普遍的なものたち。

お花。空。海。風。樹。

うーん。いわゆる、花鳥風月。

好き。

自然好き。

あと、

音楽。映画。小説。ドラマ。アニメ。お芝居などの劇場へ行くこと。

美術館。

俳優さん。女優さん。

などなど・・・・・

好きになると、とことん、好き。

わりと長い間。

そして、ジャンルを問わないのが特徴。

なんだろね。

あるんだな。惹かれる瞬間が♪きらりんってね。

（その後・・・嫌いになることはないけど、忘れることはある。）

少し、ポイントが外れているのかもしれないけれど、

私は自分の「好き」に勝手に、絶対的な自信をもっている。

それは、のちにそのモノやコトが流行ることが度々あるから。

ということもあるけれど、勝手にね。

思っているだけ(笑)

これでいいのだ。

お花↓　好き。

好きが高じて、かれこれプリザーブドフラワーやアーティフィシャルフラワーのアレンジを６年ぐらい続けている。

気まぐれだけど、月に一回は先生のところへ行く。

自分でも、花材を買う。そして、つくる。

好きだから。

なんか、この気持ちをお仕事にできないものだろうかと思うこの頃。

でも、実績ないからな。

経験も浅いし、知識もまだまだ。悩ましい。

非常に悩ましい。

この前、大好きなお花のひとつ。

藤と芍薬を贅沢にも両方見ることができた。

なんて、なんてキレイ。

ときめく♪

多分ね。色が好きなんだと思う。

この世の色。全てが不思議でキレイで、好きなんだ。

多分。

藤。

立派でございました。


いつもの道。

今年は鯉さんがたくさん泳いでいるよ。

ここがいいのかな？鯉さん。

大人になったけど、まだまだたくさんの「好き」がころがっているんだろうな。

最近は、もっぱらお仕事のことや体のことばかりで頭がいっぱいだけど、

楽しいこと、考える時間も必要だね。

生活ばかりじゃ、現実ばかりじゃ・・・疲れちゃう。

グッナイ☆

明日は明るい日♪

ブログに残しておきたいことは、ぽちぽちあったのですが・・・。ね。

そんなこともどんなことも自由～です(￣▽+￣*)

写真の整理がてら、またアップしていこうかな。

ここ数カ月の間につくった、お花たちの一部の写真です。

冬から春へ。そしてもうすぐ夏ですね。

時は待ってくれません。

変わらないようで、変わっている。

なんだか、私。

取り残されているような気持ちになるけれど、

また、止まっていた私時計を動かしはじめないと。

ってね。

今日思いました。

今から。ね。

何度もやり直せるのが、いいところ♡

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おわり。

グッナイ☆

私が社会人になってからを、振り返ってみた。

そしたら・・・社会で働くようになってから、そのことについて良い記憶が一つもないことに気が付いた。

まぁ、一つもは言い過ぎかもしれないけど(笑)

これは、私に問題があるのか。

社会不適合なのか。

困るよね。

だって、働かないと生きていけない。

生活できなくなる。

楽しいことだって、できなくなるしね。

だから、そこからは逃げられない。

だからだから、自分に合う場所が必ずあるはずと思い、

何度か転職しているけれど、

いつも苦しいとか辛いことばっかり。

私なりに楽しむ努力はしているんだけどね。

それなりにね。

でも、なかなか思うようにいくことはない。

きっと原因は、「人」。

仕事そのものは、自分の努力と経験でなんとかなるもの。

そりゃ、失敗もするけれど、努力と忍耐でいつかパッと全体が見渡せる時期がくるもの。

でも、「人」は違う。

幼稚園で習ったような、

学校の先生が言ったような、

「正しいこと」を信じて守っていたら

とても生きていけない。

オトナの社会。

私には向いてない。

オトナの社会。

人には色んな感情があるらしい。

うまくできても、できなくても、気に入らないって思う人がいる。

変なの。

できる人は見習うようにして、できない人は支えて、助け合ってやっていけばいいのにって思う。

見て見ぬふりは、私にはできない。

人を陥れるようなことも、私にはできない。

色々意地悪だなって思うことをされるととても傷ついてしまう。

価値観の違いかな。

弱い心が憎いわ。。。

どう考えたらいいんだろう。

って悩むけど、きっと何も考えないというのが正解なのでしょう。

気にしない。

気にしない。

気にしない。

毎日、呪文のように唱えていますヽ(;´Д｀)ノ

気にしない。

気にしない。

気にしないぞー！！

ってね。十分気にしている私でした。

おわり。

追伸：どうか負けない強さを・・・。

いろいろリメイクしながら、作りかえています。

なかなかうまくできないけれど、おはながとても好き。

最近はもっぱら、お仕事のことで頭がいっぱい。

どんなに大変でも、

どんなにできない自分がイヤでも、

どんなにイヤな態度をとる人がいても、

強い心でいれますように。

強い心で。

一生懸命が伝わらなくても、

私はいつも一生懸命です。

だから、強い心でいれますように。

明日は、明るい日。

おわり。

現在。

未来。

思い出したくない。

考えたくないことのほうが多い。

だけど、それでも、プラスマイナス。ゼロ。

なのかしら。

生きた先の結果って・・・。

ねぇ、神様？

じゃあ、私にはまだとっておきのプラスが待っているってこと・・・

にしておきましょう。

ね。

とまぁ、人には慰めが必要な時があります。

必要な時があります。

おわり。

女性としてとても大切な意識が全くありません。。。

ダメだね。

これはいかんです。

鏡をよく見ることなんて、ほとんどしない。

お化粧はいつも通り。

とにかくお仕事へ行くことへ全力集中している毎日です。

でも、ダメだね。

おしゃれしたり、メイクやスキンケアにこだわることが、

とても有意義だと思っていた頃ぐらい、

もう少し、関心をもたないといけない。

そう思うのでした。

私は今、お仕事へ行くことで精一杯です。

心に隙間をつくって、したいこと。

なんだろな。

絞りだしてみた。

美しい、自然の中でゆったり過ごしたい。

美術館や博物館などで、美しいものが見たい。

神社仏閣などを訪れ、穏やかな気持ちになたい。

劇場空間で、お芝居を観たい。

うーん。

でも一番は健康な体づくり・・・継続してできるようにしたい。

これ基本。

ここがないと、何もできません。

心身ともに、キレイでいれない。

お仕事も忍耐強く、頑張れません。

やっぱり健康第一。

ってことになります。

ほんと、欲深いこと。

でも実際は、毎日が、一日一日が精一杯。

なかなかね。。。

おわり。

お仕事の「はじめて」はいつも大変で、できることなら逃げ出したい・・・

そんな気持ちを抑え、なんとか頑張っています。

こうゆうのは時間が経てば、抜け出せるものですが、

今の私にはその先が見えなくてとても憂鬱な毎日です（苦笑）

「今」だけを考えるとね。

どうしてもね。

我ながら情けないです。

わかってるんです。

頭ではちゃんと。

無意味な不安や、他人の評価を気にする。

気にすること・・・。

迷惑かけてないかなんて、考えても仕方ないし、

なるようにしかならない。

もっと気楽にできればいいのにな。

心がコンクリート詰めにされているような感じ。

もうすぐ窒息しそうな感じ。

それって勝手に自分の思考がそうさせているんだけど、

そんなふうにしか生きれない。

ほんと不器用で困っちゃいます。

笑ってない今日この頃。

わくわくすることも忘れています。

今日この頃。

全部考え方ひとつ。

わかっているのにね・・・。

幸福を願うことは、不幸のはじまりだったり、

生きることの先には死があったり。

あーあ。

なんだかな。

お休みなのに、忘れられないわ。

どうでもいいことばかりなのに。

多分ね。

なんでもない日記。

おわり。

どんな体調でも、

頑張っていても、

本当はもう疲れたなんて思っていても・・・

時は流れ、

こんなふうに、いつものように、いつもの景色がとても美しい。

・・・ありがとう。

秋のお空が一番好き。

藤袴に蝶がいた。

お花をつくってみた。

おわり。

でも、どうしても体調が優れず、とても外出する元気がなかったので

お休みしました。

大好きなこともできないなんて・・・。

最近は体調が悪い日が多いです。

病気で服薬しているため、迅速に動かなければならないときも

動けない時があり、

職場の人を不愉快な気持ちにさせているようで・・・

「とろい人って苦手。」という会話を聴いてしまいました。

病気を伏せていないと、採用されないので、秘密にしてる私も悪いのですが。。。

まぁ、服薬していなくても、もともとのんびりしている性格なので

仕方ないかぁと思い、気にしないことに。

だって、私は私のできる精一杯をしているので。

もし、これで私を不要だとおっしゃるのなら、それで結構でございます。

傷つくけどね(笑)

そう思うようにしよう(笑)

なんてマイナス思考なことはやめ。

あはは。

笑っちゃう。自分でも情けなくて。

また眠れなくて、昨日が今日になってる(笑)

どうしたらいいんだろう。

どうしたらいいんだろう。

わからないことは考えないで、寝ちゃお。

秋の空、風。香り。

まだ感じてないな。

週末は少し外出できたらいいなと思うのです。

自然の中でゆっくり過ごしたいな。

今日、姪から悲しいメールが届きました。

兄は今年離婚したのですが、別れた奥さんと子共と同じ家に今まで住んでいました。

不自然なことではありますが、姪は家族が一緒にいるだけで良かったのだと思います。

おそらく、姪の願いだったのでしょう。

でも、兄が家を出ると決めたようです。

メールで私に、秘密にしてねって言うんです。

姪は、小さな頃から家族みんなで集まるのが大好きでした。

どんな思いをしているのかと思うと、本当に心が痛くなります。

ただ、私には見守るしかできない。。。

心が痛みます。

パパもママも大好きな姪。

どうか、不安や寂しい思いをしたりしないように。。。願うばかりです。

安心感を与えてあげれるのは、やっぱり親だけだから。

私は見守ることしかできなくて、ごめんね。

大事に思っていることだけは、伝えました。

みんながね。

姪のことを。

穏やかな時間が

優しい時間が

笑顔あふれる時間が

みんなにおとずれるといいな。

そんな日がくるといいな。

あ、もちろん私にも。←欲深いですね。。。