https://ameblo.jp/yukikooo1007/ ゆきこの日常を綴ったブログ。 ja
揺れが早く収まりますように。。

テレビを見てると5年前を思い出す。。

今は祈ることしかできないけれど、私は動揺せずにできることをしていかなくては。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-12150312832.html Thu, 14 Apr 2016 22:12:39 +0900
人の気持ちとか、

その人が置かれてる状況とか、

目に見えないところを想像する力があるんだと思う。

私が学生時代の友人に恵まれたのは、それゆえだろうと、ふと振り返ってみたわけです。
ラジオサークルのみんな、CASTのみなさま、みーーーんないい人たちだったな。

だから、ってわけでもないけど、
やっぱり私はラジオの世界に飛び込みたい。

あたたかで、やさしく、誰かの心を包んで、笑わせる、そんな穏やかな時間の流れるラジオが好きなんだ。

テレビの世界向いてないわ。としみじみ思う。楽しいこともあるけど、ヒトとオカネで疲れる世界。今の私にとっては。

うだうだ言わずに今のうちにできる限りたくさんのことを吸収せねばーーー


毎度のことだけど、タイトルと内容がかけ離れていくんだよね。書き進めていくうちに。

やさしさ、私もしっかり身につけられるように、まずは自分を大切にしよう。

そんなふうに思えるのは鶴の影響だな。

よし、お風呂入ってくる！ ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-12149676012.html Wed, 13 Apr 2016 00:14:39 +0900
弱音吐いてもどうにもならないって、わかってはいるんだけど、苦しくてどうしようもない日が続いてる。。

異動して、制作がやれるってわくわくしてた日々。
しかも音楽番組の話が舞い込んできたから、幸せの絶頂だった。

でも、クライアントの話を聞いてみると、
自社所属アーティストの素の面白さを売り出したい、喰われそうな同業者は出したくない、

そういった意向で。

そういうものなんだろうと割り切って企画も作り直したけど、今度は制作側と意見が合わない。

制作側には自分のこだわりがあって、クライアントの意見をなかなか丸ごと汲んでくれず、、
そうこうしてる間に、スタート時期を延期することになった。

制作の仕事ができない間、上司からは営業の仕事を次々に振られ。
もともと上司は、営業の人手を増やすために私を異動させたんだよね。

「営業もやるなら、制作も兼務で異動させます」って話だったから。

営業の仕事以外にも、ECサイトの運営を任され、月の半分は別ビルに終日滞在する日々。
終わってから会社に戻って通常業務を進めるんだけど、そんな私に業務の滞りをチクチク指摘する上司。

私の進め方にも問題があるのかもしれない。
だけど、、、この経緯でそんな言い方あるかな、って思ってしまうよ。

どんなことでも仕事だから、全うしようって頑張ってきたけど、配慮のない上司の言葉に心がすり減って、やりたかった仕事ができていない理想とのギャップで情けなくなって、

なんだかもう、気持ちがぐちゃぐちゃだ。

これはどうでもいい補足だけど、いや、個人的にはどうでもよくないんだけど、
私の隣の席に配置されている、社内でも有名なクラッシャーさまの存在感もハンパなく。

なんでこうなったかな。
って嘆きたくなってしまう。

暴力振るう人、高圧的な人、他人を頭ごなしに否定する人はどうしても苦手だ。上司だろうと。
辞めてった人を何人も見てるから、余計にそう思うのかもしれないけど、、

詳しく話してもしょうがないんだけどさ、打破するために行動しろよって思われるかもしれないけどさ、

どうしようもないってわかってても、
誰かに助けを求めたいときって、あるんだよ。。

うーん。どうしたいのかな私。
どこへいこう。なにをしよう。

そんなことすら見えなくなってきてる。

なかなかもやもやは晴れないけど、とりあえず寝なくては。明日もがんばる。

吐き出してごめんなさいな気分。

おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-12144285091.html Tue, 29 Mar 2016 00:23:56 +0900
慌ただしい年の瀬なのに体調を崩して、ベッドで丸まりながらスマホを握ってる。

人って不安になると、言葉を綴りたくなるのかもしれない。

早く眠らなきゃって思うんだけど、なぜか覚醒しちゃってる。。



今年は、会いたい人に会って、行きたい場所をたくさん訪れた年でした。

本能が「今しかない。会いに行け」って促してたような感じ。

だから、普段の私だったら躊躇するようなことも、たくさんできたように思う。勢いで。笑

巻き込んでしまった人にはごめんなさいだな。

仕事も変わって、心機一転。
学生の頃からやりたかった、制作の仕事に就かせてもらいました。

人脈がおもしろいくらいに広がっていくのが、たまらなく幸せだった。

まだやりたいことを実現できる日は少し先になりそうだけど、その日までコツコツ任務を全うしていきたい。

スポンサーとか、誰かの希望を叶えられるような、それでいて、観ている人がハッピーになったりワクワクできるものを作っていきたい。

今の職場でやれること全部やって、成長できたと思ったら、やっぱりいつかはラジオの世界に飛び込んでいきたい。



ラジオといえば。

これもずっと前から願っていた夢が、ひとつ叶った年でした。

伏せ続けたから最後まで伏せるけど、
感謝してもしきれない。。。

本当にありがとうございました。


まだまだ未熟(というより学生の頃かじってただけの素人)なのに、
大好きな、尊敬している、器の大きな方々のおかげで、実現できたこと。

役割をきちんと果たせたかは疑問が残るけど、精一杯やりきりました。。



こうやって振り返ってみても、忘れられない出来事がたくさん。



妹に子どもが生まれたり、

地元で大きな水害があったり、

個人的には鶴のツアーで全国を飛び回ったり、

嬉しいことも、悲しいことも、たくさんあったけど、
周りの人たち、大好きな音楽があってこその私です。

いつもありがとう。




話は変わって、、、

ツイッターにはちょろりとこぼしたんだけど、
さっき病院に行ってきたのよね。

会社の健診で、2年連続して白血球の数値が異常に高くて。。
E判定で【要精密検査】だったのにずっと病院に行けてなくて、

昨夜から嘔吐がとまらないものだから、そのついでにと思っていよいよ診てもらいに行ったのです。

白血球の数値が上がるって、可能性として考えられるのは「白血病」なんだって。

たぶん大丈夫だと思うって先生は言ってたけど、

言われた方は考えちゃうものだね。

なんでもありませんでした、チャンチャン♪

で済めばいいけど、もしものことを考えると、やっぱり怖い。現実味も何もないから、漠然とした恐怖なんだけど、、

身体は大事だよっ。本当に。



弱音吐かないようにしようとか、

とりあえず走れるだけ走り続けてみようとか、

大人ぶっていろいろ考えすぎるこの頃だけど、(いや、考えすぎるのは昔からだけど)



何とも言えない気持ちの夜です。

来年もたくさん笑えるといいな。

大切な人たちが、幸せな毎日を送れるといいな。



そんなことを想いながら、そろそろ眠ろうとおもいます。早く元気になりたいぞ。

ひとまず、周りの人への感謝の気持ちにつつまれながら、今年を振り返ってみました。

おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-12108762706.html Mon, 21 Dec 2015 20:04:00 +0900
帰り道、知らないおじさんとすれ違いざま、ものすごい大きな声で

「あぶない！！！！」

って叫ばれて、びっくりしたのと同時に本能的に危機を感じた。

気持ち悪いし怖いし、全力で走った。

夜道の一人歩きはあぶないって他人事のように思ってたけど、変な人はいるもんだ。

気をつけなきゃ。

大声が耳に残って、夢に出そう。。。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-12008240025.html Tue, 31 Mar 2015 00:41:20 +0900
趣味やら仕事やらを制限されるくらいなら、ひとりでいる方がいい。って最近思う。

こんなこと言ってると、妹に怒られるんだよな。
好きって何よ。私結婚に向いてないのかな。

こういう価値観のズレは、この先一緒にいても苦しくなる一方な気がするんだ。

お別れした方がお互いのためなのか。
はたまた私の価値観が世間一般とズレていて、改めなくてはいけないのか。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-12004174679.html Sat, 21 Mar 2015 08:14:47 +0900
いつもはラジオを聴きながら出勤するところだけど、今日は音楽に浸っていたい気分なんです。


ひたすら音楽を愛でたい気持ちもありつつ、そんな自分を引き止めようとする自分がいて、不思議な感覚に苛まれてる。


この間のライブからずっと、脳内麻薬みたいな心をふわふわさせるものが出続けていて、

なんて表現しようか悩むけど、昇華していくような感覚と、それに対する不安感と、

ほんとに、なんて言えば伝わるのか、
なんて言おうと伝わらないのか、笑

音楽を聴く人には伝わるのかなぁ。


音楽って、ものすごいチカラを持ってるんだよね。
今の私(今までも、これからもそうなんだと思うけど)にとって、鶴が及ぼす影響がものすごく大きい。

ものすごく。

主観的に聴けば聴くほど、癒えていくものなんだろうけど、そうさせまいとする心の声がちらちら聞こえて、
なんなんでしょう、私の頭、どうなってるんでしょう。

めんどくさい仕組みになってて、手を焼き続けて二十うん年。


もっと純粋に、いろんなことを楽しめたらいいなぁ。
どっぷりハマっていく自分が怖い。

今でも十分すぎるくらい、ハマってるし救われてるし、大好きなんだけど、

書けば書くほどキモチワルイ人になっていくような気がして、、

もう何が言いたいのやらわからない。



うー。



鶴が好き。



詰まるところそれなんです。

いい音楽に、純粋に浸れる自分でいたい。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-12002133794.html Mon, 16 Mar 2015 08:50:59 +0900 力を尽くしたけど、次のステップに進めるかはまだわからない。

【ココイチバン】ってとき、人ってこんなにも震えるものなのか。

えらく緊張しました。

とりあえず、お疲れさま。
よくがんばりました。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-11989043145.html Thu, 12 Feb 2015 20:44:31 +0900
慣れなのか何なのか、目標に手が届かないことは歯痒いし悔しいけど、毎回落胆してる時間がもったいないと思うようになった。

今やれることをがむしゃらにやらないと。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-11985033582.html Tue, 03 Feb 2015 08:52:08 +0900
気持ちを落ち着かせるために、鶴の「青い羽」を聴いてる。

無性に、最近よく聴きたくなるんだ。

落ち着く。この声。メロディ。



もう勉強したくない

って思いと、

今やらなきゃあとで後悔する

って思いで、ちょっと根詰めすぎてうだうだ言ってみてる。



気分転換したら、また再開しよう。 ]]> https://ameblo.jp/yukikooo1007/entry-11974113094.html Wed, 07 Jan 2015 00:41:44 +0900