すぐもどれば平気だった。

でもどんどん先に進んで

いつの間にか

帰り道も出口もわからない

誰かを傷つけることなんて

気づかないで。

一瞬の出来事。

その手が大好きだった。

一瞬の時間。

そのぬくもりが大好きだった。

あたし、何かしたかな

してるんだけど。

だけどこんなモヤモヤ。

あたしの方が好きになってる。

恋してた。

あたし病気だね。

きょり。

勇気を出すのが怖いから

嫌われてしまうのが怖いから

このままの関係で

壊してしまうんじゃないかって不安だから

このきょり。

結構好きよ。

交通事故だったらしい。

あたしのお父さんが亡くなった年と同じ四年前

大学生になったばっかりだったらしい

駆けつけた時まだ息があって

看取ることは出来たみたい

でもどんなにどんなに辛かったか

その気持ち

痛いくらいわかる

あたしは駆けつけた時

もう息引き取った後だった

もっとしたい事、話したいこと

きっとたくさんあったよね

あたしも。あなたも。

あたしのお父さんも

あなたの娘さんも。

きっと娘さんはあたしに怒ってると思う

ごめんね。

娘さんは離婚なんて望んでないよね

ごめんね。

もうずっと前から離婚する気でいたから

って言ってたけど

それでいいの？って。、

あたしね、あなたに言えないことがあるんだよ

赤ちゃんほしいんだよ

子育てしてみたいんだよ。

でもあっち43だもんね。

二人だけの生活

これでもいいのかな。

でもほしい。

、女の幸せやん？

でも聞いておいてよかったんだとそう思う。

でも信じたくない。

なに？即死って。。

なんで？？

また会いたかった

また美味しいご飯食べたかった

またおいしいお酒飲みたかった

あの場所、あの空気

全部大好きだった。

会いたいよ。

ごめんね、最後の思い出が、あんなクソ旦那との

新婚旅行で。

マスターが外で食べなってオススメしてくれたのに

あいつ断ってさ。

ごめんね、マスター。

会いたい。

まだ受け入れられない。

アイツの最新情報。

別に知りたくないよ、

幸せなんて。

別に見たくないよ、

女なんて。

んだよ。

かわいいじゃん。

性格きつそうだけど（笑）

あたしのこと思い出したりするんかな

あたしのことたまには、たまには。。

未来がわかってたら

もっともがいてた。

もっとしがみついてた。

どらえもーーーーん。

たいして住んでないけど

なんだか。

もうここに戻ることはないんだと

もうあの人の帰りをここで待つことも

この場所はあたしの場所じゃなかった

幸せになって欲しいと

そう願う。

あっちはいつ戻ってくるの？って

聞きたかったみたい。

あたしは勇気出して

一緒には住めないよねって。

話し合い終わって

見送ったら涙が溢れた

素直にいえば

普通に会話できて笑えて

あたし、それでも幸せだと思ってしまったの

まだ少しだけ好きって気持ちがあった

自分でも驚くほど小さな小さな好き。

だってもうないと思ってたから。

でももう一緒には

生きていけないから。

ムカついても

明日には

あー行くかって

ため息しながら

重たいお尻持ち上げて

いくんだ。