もう耐えられないので。

同じ研究室の人に手こずっている　orz

いい人だとは分かってるんですよ。だけどなあー・・・

「今夜中にエントリーシートを仕上げなくちゃならないんです」って

散々口にしているのに、私の部屋に12時過ぎまで長居するし。

本棚見てはいちいち一冊ずつつっこんでくるし。

（部屋中見回してた）

「もしかして、同じ大学の人で部屋に入ったのって俺がはじめて？」

って聞くし。

も。ヽ(;´Д｀)ノ

先日も「トイレ貸して～」って言って、結局部屋に居座ろうとしたので

半ギレで追い返した・・・

最近では送り迎えまで申し出る始末なのです。

いや、断っているんですよ。だけど気付いていない。

同じ研究室であるのをいいことに、どんどんせっついてくる。

家の場所を知ってるから、車で来ちゃうんじゃないかと

本気で怖い日がある。電気つけてると居留守使えないし。

研究室行きたくない・・・

起きたらだいぶすっきりしていた。

相変わらず目がしょぼしょぼするのはしょうがない。寝不足だ。

今言葉で説明できないこと

１大学院に来て、なぜ研究者にならないのか

２なぜ「今」社会に出たいのか

致命的・・・でも面接前に何とか答えを出さなければならない。

あいまいなのは

３なぜその業界なのか

なんとなーく答えは出てる。人を説得させるだけの私のキャラが足りないんだ。

あと　私が怖いのは

人とのつながりを、向こうから断たれること

だと気付いた。

あー、だから　誰もやらない仕事をやろうとしたり

人と人とをつなげる研究室の世話役を引き受けてたんだと思った。

私の弱点は

感覚で物事を捉えるところ

「仲良くなると面白い」と何度言われたことかｗ

＝相手にうまく伝え切れてないということだ。

きちんと言語化すること。相手を納得させるプロセスでね。

だいぶ進んだｗ

これらを急ピッチで解決するためには

社会人と接する。特に志望する業界の人。

というわけで、

バイト先に入り浸ります。

仕事をこなして、エントリーシートを見てもらって、

別に祈られてもいないのに凹んだｗｗ

帰ってきて涙がぽろぽろ出た。

そりゃあ、何度も何度も受ける企業増やそうとしたよ。

でもさ　本当に行きたいと思う会社がこれ以上出てくる気がしない。

面接受けに行っても笑える気がしない。。。

やりたいことが決まってる人はどうすればいいのよ。。。

あと６つぐらいエントリーシートが残ってて、

全て行きたい会社なのは幸いだった。

でも　そう考えても今日はもうだめだ。落ち込むだけ落ち込もう。

バイト先に入り浸っていいらしいのでｗ

明日書き上げて、また見てもらえばいい。

やれることはやる！

バスの隣の席に座ったおばちゃんたちの会話が面白くてですね。

孫が「何ジャクソン」の真似をしてダンス発表に出ただの

みのもんたの「なんとかテレビ」でやってた納豆が体にいいんだの

ちょっと元気が出たわｗ

「死ぬときまで死なない」っていうのは名言だったわね。

そうやってお客様じゃない、不特定多数の人と出会える職業って心底いいと思う。

やっぱり今の夢は叶えたい。叶えてみせます

私の目指している業界の短所を指摘されて

くやしくて　色んな人と会って、一生懸命考えた。

それで昨日突然理解できた。

長所しかない、完璧な仕事なんてないじゃん、と。

世の中には色んな仕事があって、

それぞれできることを持ち寄って社会が成り立っているのだ。

で、絶対短所はある。

ものを作るために、自然から資源を拝借するように。

あー・・・

何だか、張り合って損をした気分だ。

改めて、世の中って面白いなあと思う。

それはそれで尊敬している。私は教えるのが苦手なので。

でも思い返してみると、例えば学校で人気があっていい先生って生徒と一緒になって考えてくれたような。決して上から目線ではなくて。知識があるだけで「自分は偉い」って思ってる（ように見える）先生は嫌だったなあ。

「一緒になって○○業界の未来を考えましょう」って言ってるのに、いつのまにか受講者を上から見下ろしてる団体の話ですが・・・難しいですね。なかなか考え込んでしまうのですが。今後ももしかしたらお付き合いする関係になるかもしれないので、不安になっています。