すっかり季節も変わり、日中の暑さはまだまだ続いてますけど、こちらは朝晩かなり涼しくなって

います

さて、私は今は無職で、ずっとおうちにいます。

この歳になって、初めて地獄を這いずり回った...苦しかったです。

上司から意味の分パワハラを受け、うつがどんどん酷くなり、、手が震えPCが打てない、

注射もできない、仕事も全部奪われました。、その後も嫌がらは続き、施設長も退職するよう

届を渡された。上司は私のことを生理的に嫌いだったそうです。

今までうつでどんなに具合が悪くても出勤はしていたし、仕事上では笑えていました。

けど、今回初めて限界を知りました。

身体的な部分そうだけど、思考がおかしくなって、混乱したり、物事が整理できず、人に会うのが

恐くなり、頭の中は「死にたい」ばかりで、本当に苦しかったです。

そんな中、知人が動き出し、不法な退職や今までの経緯に謝罪を会社側に求めてくれました。

なんども話し合いったようですが、平行線のままで、労働局・道庁へと足を何度も運んでくれまし

た。

今は謝罪はありませんでしたが、妥協点を見つけ、終止符を打つことができましたが、私の心は

なかなか前進めず、やりきれないです。

どうしたら一歩出せるのか、異動前は本当に楽しく仕事させてもらってたし、正直私の3月からの

人生を返して欲しいです。

お金も残り少なくなり、不安です。

そして、また同じことが繰り返さないかと

けど、自分次第なんだということも分かっているのですが...。

同病のかたをはじめ、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

信頼できる存在。前回泣きながら「死にたい、楽になりたい」って言ってしまっ

た。ひとこきゅうおいてから、「死にたいって思ってる人を帰すわけにいかない」

いわゆる医療保護入院。それだけは避けたかった。自由がなくなるって思っ

た。

今日もカウンセリングの日だったけど、喋るのが怖かった。

先生の本当の心の中は何だろうって思ったからかも知れない。

もう病気のことで本当のことは言わない気がする。

死にたい、楽になりたい、不快な身体症状、怯えながら働く職場、たくさんの薬

もうたくさんだけど、これからは、我慢する。

くつらくて、死ぬ日も決めていたの。

今日はカウンセリングの日で、行かなきゃいいのに行ってしまった。

うつのことを唯一傾聴して理解してくれる人だったから、お別れの意味で行って

きた。

何故かうつは笑われる、弱いからだって言われる・・・

話がそれましたね。

先生とのコミュニケーションは心地よいです。プロだから当たり前なんですけど

ど。

私の気持ち、身体症状などお話し、次回の面談の約束したけど・・・

私、ここにいるのかな？

あれからも課長から威圧的な言動が続き、どんどん萎縮していました。

ある日、私には関係ないことにもかかわらず、「あなたのせいよ」「あなた変

」と何度も何度も...途中から頭の中白かったですね。

いわゆるパワハラです。友人にも「具合悪くなってまで行く必要ないでしょ」「そ

んな職場にいて楽しいの？辞めなよ」と助言してくれたけど、当時の私はうつ

が悪化して、仕事に行くのが精一杯で次のステップへ進むことができず、情け

ないけど、死ぬことばかり考えていた。

そんな中カウンセリングの先生の支えもあって、今に至っています。

ちなみに先生も仕事は辞めた方がいいと...。

精神面はあまり変化はなく、知らないうちに診断が変わっていました。

今までは双極性障害、今は反復性うつ病。

たまたま書類を見る機会があって知りました。

医師は何故教えてくれないでしょう？

一生治らないことを知り、絶望してます。橋本病も...。

ストレスがかかると胸痛、胃のつかえ、甲状腺の痛み...嫌になります。

世の中には病気と向き合い闘っている方たちがたくさんいるけど、私は弱虫で

す。

こんばんは

こちらもそろそろ春の気配を感じています

わたしはっていうと...

人生山あり、谷ありで、まさに今、どん底が見えそうです

今までは自分で言うのもなんですが、可愛がられ信頼もされていたんです。

行きたいと思って希望した異動さきでは、上司が怪獣でした

細かいし、思い通りにならないと、気が済まないなどなど...

専門職ですから、自分の考えをもって仕事をするのが当たり前でした。

私は信頼はされてないから、お説教の毎日。

だいたい、主な仕事は午前で終わり、午後からお茶碗洗ったり、掃除をしたり、

そんな仕事内容です。

専門職の仕事がしたいです。

泣いてばかりいる自分が情けない。負けたくない。

けど、どうせ嫌われるなら、まともに仕事できる場所に移りたい。

気持ちが整理つかなくて、ごめんなさいね。

みなさん、こんばんは

こちらは全くもって春を感じません 寒いです

私、1週間前に以前からの希望だったところに異動しました。

上司は親切で、楽しいです。他の職員もあったかいです。

でも、仕事が少ないんです 午前中に終わってしまい、午後からは職場内

をふらふら..　もう少ししたらまだ覚えることがでてくるんでしょうけど...

前職場は時間が全然足りないくらいだった。ぼ○てしまいそうです。

後は、前職場の職員が大好きだったから。会いたくて仕方ないんですよ

ホームシックにかかった感じですね。

今もLINEくれるんですけど、泣けちゃいますね。ありがたいです。

自分で決めたことなのになあって、もやもやしています。

アホです、私...。

私のうつから双極性へ移行し、現在まで10年です。

その間パニック障害に併発した時期もあり、ほんと苦しかったです。

一時は子供のことも考えきれず、自傷行為したこともありました。

入院した時は脱走しようとしたり、1日中泣いていたり...。

迷惑な患者でした（笑）

こんかいの診察の時に、先生から思いがけない言葉が

「あの時はひどかったな（笑）でもよくここまで頑張った。治らないだろうと思った

けど、きっと治るよ。手の震えはね、緊張と不安が強いから。でも感情コントロ

ールできてるから、震えで留まっている。頑張ってる証拠だよ。治るよ。

調子悪くなったら、いつでも来なさい。」

私にとっては長い長い10年で、治ることは諦めていました。

治るんだという勇気、先生のあったかい言葉、嬉しく涙が止まりませんでした。

同じ病気で戦っている皆さん、諦めないで、少しずつ前に進みましょう

あと先生には、何でも話した方がいいですよヾ(＠^▽^＠)ﾉ

皆さんお元気ですか？ご無沙汰して申し訳ないです

お休みしていた期間中、たくさんのことがありました。

先日、同僚たちとご飯を食べに行きました。

美味しいステーキを食べながら、話に花が咲きましたね～。

もちろん愚痴大会ですよ(笑）

もともとたくさんの職員に嫌われてるくらいの人ですから、止まらない、止まらな

い。私自身もパワハラを受けたので、悔しい思いしかありません。

まこの話はこれくらいにして...。

私、実はかねてから希望していた職場に異動でき.ることになったんです。..

そして、さあ解散って時に大きな花束とお手紙をいただいたんです

思いがけなっかたので固まってしまいました（笑）

みんなを見送ってから、おうちに帰る途中涙がボロボロこぼれて、私が止まら

なくなってしまいました（笑）

夜間はまだまだ冷えますね

3月中旬に念願の異動が木間淡です。

そちらの会社にもご挨拶が済み、最高の気分なのに...

なんか私変なんです

顔は笑ってる（多分）けど、イライラしまくり、帰宅しては自己嫌悪に陥って...。

やる気も起きず...

季節の変わり目だからかな、躁うつ病がコントロールできてないのか...。

病気のせいばかりにしたくないけど、つらいです。

自分が生きている意味は何だろう...

死ぬことは怖いとか感じなくて...

考えたくないのに、頭の中グルグル駆け巡るんです。

カウセリングを受けていても、負の感情の方が勝ってしまう。

先生に申し訳ないです。

弱っちくて嫌になります。

先週からびっちり忙しく、残業三昧

家に帰ってからは、バタンキュウの毎日でした（言い訳です）

そんな中でも、仕事を押し付け、暇そうにしている上司を見ていると、猛烈に腹が立ちました（笑）

上司はさっさと帰ります。またまたムカつきましたね。

心が狭いなって後になって思うけど...。

疲れも溜まったのと、ストレスを発散できずに日付が変わる毎日だったので、少々うつ気味。

身体が重く、気力も出ず、自分ながらに弱いなって思ったり...・

ちょうど今日はカウセリングの日だったので、「こんな自分が嫌なんです」と大まかに伝えました。

音楽は耳から、目は綺麗なものを見ることができる、鼻は好きな匂いを嗅ぐことなど...すべて脳に

働きかけ、一瞬でも苦痛を和らげることができる。

からだの調子がよくなったら、やってみましょう。

また、自分を可愛がりましょうとも言われました。

人に優しくすることも大事だけど、自分に苦痛が残っては意味がありません...と。

私、馬鹿がつくくらい優しすぎるんです（自慢じゃないですよ。断れないんです）

今回は、心にすっと入ってきました。

季節の変わり目で、心身ともに揺れる季節です。

何か参考になれば、いいなと思います