別れてまだ1か月経ってないし、そんなすぐどうするとか気持ちの整理とか無理よねと思ったけど

明後日で1か月経つんか。

とにかくよう生きてたな私。

別に死ぬとは思わんけど、話聞いてくれる友達がいなかったらもっと悲惨なことになってた気はします。

マジでありがたすぎ。

ただ死ぬとは思わん、でいうと

死にたいとは思わんくても消えたいとは思うし、生きたくないなとは思うようになった。

多分このブログも何年かあとに見たら羞恥で頭割れそうになるような大袈裟な発想やろうなぁとは思うんやけどね。

明日事故に巻き込まれたらもう生きなくて良いのになとか

今死んだら別れたことちょっとは後悔してくれるんちゃうかなとか、そらちょっとは思うね！

あほくさすぎるからあんまり深くは考えないようにしてるけど。

最後のほうは遠距離やったのもあって頻繁には会えてなくてLINEで話してるだけやったけど

一日に起きた些細なことを話して、それに対して何か言葉を返してくれるっていうだけで

すごく救われてたんやなとLINEをやめてみて実感した。

好きな人が私が言ってることを実直に受け止めて、真面目に返事してくれてるんやからそら嬉しいよね。

当たり前になっててかすんでたなんてこともないくらい、私らにとって連絡を取り続けるのが大事なことなのはよくわかってた。

私にとって、やな。

思い返せば6年半ずっとLINEだけはしてた。

喧嘩して3日くらい話さない日が続いただけでお互いお腹痛すぎて生活に支障出まくってた。

そこから、険悪でも何かしら連絡はとる、って決めてほんまにずっと続けてた。

別れる前に、今気持ちが落ち着いてるって言われたときも、直前までもLINEは優しかった。

それが逆になんとなく変な感じがしたのも正直なところやけど、

でも嬉しかったから、それで良いような気がしてた。

別れてからも毎日LINEしてても良いよって言われて、まず別れることをちゃんと受け入れられてなかったし

関係を続けたかったから、ずっと連絡してたけど

私に気遣ってくれてるだけなんやなって気づいて空しくなってしまった。

あまりにも優しくて、付き合ってたときと変わらない文面に、

いつまでもこんなことしてたらあかん気がして、自分でやめた。

ただ、なんでこんなことを続けたらあかんのか、説明はできない。

まず自分はなんとかしてヨリを戻したいのか、吹っ切れたいのか。

別れたことを受け入れられてないわけではないつもりやけど、

今でも、もう本当に無理なのか？あんなに仲良くしてたのになんで無理なのか？と考えたりはする。

また上手くいく道筋があるような気もするし、彼がまた好きになってくれるなら元には戻りたい。

普通にドッキリかなんかか、悪夢やったらええのになぁと思う。

でもいつまでもそんなくそでか感情抱えて生きていきたくないとは思う。

いや捨てるのは絶対無理やけどね。

それだけ大きな感情で、大きな存在やった。

お互いを超える人を見つけるのなんて無理ちゃうかって話何回もしたけど、

私は全然本気で思ってた。

まぁ実際そんなことはないんよ。こうなってる時点でね。

私にとって必要で相手にとってもそうやっていう絶対の自信があった。

相手が思ってること、考えてることが分かる気がしたし

私が思うこともだいたいわかってくれてる気がした。

根本的に考え方が違うから、共感が難しかったり、発想としてないようなことをお互い言ってたりしたやろうけど

そんなん言葉にして話せば良いことやと思ってた。

全部私がそう思ってただけやったとは言わない。

そんなことはなかったっていう自信がある。

でも、そんな全部上手くいってたわけじゃないし、言葉にできない気持ちをいっぱい飲み込ませてたっていう現実はあった。

大好きな人を理解できてなかった、ましてや私のせいで苦しめてたことがしんどすぎて

ただただ悲しいんよね。

しかも、それを勇気出して打ち明けて、選んだ結果が別れっていうのは

6年も付き合ってるから多分、もう何も期待できないと判断したからやと思う。

そう思ったことを、はいそうですか、で受け入れていいのかは未だに分からん。

もっと粘るべきやったんかなとも思うし、受け入れたことって結局私自身も諦めて逃げただけなんちゃうかとも思う。

ただ、なんにしても、私が変化するまで、安心させてあげられるまで

もうしばらく彼を縛り付けることになるし、苦痛に耐えてもらわないといけない。

しんどいから別れるいうてて、今までいっぱい我慢してきて辛いいうてて

なんかそれはもう提案できなかった。

いやぶっちゃけ別れたあと、また考えてみてみたいなことは言うたけど（）

でもやだやだ別れたくないよ～ってできなかったなぁ、できたらなんか変わってたかな。

友達として仲良くするのは別に難しくないとは思う。

彼がどんな気持ちなのか、正しく理解してる自信はないけど、

まぁ私ら気も合うし、趣味も合うし、一緒にいて楽しくなくなったわけじゃないから

そら別に恋人でなくてもやってはいけるやろうね。

実際別れた直後であんな普通にＬＩＮＥできたり、話せたり、友達ぐるみでご飯行ったりできるんやから

多分何もなかったみたいに仲良くできると思う。

でもそれがなんかしんどいんよ。

なんでやろ？

別に顔見たくないとか、話したくないとかそんなことはないし、避けるのもなんか変な気はしてる。

会って私も楽しかったし。

でも私ら別れたのに、なんでそんな普通に楽しく過ごせるんやろ。

いや楽しいのに何があかんねやろ？

でもなんかもうなんともないみたいに、私のことなんにも思ってないみたいに普通の毎日が過ぎるのが苦しいんよ。

別に余裕かまされてることも、なんか違和感はあるけど、憎らしくもないよ。

ほんまになんともなくてスッキリ生活してるのか、実は辛いときもあるのかもう私にはわからんし、

友達として今まで通り過ごしたいのは分かるよ。

でも、なんでか私にも説明できへんけど、しんどい。

こんなに優しくしてくれてるのに、大切にしようとしてくれてるのに、

それに対してこういう変な感情を抱くことも、遠ざけようとしてしまうこともすごい悲しい。

でもそばにいるとどうしようもないやるせない気持ちが沸いてきて

前向きに、また関係再構築してヨリ戻す！とも思えへんし、一番理解ある親友になろう！とも思えへんのよ。

全然思えない。

何も思いたくないんよ。ごめんね。

大好きやから不信感も持ちたくないし、悪口を言う気にもならへん。

別に別れるほど嫌やったことなんかなんもなかったし、解決できないことなんかないと本気で思ってたから。

今こうなって、私だって、とか言うてもなんにもならん気がする。

負け惜しみを言いたい日もあるけどね、良い男やったなぁって気持ちしかないよ。

だからと言って、彼が本当に運命の相手で、彼以外ありえへんなんてことは言い切れへん。

絶対とかないし、私はモテたこともないからほかの男の子とどうなるかとか普通に経験がなくて分からない。
友達と比較して、彼しか勝たん！とは常々思ってたけど、

私を好きな男の子と比べないと、そら彼のほうが紳士なんは当然でもあるよね。

ただ、まぁ別に新しい彼氏をみつけよう！とは思えないね。
一生一人は寂しいけど。

しばらく男絡みいらんってやつ？

来る分には良いけどね…いやなんそれキモやめよ

幸せになりたいとは漠然と思うけど、

人のことも幸せにできないのに、自分はなりたいとか思っていいのか？とは思う。

ありきたりな、誰でも言える陳腐な言葉やけど

ほんまに幸せになってほしい。

悲しい思いをしたり、泣いたりしないで、毎日楽しく過ごせますように。

しっかり者の長男として一人で抱え込みすぎないで済むように

誰かが気づいてそばにいて、支えてくれますように。

弱音を引き出して、甘えさせえてくれる人が現れますように。

これ以上一人で強くなりませんように。

心から願うけど、多分今すぐそばでそれを見てたら、

きっと私はしょうもないことばっかり考えちゃうので

ちょっとだけ離れて、祈るだけにしようかなと思います。

弱くてごめんね。

6年半も私を支えてくれたのに、いつも私は上手にできなくてごめんね。

私を大切に思ってくれてたように、私も思ってたのはほんまやから。

これから何があっても、どんな関係になっても、

私を大事にしてくれる人がちゃんといたことは絶対に忘れない。

そもそも多義的に「文脈」という言葉を使ってるから余計ややこしくなっているよね

私の失恋話を聞いて

「今振り返ると彼氏と別れるに至る要因は、実はいろいろあったのかもね」

って言った友達の総括は、はっきり言ってちょっと傷ついたし

そんなこと今更言いっこなしじゃない…？って気持ちもかなりあるけど

この別れは脈絡なく訪れたものではないんやろうなってことは私にも理解できた。

昨日友達と話したこととか、朝見たネットニュースとか

その日低気圧で頭痛がするとか、携帯の調子が悪いとか

なんかそんなようなどうにもならん、説明するときに絶対要素に入れないようなことが

複合的に作用して人は言葉を選んだり、結論を決めたりしてるように思う。

そもそも人は生まれたときには何も持ってなくて、

生まれた環境や生きてきた経験から感情や思考を学んでる。

塾講師をやってた頃に読んだ論文に「人は100％受け売りで生きてる」みたいな話があって

それも定義によるというか、何を持って自分の考えと人の考えを切り分けるのかって話にもなるけど

まぁ確かに、いろいろな人の価値観に触れて自分の考えが構築されていくわけやから

それを受け売りありきと捉えるなら、自分の完全オリジナルなんてものはあり得ないのかもしれない。

それに人は自分で思ってることと違うことを言うこともあるし

あえて分かりにくい表現をとることもある。

そいつがやってることをそのまま受け取っても全く的外れなこともある。

だから、なんでそうしたのか？そう思ったのか？なんでこうなったのか？

意味とか意図とか文脈とか言われるものが重要になるし、それ次第で全く話が変わってくる場合もある。

ただ、なんにしても、どのような文脈にせよ、今起こった状況、言われた言葉、生まれた現物が全てを物語ってることは絶対に忘れたらだめだ。

文脈が大事と唱えてるやつの中には、理由次第でその言葉を撤回させようとしたり

その流れではこうはならんやろって訂正を入れようとしたりするやつがおるけど

吐き出された言葉を推敲する権利は受け取る側にはない。

強い言葉を使ってるけど、これは自分に言い聞かせてるだけでもある。

遠距離にさえならなければ、たとえばお互いもっと孤独だったら、私が別の仕事をしてたら、

いろんな仮定を立てて、もしそうなってたらこんなことにはならなかった、

そういうどうしようもない環境が生んだ不幸だった、と捉えたら

彼が言った言葉をなんとなく軽んじてるような気がする。

実際そういう状況は、見逃せない文脈の一つではあるやろうけど

そういう要因で加速するような種があったというのは事実で。

それを乗り越えられない程度の想いしか彼に残せてなかったら、それこそそういうことというか。

いやこれは逆説的に文脈を使って感情を理解してるのか？

確かに難しいね、文脈。

別れてから、家でゆっくりしてるときに突然泣き出すことがしょっちゅうあるから

別れたことを知ってる母は特に何も説明しなくても何かしら労わってくれる。

「別れて傷心してるから泣いてる」っていう文脈がはっきりしてるからやね。

逆にいうと今全然関係ないことで泣いてても、多分理由も聞かれず元カレ関係やろと思われるんやろうな。

私自身、精神的に不安定なのは間違いないし情緒は終わってるけど

なんの脈絡もなく涙が出たのは別れた次の次の日に出勤したときくらいで

他はだいたい日常から勝手な連想ゲームをして、ありもしない脈を作って泣いてる。

さすがに6年も付き合ってたらそこらじゅう包囲網ですよね。

彼が苦しんでることにも、こうなることも言われるまで文脈から全く読み解けてなくて

自分が思いたいように、都合の良いように解釈して、

ずっと続くものやと思い込んでたのが一番恥ずかしい。

私の思い描いてる方向にずっと合わせてくれてたんかなぁとか

そんなことないの分かってても考えちゃうよね。

どんでん返しが起きると混乱して、読み返して、これも伏線か！これもフラグか！って勝手に想像しちゃうよね。

作者も思ってもない深読み考察してる感じ。

「今までが不幸だったなんて思わなくて良い」とか「全部自分が悪いと思わなくて良い」って彼は言ってて

私がそう思っちゃうのは勝手な解釈というか、被害妄想に近いものなんやとは思う。

実際それが本当やから彼は今はけろっとしてるのであって、

こんなことなっててすぐ友達として仲良くできるメンタル変じゃない？っていう私の発想も

ありもしない過去の妄想が文脈になってるのかもしれない。

彼からすれば、恋人に求めるものは私から得られないけど、それ以外は上手くいってるんやから

仲良くしてれば良くね？ってなるのも分かる。

話を聞いて納得したし、理屈の上では理解はできる。

私もそうできたら一番良いなと思った。

でもなんでそうなったか、意味が分かってもやっぱり実際にそうなるとなんか違和感はあるよ。

なんでなんやろうね？

私の今感じてる気持ちと、それを元に想像できる文脈から外れてるからなんやろうね。

彼の気持ちがすごい分かるから、すごく大切にしたいし、傷つけたくない。

でもなんでこんな上手くいかなくなったんやろうね。

付き合ってたらもっと素直に気持ちを伝えて、素直にそばにいられて、心から大事にできたのに、って毎日悲しくなって泣いてるけど

付き合ってたときも大事にできてなかったのにこんなこと思って泣いてるなんて勝手すぎやね。

今日は勧誘を受けてた展示の詳細を聞きに朝っぱらから出かけました。

カフェ集合で私に会うや否や1000円札握らして

「これで好きなもの買って！」

と奥の自分が陣取ってる席にすたすた戻っていって怖かった。

普通にお金返しました。

内容の話もまたしたいけど、そもそも受けて私にメリットがあるのかはうーん、分からんって感じ。

私の絵を気に入ってくれて声かけてくれたとこまではありがたかったけどね、メンタル的に。

あと自発的に今後展示とかやるだけのバイタリティーが自分にないかもしれないから

この機を逃したらダメなんかなぁという気もするけど…

私って変なとこで危機感ないしガバガバやのに、妙に人間不信気味なんやなと

最近はいろいろあってなんとなく実感しました。

誰かに相談したいような気がして電車に乗ったけど

しても結局自分がどう捉えるかやし意味ないよなぁとか思ってあれこれ話す気が失せちゃった。

そもそもなんで登校禁止になってるのに大学に向かったのかは自分でも謎。

着いてから大学近辺の田舎度合いを噛み締めつつ、

制作展前に通いまくったカフェに行った。

私の顔をなんとなく覚えてるらしい店員さん(そもそも少ない)は毎回「あっ」みたいな顔する。

とはいえ、それ以上話しかけてきたこともないし、そういう顔をしてるように私が勝手に思ってるだけかもやけど。

「お1人様ですか？」の前に（今日は）っていうニュアンスを感じるような絶妙な顔で迎えてくれて

今まで座ったことない勉強机みたいな席に通された。

そこでしばらくケーキ食いながらスケジュールまとめたり、考えをメモしたりして時間潰したけど

これ以上店に居座るのもなと思うくらい人が出入りするカフェだったので、

大学のほうに戻った。

とはいえ入れへんから周りを散歩してたら、

散々お世話になった下宿の友達が連絡してくれて一緒に散歩することになった。

大学の友達と卒業して縁切るわけでもないし、別に今生の別れでもないのに

こうやってのんびり話せるのっていつまでなんやろとか、

ここで離れたら次会うのはいつなんやろとかめちゃめちゃ考えてしまう。

高校の友達に関して地元離れる子には同じことが言えるはずなんやけど。

なんかなんやかんやそっちは友達でいれたしっていう謎の安心感があって、

それよりも京都でしか基本的に顔を合わせてなかったこの子らと、

美術に関係のない仕事を始める私が同じ目線でこうやって長話ができるのはいつまでなんやろ、

みたいな心配のほうが大きい。

その子とはずっと話し合ってることがあって、今日もその話をしてたら駅に着きました。

人間って結局、損得勘定でつるむ相手も決めてると思うし、優先順位も決めてるよな。

そら自分に害を与える人よりも自分にとって意味のある何かをくれる人とおるほうがいい。

その子にとっての得は、自分に有益な情報をくれるかどうからしい。

だから雑談とか日常会話は自分にとって得が見いだせないからあんまり聞いてないし、

その人個人に対しての興味はかなり薄い。

その子のいう損得はすごい非情に聞こえて、人間関係ってそういうメリットあるなしじゃないよって言いたくなるけど

さっきも書いたように、付き合ってて得のない相手と一緒にいる必要はないと思う。

私の思う、この人といたら楽しいとか面白い話が聞けるとか、私を受け入れてくれるとかってのも

結局はそれが自分にとって得になってるからであって、友達と私の違いは面白いと思う話の内容の違いだけであって。

でもやっぱその子の言う得の基準は、どうも先生を選別するみたいなことやったり、知識をくれる本を選んでるようなことやったり

そういうビジネスライクとか無機質なものに近い感じがして

友達ってそういうものなんかなぁと疑問に思わんでもない。

私はその人が何を考えてるのか、どういう考え方をする人なのか、どんな経験をしたのか、私がこう思うことについてその人はどう考えるのか

そういう話に興味があって、必ずしもその話が自分に何かを与えてくれるかはそこまで重要でもない。

でもそれは単純に私の好奇心がそっちを向いてるだけで、その人にとってはその好奇心の対象が絵画技法なり研究内容なりに依るってだけの違いで…。

堂々巡りやんこれ！

極論そういう付き合い方も全然ありやと思う。

ただ、自分が思ってるところとは別の面白いこととか、人間関係の深みみたいなものが今後必要になってくるような気がしてるらしい。

その理由は作家活動に生かしたいからってことやったり、自分の意見を通すときとか集団行動をするときに円滑に進めたいからってことやったりで

そもそもそこにまだ無感情な気質を感じるけど。

私が考えてること、やってることは彼と同じとも言えるし対極とも言えるし、

何をどう伝えて良いかわからない。

でも変な人もいるんやなぁってお互い思ってるのがなんとなく面白くて、この不毛なやり取りはこれからも続くような気はする。

あれの意図はなんやったんやろな？

毎回よう分からんなと思いながら適当に答えてた。

親に相談してもろくなことがない。

多分親には理想の就職先があるような気がした。

ゲーム会社に入ってキャラデザとかやりたいって言ったときもなんか変な空気になったし、

営業とか販売に対してもなんかなんでそこなん？みたいなこと言われた。

そもそもほんまは教師になってほしかったんやと思う。

芸大を出たあとのまともな就職先として教師しか思いつかんかったんかもしれん。

入学前から教員免許は絶対にとるように言われてたし、(入学する条件やとか後づけされたけど多分拒否っても入学はできた)

就活上手くいってないって話したときも「私立の教員とか養護学校の教員とか募集してないの？」って何回も聞かれた。

そんな絶対に教員になりたくないわけじゃないし、私自身教免の勉強して良かったとは思ってる。

でも親のそういう勧め方がなんか教員を舐めてる感じがして嫌やった。

特にお父さんは教師っていう人種が嫌いで、すぐ馬鹿にするし、楽な仕事やと思ってる節があった。

のに、私に教師勧めてくる神経が分からん。

だから極力相談とかはせず、聞かれたら状況説明するくらい。

でも最近体調崩したとかがあったから、もうそんなに無理しなくてもいいじゃないみたいなことを言ってくれたりはしてた。

よう分からん企業に入られるより良いと思ったんかもしれへん。

だから一応決まったことは伝えたほうがいいかなとは思った。

新幹線でLINE見てすぐに言うか悩んだけど、

正直私も変なテンションやったし、今帰ってるところやから顔見て言えばいいかと思ってまた寝た。

帰ったらお母さんは半分寝てて、お父さんはお茶漬け用意してくれたりした。

別に夜中でもなかったんやけど、うちではだいたいこんな感じ。

そこで「今日行った企業やけど、受かった」ってすぐに言った。

母「もう結果でたん？はや～…(寝)」

父「何やるんやっけ。販売？ふーん…」

何この空気は？？？

そっからお父さんは新幹線で東京日帰りしんどいよなとか、東京人多かったやろとかそんなことばっか言ってた。

就職先の話したくなみたい。

どう考えても東京に人が溢れてる話とか、面接会場の最寄り駅の話より受かった話のほうがウエイトあると思うんやけど。

ていうかほんまに疲れすぎてて、富士山が見える新幹線の席はE席やとかいう話ほんまにどうでも良かった。

ただ、心配させてたと思うから報告しただけ。

と、思ってたけどほんまは祝福されたかったんやろな。

自分で上手く喜べなかったから、せめて単純に「おめでとう、おつかれさま」って言ってほしかった。

そこまで人に批判されるような奇抜な仕事じゃないと思うんやけど？

それからしばらくお父さんは的外れな雑談をずっとしてて、やっと黙ってどっか行ったときに

思わず「おめでとうくらい言えや」って呟いちゃった。

多分、寝てると思ってたけどお母さんには聞こえてたんやろなぁ。

そのあともまた戻ってきて、また取り留めもない話をつらつら喋ってた。

ひとしきり話し終えたあと「まぁ…がんばってたもんな」

みたいなことは言ってくれたけど。よくひねり出したなって感じ。

相手するのも嫌になってきて、お茶漬け片したあと自分の部屋にこもったらその態度が気に食わんかったらしく

「おやすみくらい言えや」って怒鳴られた。

情緒不安定か。

なんだこの家ほんと気持ち悪いな。

そこからその父の態度にキレた母の機嫌も悪くなってカオスだった。

寝て起きて朝になったら、お母さんが

「昨日寝てたからちゃんと言えなかったけど、おつかれ。お祝いしないとね」

って言ってくれた。

結局寝てはなかったと思うけど。

父にも母にも受け入れる時間が必要やったってことなんかなぁ。

上手くいかなかったから、来年一年はフリーター頑張りながら絵描く！って言ったほうがまだ温かい言葉が聞けたかなと思った。

私が思う理想と、親が思う理想はいつもすれ違ってる。

遠征組への配慮なのか、そういう選考ってだいたい午後から始まる気がする。

そんなことないんかな？

昨日の選考も2時スタートやったけど、遅れたら怖いなと思って12時頃着くようにした。

普通になんとなく体調悪くて、寝不足もあるけど、新幹線では爆睡してしまった。

せっかく窓際の席にしたのに富士山も気づいたら通り過ぎてた。

今思えば食欲もなくて、その日一日ちっさめのメロンパンだけで持たせてたことに夜になって気づいた。

東京の聞いたことないような駅が最寄で、時間的に違うとこで時間潰してもよかったけど

怖いからとりあえずその駅には直行した。

ここにはマジでなんもなかった。観光地ではないんやろなという感じ。

ちょっと歩いてマジでなんもないから駅と直結してる商業施設に入って時間潰した。

でも当たり前やけどもの珍しいモノもなく、ここまで来て無印とかロフトとか見て、タリーズで紅茶飲んで、面接に向かった。

この企業は選考は毎回普段着指定やったけど、ようわからんからずっとオフィスカジュアル意識で服選んでた。

ジャケットはHoneysやしズボンはH&Mやし、普段着クオリティよね？()

でもいってみたら淡い水色のトレーナー着た子が座ってて、多分ほんまに服装はどうでも良かったんやろうなってここで気づいた。

まぁなんでもいいんやけどさ。

めちゃめちゃ時間押してるらしく、その子も待たされてるし、その次の私は10分くらい待たされるって言われた。

既に15分前入りしてたのでげんなり。

この待ち時間、寝ることもスマホゲームすることもできへんからほんまに孤独。いやさすがにこらえ性なさすぎるけど。

隔離された部屋でもなく、ただ廊下に長机と椅子が置いてあるだけの待合スペースやったから、ずっと壁を見つめて過ごした。

その子が呼ばれて、前の子が出てきたときに控室？から前の選考にいたオジサン社員が出てきた。

このタイミングで前の選考のフィードバックをするらしい。

これまでそんなことなかったし、今フィードバックされても最終選考には生かされないんですがなんですかこれは？

と思いつつ聞き耳立ててたら、なんかすごい褒められてた。

「何も心配いらんと思うからぜひ一緒に働きたい」って。

私知ってる、そうやって期待させて落とすんや。

私の番が来て部屋に入ったら、

さっきの薄暗い廊下と違って窓から光が差し込みまくった明るい部屋で目が灼けるかと思った。

初めて会うオジサン4人が広めに間隔とって座ってて、私用の椅子と向かい合ってた。

最終面接ってなんでこんな緊張するような形式なんやろな？

お客さんとこんな風に対峙することないやんけ。

緊張しすぎて記憶ありません。多分落ちたなーと思いました。

で終わって出ていったら今度は私がフィードバックもらう番。

もっかい言うけどこれ前の選考のフィードバックやで、最終のじゃなくてな。

いや前がどんなに良くても最終あかんかったら落ちるから～！

しかもオジサンめっちゃべた褒めしてくれた。私もかいな。

よく考えたらその人が良いなと思った人が3次通ってるんやからそら褒められる。

なんかもう普通に楽しく雑談する時間や思ていろいろ話してその場を後にしました。

それから帰りの時間まで秋葉原で遊んだ。(別におもろいこともなかったけどまた書こかな)

ぶらぶらしまくって疲れてたのかやっぱり体調悪いのか新幹線でくそ酔ってまた寝てしまった。

名古屋くらいで目覚ましたときに企業から連絡きてた。

え、さすがにはやないか？

しかも受かってた。

もしかして、最終ってもう決まってる人しか呼ばれへんとかなんかな…？

なんか驚きすぎたのと、

正直あかんかったら来年こういうことしよかなぁとかいろいろ考えたからなんか唖然としてしまった。

「ぜひ入社していただき」って文字初めて見たわ。

内定なのかどうかもよう分からんLINEの文面でした。

就活終わった。

別に嫌な企業とかでもないけど、いろいろ考えすぎて飛び上がって喜ぶこともできなかった。

正直就活は上手くいかなすぎてかなり追い詰められてた。

冷静に考えたときに、周りより受けてる企業数は少なかったし、動き出すのも遅かった。

一番コロナの痛手を受けてる業界なのもあってかなり狭き門になってたのもあるけど、

当然全部コロナのせいにできるわけでもなくて。

普通に焦りもあったし、

とにかくなんでも良いから手に職つけなきゃと思う自分と

大学で絵を学んだのに全く関係ないような営業とかやって何になるの？と思う自分とが毎日交互にきた。

やっぱり大学の友達とか先生は、自分のやりたいことだったり制作活動を続けたりできる道をゆっくり考えてもいいんじゃないって言ってくれたけど

大学生活を送ってる間だってそんなに作品を作ってきたわけじゃないし、

絵を売ったこともない。

個展も開かなかったし、日本画で食っていこうと思ったわけでもない。

就職しないとして、じゃあ自分は来年何して過ごすのって考えたときにすぐには答えられなかった。

自分がやりたいのは教師になって生徒のことを第一に毎日考えるお仕事じゃないなーと思って教員はやめたけど

子どもが嫌いなわけじゃないし、多分やりだしたら楽しいんやろうなとは思ってた。

逆にせっかく生徒と関われる仕事なのに、非常勤の名前も覚えてもらえないで終わるような先生(特に美術は興味ない子多いし)として教師するのは嫌やなと思ったし、

今年母校に教育実習行った友達から、生徒が去年行った私のこと覚えてくれてるよって話を聞くと

早々に教師を除外した自分が浅はかな感じすらした。

いつまでもどっちつかず。

でもとりあえず、

今年はもういいかな、と思った。

確かに自分は焦りすぎてて、全然将来のこととか自分のこととか考えてなかった。

ただ遅れをとりたくない、仕事はしてるべきっていう固定観念から必死になってただけで、

なんでその仕事するのか？って本当にしたいことに向かって勉強してる友達に聞かれたときになんとなく恥ずかしくなった。

何がしたいとか、どうしていくとかなんにも分からんけど、

今急いで余ってる枠に縋りつくより、とにかく自分がしたいこと何かなって考える一年があっでもいいかなと。

言い訳に聞こえたらそうかもしれへんけど、

私の中ではかなりそこに収まりつつあった。

別に全くのニートになるわけでもないし、フリーターとしていろいろやってみようかなーって。

でもそういうこと考えつつも進行形でエントリーと選考は続いてたから、

それだけは最後までやりきってそれがあかんかったら今年はやめて、新しいこと考えようって決めた。

こっちは正直、成功体験というか、私が良い思い出だなと思ってるだけの話。

例の中３女子が卒業し、塾をやめたあとも平日1コマ個別授業は続けることになった。

一回金曜に出勤したために「別に来れるんや」という認識が浸透してしまったこともあって

じゃ、また土曜に集団だけ！って言える空気でもなかった。

そもそも個別指導を謳ってる塾で集団しかしていないのも居心地が悪かったし、

生徒を一人ひとり担当するやりがいも感じていたので、私もまぁいいかと思った。

そうしてしばらく数か月経って、突然担当することになった生徒がいた。

高校3年生の男の子。

背が高く、さらさらっとしたマッシュに近い感じの髪型だった。

そんなにチャラそうにも見えないけどそれなりに服装にも気を使ってそう。

陰にも陽にもなり得そうな雰囲気で、いかにも高校生ぽい子。

多分、10月頃やったと思う。

つい最近入塾してきたところらしく、彼について詳しく知っている人はいない。

こんな大事な時期を任されるとプレッシャーです～なんてふざけて言ってると副室長に

「ほとんど勉強したことない子だから大丈夫」と言われた。

聞くと、ほんとに最近まで進学は考えてなくて、就職するつもりやったらしい。

別にやりたいことがあるわけでもないしと安易に決めてたけど、

どういう心境の変化か、大学に行っといても良いなと考えるようになったとのこと。

いやぁ、おせぇ。遅すぎるぞ。

担当したとき既になんらかの志望校の名前を上げてたけど、それもなんでそこにしたのかよく分からないような選び方で、

そこに関してはその2週間後くらいに普通に落ちた。(対策をする間もなかった)

その後、他の先生の話も参考にしつつ本人とよく話し合って、

志望校を滑り止め含めいくつか決めなおし、ここから本腰を入れて勉強を始めた。

わりと早いうちから就職を決めてたせいで、高校や外部での模試を真剣に受けたことがなかったらしい。

加えて志望校もダーツの旅くらいの気軽さで適当に書いてるもんやから、

いわゆる「判定」が分かるものが何もなかった。

そんな状況でももう必死にやるしかないので、演習したり進路の話をしたり、ひたすら駆け抜けた。

そうこうしてるうちに私は彼となんやかんや仲良くなった。

彼は性格の良い優しい男の子ではあったけども、

おそらく生活環境のためか、嫌味なく陰キャと自分を切り離しているタイプやった。

キモオタに対する嫌悪感も隠さないけど、自分自身漫画(ジャンプ作品)は好きなのでオタク文化には寛容。

絵を描くことが好きで、よく模写をしてるらしい。

周りの友達が褒めてくれたりインスタにコメントをくれたりするらしく、絵に対しての自信はかなりあるようで

塾にスケッチブックを持参してぱらぱら見せてくれることもあった。

描いてあるのは主に洋画のワンシーンとか芸能人とか実写が多かった。

通りかかった先生が「担当の先生(私)芸大生やからいろいろ教えてもらいなよ」とか余計なことを吹き込む場面もあったけど

特にアドバイスを求めている感じでもなかったので気楽に接することができた。

話を聞く限り友達も多いほうなんやろうな。

基本的に私から自分の話をしたり、彼に質問攻めをするなんてことはなかったけど(性格的にも時間的にも)

会うたびに彼の口数が増えていくのがなんとなく分かって、ちょっと嬉しかった。

なんかこうやって書くと遊んでただけみたいやな？

もちろんめちゃめちゃ勉強してた。

受験勉強の仕方が分からない、したことがないという状態ではあったけど、

せめてもの救いが自頭は良かったこと。

解説の理解も早いし、成績の伸びも早い。

あとは当然本人がその気になって塾に来てるわけやから宿題に関しても授業中に関してもサボるってことはなくて

私が言った通りのことを必死にやってくれた。

そうやってじわじわ過去問の点数も伸びてきている中、やっぱり副室長を筆頭に大人の目は冷ややかやった。

「無計画で無謀な受験」という印象は拭えず、

もちろん運よく受かる可能性もないとは思ってなかったやろうけど、どことなくまぁ、そんな受験甘くないよ～という空気があった。

確かに本人にその気はないだけで、ずっと努力してきた人からしたら舐めてるととられても仕方ない部分はある。

この状態でもっと無謀な志望校を狙ってたら私も手に負えなかったかもしれない。

でもそういう空気って本人にも伝わるもので、この子も副室長が嫌いって言ってた(若い子に好かれないババアなだけかもしれない（）)

計画性もない準備も足りてないってなったらどっかで現実の厳しさを分からせる必要があるのかもしれないけど

それは今じゃないし、私たちの仕事でもない。

今頑張ろうとしてることを馬鹿にする姿勢が気持ち悪いなーと思いながら私は生徒の味方でいようって思った。

そうやって最後までサボらずに頑張って、志望校に合格した。

前回書いた子とパターンは同じ話だったね！

高校を卒業したあと、この子と二人で焼き肉に行った。

うちの塾は生徒と連絡先交換したりプライベートで会うのは禁止されてるから、

そういうことは全部、塾やめないとしたらあかんねんけど

高校生と二人で出かけるのもなんか私どういう立場なんやろな～と思ってなんとなくできなかったんよな。

それに私なんかの連絡先別にいらんやろうし、ご飯も別に行きたくないよなと思って私からは基本そんな声かけはできん。

でも向こうが、お祝いとかしてくれないんですか？って言ってきて

なんやねん、可愛いか

という勢いで焼き肉連れていきました。

だからこれが元生徒と初めて塾の外で会った日やな。

このときもその子は積極的に自分の話をしてて

バイト始めたこととか大学で何やりたいとか、今やから言えるあの先生好きとか嫌いとか

そんないろんな話をした。

私のことは始めから好いてくれてたらしい。よかった。

私結構オタクなんやけど大丈夫やった？って聞いたら、

「先生はオタクともそうじゃない人とも仲良くできるし、陰キャじゃないから大丈夫でした」

って言われた。

陰キャやけどな。

そのあと帰りに「家付近まで送ります！男が送るものなんで！」

ってすごい言ってくれるから(どのみち近所やし)送ってもらって謎に成長を感じた。

数か月見てただけなんやけどね。2歳しか変わらんし。

帰り道にもともといた彼女が私の家の近くに住んでたとかあっけらかんと話してて、

高校生やなぁと思いつつほくほく家に帰りました。

別にもう連絡取り合ってもないし、会いたいなって私が思うのも違う気がするけど、

元気にやってると良いな、とふと思い出したりする生徒やった。

そこで私の成功体験ってなんやろうなと考えたときに、もちろん生徒の志望校合格とかって話になるんやけど

3年半も塾にいてすぐに思い浮かぶ生徒は二人しかいなかった。

一人の話はもしかしたら前にブログに書いたかも。

思い出したついでに備忘録として改めて書いとく。

塾でバイトを始めてすぐの頃は、土曜日に夜に集団授業をしてるだけやった。

理由は、毎日5時に大学が終わって、そこから2時間かけて帰ってきて7時半の授業に行くのがきつかったから。

あと土曜も明るいうちは休みたかったから。

それから数か月後、初めての夏休みがやってきて、初めての夏期講習が始まった。

普段は生徒には担当講師がついて、その講師が毎回の授業を受け持つようになってるし、

講習も基本的には担当講師が持つ。

でも講習期間だけ普段と違う教科もとっとこ～っていう生徒が必ずいて、そういう子が私にちらほら回ってきた。

これが模擬授業以来初めての個別授業やった。

そこでたまたま国語を担当した中３の女子。

雰囲気としてはギャル。運動部らしい健康的な小麦色。

よく喋るし、初対面なのに明るくタメ口。

透明のスマホカバーには真剣佑の写真が挟まってた。

どの教科の成績もそんなによくはなくて、体育だけがずば抜けて良かった。

雑談は多いけど勉強の姿勢は真面目で、促したら黙々と解く。

その講習では主に説明文の演習をした。

簡単な文章は読めてるけど、明らかに語彙が足りてない。

「漢字も嫌いやし、国語苦手やから捨てたい！」って初っ端から話してた。

唯一得意意識があるのが英語で、高校で留学したいらしい。

てなると、私立でも英語メインのコースに入るなら受験で国語使わないってなかなか厳しい。

あとは偏見やけど、今から数学とかごりごりやるよりこの子は文章読んでるほうがまだ希望があるんじゃないかと思った。

解説の飲み込みも早いし。

だから雑談してるテンションで国語の重要性を力説してみた。

そしたらそれが刺さったらしく、講習の後、通常授業をとる決心をしてくれた。

しかもわざわざ私を名指し。

正直平日に塾に来る気はこの頃あんまりなかったけど、

初指名だったのと、開始時間を8時にずらしてでも担当してほしいという言葉にテンションが上がって担当することにした(実際に初めの頃の開始時間は8時からやった)

面談で見たその子の親は、結構気が強いというかはっきりしてる人で(ちょっとやんちゃそうな家族やった)

何があってもその子の味方！！っていうオーラが出てた。

一方で「承認の文化」をスローガンに掲げるうちの塾の副室長は結果主義な考えをする人で、

成績の芳しくないその子に対しての期待はゼロ。

なんなら、あんだけやって全然伸びないってことは障害でもあるんちゃうか、なんて裏で言ってきたりした。

これが初めて副室長に不信感を持った瞬間やった(別に今なんかあるわけじゃないけど)。

まぁ、塾側としては数字とか伸びしろ見て現実的な判断を下していく必要はあるから、

それが一概に悪いこととは言い切れへんけど、

その雰囲気をなんとなく感じ取ってた生徒と親は少なからず副室長を嫌ってた。

だからってわけじゃないけど、せっかくやる気になってこれから頑張ろうとしてる生徒が言われっぱなしなのが悔しくて

絶対に第一志望に入れてやろうと思った。

それからは普通に成績アップのノウハウになるから割愛するけど、

その子のことも志望校のこともばちばちに分析して、受験対策の鬼になった。

そうやって私なりに躍起になってめちゃめちゃ応援したし、誰よりも味方のつもりやった。

ぶっちゃけこの時のことは、受験勉強のやり方が当たってたというより信頼性の勝利じゃないか？と思う。

向こうも私に従ってれば大丈夫と思ってたし、私もその子なら大丈夫と思ってた。

結果、第一志望に合格した。

そのあと、結局友達につられて塾をやめちゃったんやけど、

やめるときに手紙とバスボムをくれた。

バイト1年目やから全部初めてのことやったけど、ちゃんとその子の力になれてたんかなぁって嬉しくなった。

偏差値で見ると難関でもないし、そもそもその子は素直で真面目な子やったから

多くいる生徒の中ではイージーな受験やったんかもなと3年半も経つと思うけど、

3年経った今でも私にとっての成功体験はそのときのこと。

個別指導した生徒の母数が相変わらず少ないこともあるやろうけど()

まぁそれは今は良いな。

陰気なブログが続いたので自分の成功体験を書いてみた。

また明日にでも2人目のこと書いてみようかしら。

誰が興味あんねん！w

前の記事6月とかでびっくりした～

お父さん入院してたなそういや。

今は歯痛で飯が食えないって騒いでます。元気そうです。

最近いろんな話聞きすぎてわけわかんなくなってきた。

性癖って人それぞれあって、地雷も人それぞれやんか～

私どんなんにでも割と寛容と思ってたけど、本当は全然そんなことないなって最近気づいてきた。

不幸にずぶずぶ浸かってるやつが耐えられない。

クズが耐えられない。

ワンナイトを否定する気もないし、刹那的に寂しさを埋めるのも全然ありやけど

腹の底のほうで言葉にならない気持ち悪さみたいなのが沸いてくるときがある。

それはだいたい本人が幸せそうじゃないなーってときと、なんか現実からあえて目逸らして都合良い解釈してんなーってとき。

マジで大きなお世話やろうから本人には言わないし、私が勝手に思ってるだけね！

性を謳歌してるみたいな生活は良いね～。

普通に羨ましいし私もそんなもんかな。

でも自分そんなんなくせにどこか潔癖で、純愛至上主義なとこがあるんやろうな。

付き合いたい相手とは付き合う前にセックスはしたらダメだろ～というクソ個人的な持論があるんですが、

告白される前にホテルに連れ込まれて(語弊ある)、キスされて

私のこと好きなの？って聞いたらそこで告白されるっていうパターンを聞いて

それは…なんだ？って頭パンクした。

素直におめでとうって全然思えなかったな。

自分めんど～

ワンナイトいいじゃん☆って軽はずみに言ってしまうけど病んで帰ってこないでほしい

え？私のことかと思ったこわ

高校生のときは、帰るのやだなーって思ったらちょっと遠回りして帰ったり、

親に怒られるの覚悟でちょっとだけ門限破ったり、

そんな程度の抵抗で、店も出ちゃってるんやけど公園とかそこらへん徘徊して粘ったりした。

その時間ってめっちゃ幸せやったな。

もう少し話しときたいよねーってはっきり言える日もあるし、言わないけど二人ともなんかうだうだしてるみたいな日もあるし。

でも今はそれがホテル行くってなるんか～

終電逃して帰れないとか行く場所ないしとりあえずとかあんのかもしれないけど。

それはそれでぶっちゃけ高校生のときの憧れでもあったし、普通にえろ～いいや～んって思う私もいるけど

なんかすごい切なくなるときもある。

性だけの繋がりも簡単に持てるようになっちゃって、

両方合意で線引きして需要供給満たし合ってるなら全然良いけど、

そんなつもりなかったのに、ってなるパターン多すぎてしんどい。

知りたい世界やったはずやけど、知らずにいれたら幸せやったなとも思う。

幸せになってね。