ええ。そうです。遊びましたよ。

これまでの医学部受験や仮面浪人、研究、編入。
わたしのこれまでは

足掻いて足掻いての勉強生活。

これまでを晴らすように遊んでやりました。
だって面白いくらいモテるんだもん。笑

お金もあるんだもん。笑

でも一番大きかったのは

妹が普通の大学生やったおかげで

家の法律が緩和されたこと。笑

まぁそうは言っても門限23時。

とか、粘っても0時とかだから限りはあるけど。

恋愛はこの4年で付き合った人数をだいぶ稼いだな笑

そして言い寄られたりデートしたり、

危険なことしてみたり、

都合のいい恋愛してみたり、

もちろん失恋も。笑

はい。確実にEXはあがりました笑

上がればいいってワケじゃないのにさ。笑

まぁでも根本は変わってなかった、、

今回書き始めるとき前までのを読んだらさ、

ほんとに大好きな人を見つけたい！

とか、

結婚したら家で仕事しつつ子供育てて大好きな旦那様と、、、！

とか。。笑

まぁこの辺はおいおい書いていけたらな。。って。

ただ、、反省は一つ。

入社後4年間は遊びすぎ。勉強しなさすぎ。

大半が遊んでる大学生活をほぼ遊ばなかったから、なのかな。。

（というか、精神的圧力があったから、の方が正しいかな？笑）

でもまぁ遊んだことに後悔はない！必要な時間。

でもさぁー

必要最低限じゃなくて

もうちょっと勉強すべきだったかなぁ、、と。

そしてこの1年間は

社会での自己実現に頭を悩ませた。

自己を探しまくったし、

なんなら今も足掻いてる。

なりたい自分を思い描いて

どうしたらそこに近づけるか。

考えて行動して反省してまた行動して…

トライアンドエラーの繰り返し。

でもそれが楽しいんたけどね。笑

特に私は私からしたらマイナススタートだから

やりがいはある。笑

あとは、、

エラーが出るたびに新しい自分が見つかること。

新しい社会に触れること。

そしてこれは普段からなんだけど、

周りの人にどれだけ恵まれてるか

感謝なのか気づけること。

まだまだ人生これから修行だなぁー。。

ちなみに今回またブログ始めたのは

2つ。

文を書くのが好きだから

とある友達に是非！と言ってもらえたから

まぁこまめじゃなくても

ちょこちょこまた書こうと思ってるので

よろしくお願いします！

ゆきです。

すっかりご無沙汰になっちゃったブログですが…

久しぶりに舞い戻ってきました。笑

あれから・・・

いろいろありましたよ。ええ。

まずはプライベートから。

っていってもこっちはあんまり現状変わらず。

彼氏とは無事一年を迎え、疑惑もすっかり落ち着き。

まぁ落ち着くまでには気持ちが暴れていろいろ大変だったんだけど。

でもなんかいいきっかけだったのかも。

一瞬気持ちが浮ついたおかげで

彼に対して気づかないふりしてたことにも気づけたし

言いたい事言うために葛藤できたし

これからどうなるかわからないけど

とりあえず今はすっきりした！

で、次は自分の人生？とか仕事とかそういうお話。

今日のメインはこちら。

今まで医学部いきたくて

お医者さんになりたくて

仮面浪人まがいなことして

頑張ってたわけだけど。

その最後を飾るであろう(今のところ)

編入試験を受けてきたのよ。

９月にね。

で、結果はやっぱり落ちてて。

今宙づり状態。

心がね。

就職決まってるけど

多分、悪くない就職先なんだけど

でも今までわかりやすい目標に向かって生きてきたから

頑張ってきたから

なんかにむかって頑張ってない私がすごくもやもやするの。

整理するとね

医学部これで諦めるのか？

じゃあ諦めるとして

次はどこを目指したいのか？

これがまだはっきりしてないの。

たぶん、働きだしたら

自ずと見えてくるのかな、とも思うんだけど

この見えない数か月がもどかしい…

とりあえず今やらなきゃいけないのは

卒論

外務員試験

簿記

免許

ほら、こう並べると

今やんなきゃいけないことはたくさん見えるのよ？

でもどれも具体的な未来の自分につながってないのよね。

なんか短期的というか。

確かに

大学卒業のために卒論

資格試験も持ってたら役に立つし

免許も役に立つ。

人生のどこかで役に立つのはわかるんだけど

なんかこうもっとさ、、、

うまくいえないんだけど・・・

だからどれやってても

いまいちわからなくなる。

世の中には自分の得意なこと、好きなことを仕事にしろって言う人がいる。

その意見にはあたしも賛成よ。

でもその先になりたい自分像がないといけないわけで。

ただがむしゃらに稼いで

お金が入ってくるのが幸せではないと思うのよ。

あたしは幸せになりたいし

誰かを少なくても幸せにできる人になりたい

だから誰かの役に立つ幸せにする仕事をしたいし

その仕事が自分の幸せにつながるものでありたい

幸せな結婚もしたいし子供も欲しい

子どもが生まれたら

誰かに完全に預けっぱなしの生活は嫌。

自分の子供は自分で見たいの。

家でできる仕事がいい。

自分のライフスタイルに合わせられる仕事がしたい

そのためなら多分どんな努力もできると思うの。

私の得意なことはなんだろう。

その『得意』と私のなりたい自分像重なる仕事ってあるのかな？

ほかにもひとつ不安なこと。

わたしけっこう強いから可愛げない女になりかねない。

見た目では強さはごまかせるんだけど 笑

ここまで書いたの読み返して思ったんだけど

わたし、銀行員で終わる気さらさらないのね。

無意識だった。笑

どっかで銀行員やめて何かしたいって思ってるのね。

今はっきりと気づいた。笑

夢をちゃんときっちり持って生きていきたいのよね。

多分野心があるのね。笑

自分で自分がおかしくなるけど。

私程度じゃまだ何にもできないのわかってるんだけど。

うん。

ここで宣言しよう。

私何かやり遂げる。

ちゃんと探す。

たぶんなりたい自分が明確になってるから

あとはその手段を探して頑張ればよいのよね。

その手段絶対探して見せる！

あ、なんか気合い入った 笑

ってことで

勝手に宣言してもやもやが少し晴れたから

今日はそろそろ卒論に戻ろーっと！

おしまい。