家の手伝いをして、妹のお世話をして親に手間をかけさせない『いい子』だった

親は妹の世話で精一杯で私が手間をかけさせるのを嫌がった

妹とは1歳違いです

親以外の人間がいるとぐずってなかなか寝ない妹

私はたったの3歳で別室で一人で寝かされた

初めて一人で寝た夜のことは数十年経っても覚えています

ガタガタと風で鳴る窓、天井のシミがお化けに見えて怖くて怖くて心細くて

泣いて両親のところへ行った真夜中、私の声に反応した妹が泣き叫び、私は母に平手で頬を叩かれた

「あんたのせいで起きちゃったでしょ！」

叩かれた頬より、ぎゅっと縮んだお腹の方が痛かった

そのせいかどうか、私は幼児の頃は頻繁に自家製中毒症を引き起こした

その度に母にはため息をつかれ、怒られた

「あんたまで手間をかけさせないでよ！！」

病気をしたら怒られる。だから具合が悪くても我慢する癖がついた

小学生になると、どうしても具合が悪い時は一人で病院に行った。

妹は私の通う学校には行けず、遠方の養護学校だったため母は妹の送迎が忙しく

父も身体障碍者6級で給料が安く、母はパートにも出ていたから毎日が分刻みスケジュール

私の世話なんてやっていられない

8歳くらいの頃にはもう一人で病院に行った

ある日、そんな私のことを近所の人が誉めてくれた。すごいわね、賢い子ねと

母はそれに満足そうに笑い、私のことを撫でてくれた

母の目が私に向いた時のあの嬉しさ。

私は母の視線が欲しくて必死でいい子になった

他人が誉めるようなことを必死でやった

他人が誉めてくれればお母さんが撫でてくれる。私を見てくれる

今思うと、異常な親子関係だったなと思う

今、ご近所に二人の兄が自閉症という小学生のお子さんがいる

他人の前で彼女は言うのです

「私、大きくなったら介護士になるの。障害を持った人のお世話をしたいの。」

そして彼女は傍らで満足そうに笑う母をチラチラと見ている

ああ…あの子は私だ。

母の愛が欲しくて、存在を忘れられたくなかった私と同じだ

母に誉めてもらいたいばかりに自分を押し殺す悲しい存在だ

よく障害児の親が

「きょうだいは障害児がいることで優しい子に育った。助け合いの精神を学んだ」

と言っているのを聞きます。

違うんです。

親の顔色を伺わないと愛を得られなかったから親にとっての『いい子』を演じ続けているんです。

そして大人になってから疲れてしまうんです

そう、この私のようにね…

だから守ってあげて当然　お世話をしてあげて当然

健常児は健康に生まれただけで幸せで感謝するべき

だからその分、障害を持ったきょうだいをお世話するのがあたりまえ

きょうだい児が健康に生まれたことをこれほどに感謝の対象として語られるのは何故ですか？

健常に生まれることをごく普通の家庭では当たり前に受け止められているのに

きょうだい児は特別な幸福感と感謝を抱けと強要される

GWやお盆やお正月。皆さんはきっととても楽しく過ごされるのでしょうね。

もちろん、仕事の方もいらっしゃるでしょうがここは私と同じく長期休業のある企業従事者を対象としてお話させていただきます

長期休暇終了後、同僚たちは楽しい休日のレジャー話を語ります

ゆっくり身体を休めてゴロゴロした～と充実した寝休日を語る人もいます

私はどちらもできません

妹を連れて旅行なんて、疲れるだけです

妹が帰省してくるから友人とのレジャーも誘われても行けません

妹が帰省してれば身の回りの世話に家事も二人分、しかも睡眠不足

疲れて疲れてボロボロです。

今年、初めて妹のGW帰省をやめました

会社の休日設定が分割ということと、たまった仕事があって休日でも出勤予定があったためです

施設の職員にGW帰省を無くすと連絡済みの後、別の職員に尋ねられました

「お姉さん、今年GWは？」

きっと、他意はないのだと思います。単純にGWはないの？と聞いただけで帰省を無くしたことを責めたわけではないと思います

でも私は言いわけのように（仕事なのでいいわけでもなんでもありませんが）理由を言いました

ご近所さんにも妹の帰省の有無を聞かれ、無いことを答えたら

「仕事なら仕方ないもんねぇ。妹さん可哀想にねぇ」

そして言いようのない悲しみと辛さで押しつぶされそうになりました

『ああ、私は仕事という理由が無ければ妹の世話をやめることができないんだな』

『私が遊ぶため、休むために妹の世話を放棄することは許されないんだな』

『私は一生、自分のリフレッシュの為には休日を使えないんだな。疲れっぱなしなんだな』

誰か、私のことも可哀想だって言ってよ

私だって休みたいよ、遊びたいよ！！

お願いだから、私のことを可哀想だって言ってよ…

でもね、きっとこう言われるんだよね

『障害を持って生まれた妹さんの方が可哀想だよ。薄情だね』

って。

って、結婚できたきょうだいの声を聞きます

そうだね、あなたはね…としか思わない

私は障害になった。だから独りです

結婚したいと言ってくれた人、大好きだった人

「妹が障害者だからって関係ないよ」

と言ってくれた人。

でも、彼の両親はそうじゃなかった

彼の両親は面と向かって言いました

「将来息子が妹さんの世話することになるんでしょ？そんな苦労、させたくない」

「あなたが産んだ子もまともな子じゃない確率高いわよね？遺伝とかあるかもしれないし」

「どうしてもというなら医者の診断書を持ってきて」

「産んで障害児じゃないとわかってから入籍、障害児だったら別れるのが条件」

挙句に泣かれて土下座されました

「どうか、息子を愛しているなら別れてやってください」

両親の子の姿に愕然とした彼は、結局は両親の説得を諦めました。私のことも諦めました

ボロボロでした。将来を悲観して死にたくもなりました

そして皆が言うんです

「そんな男とは別れて正解。酷いヤツ」

でもね…

私は彼も、彼の両親も酷いとは思えなかった

だって障害者のきょうだいである私自身が痛いほど

「障害者の身内は不幸になる」

という経験をしてきたから

私が親だったら、障害者のきょうだいを伴侶になんか絶対にダメ！認めない！！と言うだろうから

苦しいけれど、悲しいけれど、ああ当たり前だよねという変な納得もどこかにあった

妹が生まれてこなければと彼や彼両親より妹の存在を憎んだ

この気持ちは私の両親も理解できなかったろう

だって彼らは障害者のきょうだいではなく、結婚の障害を経験していないからだ

以前書いてたピグライフの記事、全削除して1から仕切り直しです

可愛いピグを作って現実逃避の楽しい自分を演出したけど、もうダメ

ここは愚痴のための場

いわゆるゴミ捨て場

溜めてる悪い物（悪い物？悪いのかなこれ？私が悪い？なんで？）を捨てないと潰れてしまうから

【私の家族構成】

両親は母が16年前、父が11年前に他界

知的障害者の妹が一人

【現在の生活】

私：4×歳　独身　フルタイム勤務正社員　

妹：障害者施設に入所　毎週末帰省してくる

お正月、お盆、GWにも帰省

【妹の状態】

排泄は自分で行くけどお尻は拭けない

ご飯は自分で食べるけど作れない

入浴は自分で身体を洗えない

着替えは自分でやるけど寒暖の判断ができないから用意してやる

文字は書けない読めない

計算もできない

買い物はできない

一人で外出できない

睡眠障害で夜寝ない

気に入らないことがあると奇声を上げる、自傷行為をする

こんな私が時々罹る

『辛くて辛くて泣きたい消えたい死んでしまいたい病』

の時に愚痴って自分の心を救う場にしようと思う