今日はが

半日だったから

ちょっと楽だった

 

てか朝

大失敗してしまった..

 

昨日一日悩みに悩んで

言いたいことを

のちほど

やんわり伝えてみようと

思ってたんだけど

思いの外

きれさせてしまって

更に１番大事なことも

ちらっと伝えたけど

彼にとっては

やっぱり「それだけのこと」

だったみたい

 

逆ギレされるの

わかってたから

色々考えたのに..

 

 

10分話せば

わかることだろって..

 

10分じゃおわんねって

みたいな。

 

あたしが

一日悩んだことを

10分で済ませる気で

いたんだろうか。

 

やっぱり大事になんか

みじんもされて

ないんだなー

 

よくわかったょ

しばらく

更新しない間に

いろーんなことが

ありました

 

10/1に

皆様の温かーい

ご協力のおかげで

めちゃくちゃ良い

結婚式＆披露宴を

無事に終えることができ、

そうこう準備なんかを

してる間に

妊娠までしちゃいまして

ただ今妊婦さんです

ちなみに今は

13週でつわりに

ラストスパートを

かけてるところです

 

腰が砕け散りそうに

なりながらも

何とかお仕事は

続けてます

 

それなりに幸せ続きで

生活していた訳ですが

なかなか

人生は甘くないようで

最近はへこみ気味です

 

妊婦検診のはじめに

感染症やら何やら

色々調べる検査を

するんですが

その中の子宮頚がん検診で

引っ掛かりました

 

ここ3、4年くらいの間に

3～4回受けてきて

異常なしの通知を

貰ってたから

頚がんの検診だけは

自信あったんだけど

まさかの意表を

つかれましたね。。

 

再検査の

HPV(ヒトパピローマウイルス)検査を受けたところ、

それも陽性で

今かなり戸惑っている

ところです

 

HPVに感染してるからと

言って頚がんとゆう

訳ではなく

必ずしも頚がんに

移行する訳でもないから

冷静に考えると

ちょっと落ち着きますが

可能性はある訳だから

やっぱり不安ですね

 

将来こうならないように

機会があれば検査受けて

きたのに

肝心な時期に

引っ掛かるなんて

今まで

検査を受けてきたのは

一体何だったんだろう。。

 

結果聞いたとき

先生に思わず

「今まで何回もやって

大丈夫だったんです！」て

言っちゃったけど

話しながら

先生にこんなこと

言ったって

どうしようもないよなーて

思って

すごく無念に感じました。

結局は自己責任。。

 

 

でも早い段階で

病気の芽を摘み取れるかも

しれない訳だから

よかったと思うべき

なんだろう

 

今は妊婦だから

これ以上の精密検査は

できなくて不安だけど

細胞診は定期的に

やってくみたいだから

焦らないで

経過見ていかないとなぁ

 

妊娠継続も分娩も

そのあとの出産も

可能らしいから

HPVが陰性になること、

これ以上進行しないことを

願っていくしかない

 

話に寄れば

免疫力を高めれば

いいようだから

から健康ヲタになって

生活を見直したいと

思います

 

不安は不安だけど

赤ちゃんに

心配かけたくないし

倒れてもいられないから

頑張ろう

 

看護師のくせに

自分のこととなると

病みやすいけど

強くならなきゃね

 

 

私事ですが..

4/23にめでたく

入籍致しました

 

既婚3日目..

まだ実感が湧きません

 

名字が変わったとはいえ

まだ仕事の電話は

普通～に旧姓を

名乗ってます

 

嬉しい半面、

長年連れ添った名字を

捨て去るのは

なかなか

切ないものですね

 

でもこれからの人生

新姓の方が長いんだから

なんか不思議だ～

 

まだ違和感はあるけど

新しい人生の始まりだから

新鮮な気持ちを

持って過ごそうと

思います

 

とは言うものの

結婚するにあたって

ここ何日か

軽くマリッジブルーと

実家から新居のアパート

まで徒歩10分のくせに

ホームシックに

陥ってました

 

結婚したら

急に感じる

家族の有り難み..

 

もっと外食

ばっかりしないで

お母さんの

ご飯食べとけば

よかった～とか

もっと沢山家族で

過ごせばよかった～とか

親孝行したら

よかったとか..

 

そう思うと

異様に家族との時間を

愛おしく感じる

 

これから

親孝行たくさん

していければいいなぁ

 

4連休終わって

仕事し始めたら

やっとマリッジブルーから

脱出しつつ

あるから旦那様を

悲しませないように

元気でいようと

思います

 

旦那様を支えつつ

元気を与えられるような

妻を目指して

頑張ります

 

 

 

皆さん

大丈夫ですか？

 

私は無事です！

 

幸い、

秋田県は地震の影響で

停電などの被害は

あったものの、

比較的、実害は少なく

今も物流ストップの為に

食料やガソリンなどの

制限はありますが

とりあえず

通常に近い生活を

送れています

 

電気が復旧してから

テレビでは

被災地の信じられない

映像とニュースが

ループしています..

 

同じ東北地方人として

他人事とは思えず

本当に悲しい気持ちで

いっぱいです..

 

それとともに

まだまだ余震の発生が

懸念されているので

明日は我が身、と

毎日不安と恐怖心が

消えません

 

これ以上

地震や津波の被害が

増えませんように！

 

被災地の方々..

ひとりでも多くの方の

命が救われ、

皆さんと皆さんの

大事な方が

ご無事でありますように！

 

今日は深夜だったのですが

朝に、

地震発生時に出張で

東京に行っていた

師長さんと

ご家庭の不幸で

岩手に行っていた先生と

久しぶりの再開を

果たしました

 

お二人とも

停電や通信障害で

まったく連絡が

取れなかったので

無事に帰ってきてくれて

本当に本当に

涙が出るくらい

嬉しかったです

 

 

てか..

パチンコ屋さん

営業してるんだね

 

このくらいで憤るのは

低レベル？器が小さい？

かもしれないけど

すごく残念な気持ちに

なりました

 

 

あったかい場所で

ご飯も食べられて

お風呂にも入れてることに

申し訳なさを感じながらも

この環境に

感謝しなきゃとか

思ってるのに..

 

まだまだ

停電が続いてる所もあるし

電気が復旧した今でも

いくらでも節電したい

状況なのに..

 

電飾ギラギラで

イベントの旗上げてるのを

見ると違うだろー！と

思ってしまいます

 

 

 

確かに

営業している人にとっては

生活の為の仕事だし

経済を止めないっていう

意味ではある種大切な

ことかもしれないから

営業するなとは

言えないけど

駐車場が普通にいっぱいに

なるくらい

パチンコしに行ってる人が

いることが残念

 

決して悪いこと

してる訳じゃないけど

こんな時くらいは

自粛してほしいな..と

思います。

 

 

まだまだ余震は

続くみたいだし

今はここらへんの被害は

大丈夫でもいつどうなるか

わかんないんだよ？

 

パチンコ屋さんの利益や

お客さんが落としたお金が

義援金の一部にでも

なればいいのに..

 

 

とか言いながら

私も何もできてないけど

 

何かひとつ、

少しでも協力できることが

あればいいな

 

とりあえず募金だけは

してみたけど

届きますように！

 

 

 

 

は忙しい彼氏に

わがままゆって

夕方から会ってもらった

連日やることたくさんで

忙しいandお疲れなのに

かまってくれて

ありがとう

 

お昼から会える予定

だったけど

彼のお仕事の都合で

夕方からになったとき

準備万端にしてたから

ぐちぐちゆっちゃった

 

ごめんなさい

 

わかったよ

頑張ってね

くらいの優しい言葉が

先に出てくれば

彼も気が楽だったろうに

 

反省中です..

 

 

癒せるくらいの

レベルに到達するまでは

まだまだ時間が

掛かりそうだぁ

 

努力します！

 

で夕方から

ご飯食べたり

まったりしたりして帰宅

 

なんだかんだ

言いながらも会えたから

ルンルンで帰ったら

 

体調崩してたけど

一昨日あたりから

復活してたはずの

お母さんがまた

熱上げて寝込んでた

 

きっと熱下がった瞬間

まだ完全じゃないのに

油断して外出歩いたから

だと思う

 

家族のことになると

看護師のくせに

途端に心配になってしまう

気持ちが蟻んこ並な

あたし..

 

母親の体調の

変化にも気付けないで

遊んで帰ってきたことに

なんとなく

罪悪感を感じてしまって

落ちてたら

彼氏に

それとこれは

関係ないんだからグチグチ

言うんじゃなくて

これからやれることやれって

諭された

 

確かに！

 

 

あたしがしっかり

しないとだめだよね

 

普段の生活のことは

仕事してるから

なかなか家のこと

できないけど

できるかぎりのことやって

お母さんに

無理させないように

努力しないとなぁ

 

前回受診したとき

膀胱炎だけじゃないって

言われてきたから

やっぱり腎炎とか

なのかなー？

 

泌尿器のことは

わからんたい

 

採血結果の紙見ると

かなり炎症強いからなぁ

 

明日も採血してほしいな

 

 

てか

家にいると

動かずには

いられないみたいで

休もうとしないから

一度入院してガリッと

治してほしい

 

弟の進学に伴って

東京に引っ越す用事とかも

あるようだけど

そっちはともかく

体調を万全にしてほしい

 

あたしが家事とかも

全部出来たらいんだけど

仕事から終わってくれば

全部できてるしな

 

無力で申し訳ない

 

なんか

考えることというか

不安材料が最近多くて

胃痛が

 

では

 

おはよーさん

 

実はこの記事では

 

メールくれないとか

同居の話が

いっこうに進まないとか

彼への愚痴を

書き連ねるつもりで

書こうとしてたんだけど..

 

やめました

 

準夜終わったあと

携帯見たら一通も

彼からのメールがなくて、

10日の日会いたいから

予定見ておいてって

ゆったのにー！

 

とか思って

ちょっといらいらして

そこからまた

ネガティブになってしまい

本当に結婚

出来るのかなーとか

一人悲しくなって

そんなところまで

思い詰めながら

帰宅しました

 

だから

やり場のない

この悲しみや憤りを

blogにしたためようと

してたのです

 

でも床に就いてから

BeeTVの

キス×kiss×キスを

見てたら

そんなどんよりな気持ちは

見事に吹っ飛びました

 

最初は見てて

恥ずかしくなるんだけど

 

めちゃくちゃ胸キュン

 

女性ホルモンが

ガンガン上がってくのを

自覚するくらい

やばいです

 

 

どんなに映像の中で

かっこいい男の人を

見てても

浮かんでしまうのは

彼氏の顔なんだな～

 

あーあ

妄想の中でなら

自由なんだから

リハビリのお兄さんとか

浮かんできても

いいのにね

 

彼氏のことしか

考えられない

 

惚れてしまったもん

負けだねー

 

BRIGHTの可愛いBGMで

愛溢れる映像見てると

もっと彼との時間を

増やして、楽しんで、

充実させたくなる

 

喧嘩も必要なことだけど

喧嘩してる時間が

もったいないよね

 

 

自分勝手なことばっかり

考えてちゃだめだよね

 

彼氏に負担をかけすぎず

寛容な気持ちで

信じて待って

いられるように

なりたいな

 

たまにこいつは

あたしのこと怒らせる

天才だな

て思うけど

明日もし

一緒にいれたら

喧嘩しないように

優しく過ごそう

 

昨日の準夜は微妙に

忙しかった

 

もう少し

スピードアップして

仕事しなきゃー

 

は学習して頑張る

 

でも

ドクターコールした時

先生いつもより

優しくて安堵した～

 

昨日の歓送迎会で

やっと少し

打ち解けられたからかな？

 

ここまでくるのに

一年がかりだったよ

 

 

そーそー

一昨日は病棟の

歓送迎会だったんですよ

 

調子こいたら

あとあと仕事で

痛い目見そうだから

調子だけはこかないように

しようと思ってたんだけど

つい楽しくて

やっちまったっす

 

二次会で行ったスナックで

調子こいて３曲も

カラオケしちゃったよね

 

 

飲酒マジック怖いね！

 

お酒入って目の前に

カラオケがあったら

もうやるしかないっしょて

なるよね

 

 

渚のバルコニーと

十八番の朋ちゃんと

アグネスチャン

お披露目してきました

 

みんな喜んでくれて

よかった

 

いつもカラオケで

してることなんだけど

職場の皆さんにとっては

新鮮に映ったみたいで

光栄でしたー

 

懐メロは世代を繋ぐ

愛の掛橋だぜ！

 

先生との溝も

埋まったしね

 

昨日はおかげさまで

病棟で先生と

普通の会話ができるという

今までかつて

ありえなかった状況に

なりました

 

やってみるもんだね！

 

一昨日は久しぶりに

職場の先輩たちと

飲めてとっても

楽しい夜でした

 

 

昨日は

彼の親御さんたちが

Koreaに旅行中とのことで

めちゃくちゃ

久しぶりに

彼とお泊りしました

 

４日勤真っ最中の中の

強行突破！

 

昨日はもちろん

定時に終わる訳もなく

20時半にやっと合流

 

マッハで寝たから

寝る為だけに一緒にいた

感じだけど

付き合って一年以上だけど

一夜を共にするなんて

滅多にないから

新鮮で楽しかったよ

 

 

でもそんな

わずかな時間ながら

ちゃっかり喧嘩も

しました

 

生活の中の

小さい違いが原因..

なんだけど

『一緒に暮らす』

『結婚する』てことは

お互いの家庭の

文化や習慣や

生活スタイルを

持ち寄るってゆうことだから

双方が意地張ったり

頑固に主張したりしてちゃ

いけないんだよなーと

思いました

 

妥協もある程度必要だし

相手を受け入れることに

寛容にならないとね

 

そんなことを

現実を目の当たりにして

ひしひしと感じさせられた

一日でした

 

でも朝はいつもより

１時間早起きして

かなり清々しい

一日のスタートを

切りました

 

彼も仕事の時間は

遅い時間なのに

一緒に起きてくれました

 

早起きして

コーヒー飲んだり

なんだりして

気分よかった

 

早起きするってこんなに

素晴らしいことなんだ！

と思いながらも

自宅に戻った今..

明日はぎりぎりまで

起きないであろう

 

こんなに充実するなら

早く一緒に

暮らしたいなぁ

 

楽しみ楽しみ

 

早起きして色々

身の回りの世話できるくらいに

なれればと夢見る

今日この頃です

 

ではー

そういえば今日

弟にショックなこと

言われて結構堪えました

 

弟の高校はあんまり校則が

厳しくないこともあり、

かなり今時感の溢れる

生徒さんが多いんだけど

 

そんな中

うちの弟はわりかし

真面目に三年間

やってきたほう

なんだもんね

 

だから

「あんたは流されなくて

偉いね」って

褒めたつもりが

 

「でもお姉さんは、

みんなと同じことしないで、そうゆう真面目なタイプのやつはダサいって思ってるんでしょ？お姉さんはそうゆう人間だから」

 

て言われて

すごく悲しくなりました

 

私のどこを見てそれを

判断したのかな？

 

そうゆう

気持ちにさせちゃったのは

どうしてかな？

 

気に障ることゆったかな？

 

高校生の弟が言う事だから

深い意味はないかも

しれないけど

すごく淋しかった

 

そんなふうに

思ったこともないのに

弟の目には

私の生き方はそう

映ってるのかと思ったら

泣きたくなった

 

どちらかとゆうと

私はその考えの真逆で

群れることは苦手だし

長いものにまかれろ的

生き方はしたく

ないんだけどなー

 

確かに弟に比べたら

小心者だから

流されやすいし

自分の信念を貫く意志は

弱いかもしれないけど..

 

一応

自分の信じた道を

歩んできて今に

至るんだけどな

 

自分の生き方が

誰の目にどう映ってるかを

いちいち気にしてる訳には

いかないけど

弟のそんなふうに

思われてたなんて

ショック

 

ただでさえ

学校が遠方で

離れて暮らしてたし

弟の前でなんて

あんまり本気で語ることは

ないから多分

私のことはよく

知らないんだろうけど

自分の言動を

改めなきゃいけないなぁて

感じました

 

４月には弟も進学で

また離れちゃうから

できるだけたくさん

会話ができればいいなぁ

 

6歳も年が離れてるから

なかなか話合わないけど

ちゃんと

向き合えたらいいな

 

何も力になれないあげく、

余計なことを

感じさせてしまう

どうしようもない姉で

ごめんね

 

たまにむかつくし

いじわるしちゃうけど

たったひとりの

大事な大事な弟だから

その気持ちを

少しでも伝えられたら

いいなぁ

 

弟が小さい時は

本当に本当に弟が

可愛すぎて保育園に

迎えにいったり毎日

一緒に遊んだりしてたなぁ

 

弟が北海道の高校に

行くってなった時は

めちゃくちゃ泣いた

記憶がある

 

中学卒業と同時に

親元離れてひとりで

本当によく頑張ったね

 

本当はずっと

心細かっただろうし

辛かったと思う..

 

けど

強くなって

帰ってきてくれて

姉は嬉しいぜ！

 

 

これから

いろーんなことが

待ち受けていて

酸いも甘いも経験すると

思うけど自分を信じて

生きていってね

 

成長し続けていけることを

願って..

 

卒業おめでとう