白みを感じないんだけど(爆

このストンてハマル感覚は、テトリスにハマる人のそれに近いのかもしれん。（笑）

そう、仕事とは

ゲームです。（笑）

そうとしか、思えん。（笑）

ほれで人が喜んでくれて

なんか楽しくて

お金もらえて

なんか気づいたら人の役に立ってて

世の中ハッピーじゃん。

暗い顔して歩くの疲れない？

やれ殺人事件だ

ってそれ、どこの話？あなた関係ないよね

やれ年金だ

って気持ちはわかるが、そういう仕組みなんだ

そして誰かの役に立つって意味じゃ仕事みたいなもんで誰かに募金してるんだったら

払えて良かったね、って思った方が気持ちいい。

今日も世界は平和だったって話

そして世界は日々さらに豊かになり

住みやすくなり明るく楽しくなってる！ってこと。

誰かが何気なくしてくれてる仕事が

誰かの力や支えになって役立ってるってこと。

愛と感謝と喜びの遊びの中で

今日も、いってらっしゃい‼️^_^👋✨💗

‪スタッフというエクスピリエンスを買いにきたら‬

‪特典が豪華。

‬

‪ーー‬

‪素直にありがとうだし‬

‪めっちゃ感謝してるのだが

‪(この気持ちはリアルだし

そこは勘違いされたくない)

それでわかったのだ！‬

‪

なぜお金が欲しいのか。‬

‪

お金って自由だ。‬

‪

自由を確保したいのか。‬

‪だから、お金が欲しいのか。‬

自分は

こうしたい

ああしたい

っていう願望が

結構明確にあるほう。

だから

自分の

好きな人と

好きな場所で

好きなものを

自由に選んで

好きな時に

好きな事したい。

その自由度と

自分の心地よさが

自分を自分たらしめてくれ

自己肯定も

安心も安全も感じるわけだね。

だからそこにストレスとか変な気兼ねとか

入れたくなくて

それを叶えてくれる便利ツールが

お金さんだったりするんだなと。笑

よーわかったわ！（笑）

お金さん、まじ、ありがとう！！

これからもよろしくね。

だいじにしよう。

うちの母親が　すごい勢いで

元旦那の親に土下座して

申し訳ありません！！

てやり出したのと

元旦那の父親も　それ見て当然、むしろえらい！みたいな態度しやがったのと

元旦那の母方のおばあちゃんが

私が悪く産んだみたいな趣旨と

彼の成長見たかったとか

どーしょもない事葬式で言ってきたのと

自然に起こってしまった事なのに

まるで私が悪いことでもしたかのような扱い…

どれもこれも

あり得ない！！！

って思って

マックスすぎて

メーター超えちゃって

もはやその時に感情あらわせなかったの

今はもうないけど、しかもその時は立場上黙ってないと！って自分の親からしこまれてたから(今だったら静かにちゃんと反論するか思った事ははっきり言うと思うけどね！)

その時できなかったことが

なかでも悔しくていたたまれなかった事が

急に　わっ！！と今　出てきます…

今年に入ってイキナリ大きめに怪我するし🩹この一週間デトックスな事がありすぎますww

ちゃんと足固めして

しっかり生きろよって事かなって

前向きには捉えてますが

昨年12月とうって変わり

短期間で　地味に色々起こりまくるから

何か　メッセージなのか…

こわくなっている…

でも

ユニバースは

応援しかしてくれてないとも思うから

きっと今この

表面的には"足止め"みたいな出来事も

あの時はあれで良かった！って思える日が　たぶん来る！

と　信じます☆★☆^_^b✨

たぶん、大きな学びだった。

彼が、はじめて会った次の日から

どうやら体調を崩したらしい。

とても気掛かりだ。

と同時に過去

お恥ずかしいけど

私はロクな恋愛をしてなくて

そういった口実で

彼だと思ってた人に

逃げられちゃったことが

あるんだよね。。。

それでさ

デジャヴみたいに見えてしまって

すごく怖くなったんだ！

でも

今の彼のことを

信じたくて

信じて待つことでしか

彼にもまた信頼を示せないんだねって

よくやく今の状況を飲み込めてきて

二人でしかできない学びだったなって

彼のおかげで私は過去のトラウマを

断ち切れて

大丈夫だということを

これからもっとたくさん知って

たくさん彼と笑っていたいなって

そう思う。

 

彼を通して、私は自分を磨いていって

人間的に少し大きくなれている

気づくことが増えている

これって一人で自分だけでは

どうしたって学べない部分で

違いを知ること、受け止めること

慮ること

表面上は

感情が波打って もがきまくって

醜いアヒルの子、かもしれないけれど

実は白鳥🦢になるんだな、と思った。

だから これで良かったんだな って

色々そう思えてきた。

まだこれから見当もつかないけどね。

信じて待っていよう。

自分の運命と人生を

信頼しよう、と思う。☺️💕✨

楽しかったな。

昨日の夜のこと、、

え？

ちがうよ、

そうじゃない、、

はじめて彼と

話したの。

男の子だけどファッションに熱くて

すごく話して楽しかった！

お互い好きなデザインのこととか

どんな事したい、とか 話してさ。

ディズニーランドに

20年ちかく行ってないんだって。

あたしと行きたいって

言われちゃった。。💓