急に出てきたやる気

双極性なんじゃないかというほどの気力の変化

でも、きっと回復に向かっているんだろうなと思う

こないだ、職場で言いたいことかなり言った。

論理的に感情は抜きにして淡々と話した。

役職ついて、実際に業務をこなしてないのに、上から目線。

いつまでもいない人のやり方をやっているつもりなの

私は違う職場でその役職は7年程経験がある。

その経験の視点で話をした。

それから、私に対する接し方が変わった。

すぐにはやり方は変わらない。

だけど、いう人がいなにのはもっと変わらない。

鬱になって、なる前からの性格でかなりの繊細さんだった

人の事が気になって、仕方なかった

だけど、人がどう思うのかってその人の自由

そこを察するのは辞めた

そこって、その人の問題だから

境界性パーソナリティー障害って分かってから、自分に言い聞かせていることがある

私は私おかげさまありがとう

今日も生きてくれてありがとうねっ、私

暑さに弱い私は暑さだけでやられる

気温だけじゃない

湿度…

ヨガと整体で教わった体操で少しずつ生きる気力が湧いてきている

自分を愛する事

ねっ、私、今日も生きてくれてありがとう

昨日は蟹座の位置で新月を迎えました

「私の価値は誰かに認めてもらうことが重要ではない、自分で認めることだ」

「ヨシ、私らしくいこう。このままでいこう」

私は、自分を愛する生き方を選択します！

私は、自分らしく自分を愛することをしていく

いろいろあって、ここを日々思いながら生きている

5月はドン底でした

そこから、だいぶ楽にはなってきた

アロマオイル、ヨガ、整体

いろいろな事をしながら鬱と共存している

私の症状も少しずつだけど、穏やかになれるようになってきた

色々なことがあり、うつ症状と多分自律神経系が弱っている

悩んでしまう癖

これって気質

治すんじゃなくてうまく付き合う方が良い

環境の変化に弱い

前からそう

知っているはずなのに同じことをしてしまう

どういうことなんだろうね

本当に

これを武器にしたい

だけど、所詮自分を大事に出来なければ他人なんて大事に出来ない

これをしてしまったわけだよね

んーなんてことだよ

人に流されやすい

自分がなくなる

これを武器に

もう少しかかりそう

自分探しの旅

気にしなくていいのに悩みこむ性格

悩まなくっていいことで悩む

もう少し考えてから行動を起こせばいいのに

頭より体が動く

もはや馬鹿かとも思う

自分の人生、自分で守れよと思う

動いてから後悔

そんなことばっか

そんな中でこのブログを書こうと思った

ただただ自分の殴り書きのようなブログ

鬱が寛解した時にあーこんな事書いていたんだと思えるように

日々を綴っていこうと思った

赦すって難しい

いつも思う

自分の性格が嫌

流されやすいし、気にしやすい

悩む割に考えていない

もっと適当な方が生きやすいのだ

自分を好きになる事から始めよう

精神的コントロール難しい

なぜ書こうと思ったのか

精神的に決して強いとは言えない

「心の変化を書き留めておきたい」と思った

さて、現在私はうつ病を患っている

えっ

こんなにブログ書けているじゃんって思った

いえいえ

ここで、心と魂と身体の変化を書いていこうと思う。

なぜ、そうなったのか、などはおいおい書いていこうと思う