今日は少しスッキリ　割り切って一日過ごせた気がします。

がんばったわけじゃないけど

今の環境や状況を少し受け入れてみて

そこでの楽しみを見つけてみて

自分からいろんな人たちに話しかけてみて

平常心で行動してみて

そんな風に過ごしてみたら　

少し　楽になった気がしました。

たぶん　今日は　比較的平和な一日だったのかもしれないけど

気持ちの持ってきかた次第の部分もあるんですね。

平和な一日でよかったよかった。

もう5月って・・・・・　あっという間。

今日は　体も心も疲れ果ててる　(＞_＜)　と感じています。

そんな時　みんな　どうしているんでしょう？

どうしたらよいかわからず　さっき　食後に　ミニサイズのハーゲンダッツを食べ

今は思いのたけをブログにぶつけようかなと・・・・・　　　

体は時期的なものもあるから仕方ないけれど

心のほうは　最近慢性的というか

自分でもわかってはいるけど　回復できないやつなんです。

一言でいえば　　　　　

「孤独感」　

きっかけは　息子の親離れ　だったかしら

中学３年ころから　一緒に行動すること拒絶されるようになり。　

今年高校生になった今ではもうダメ(´＿｀｡)

それが正常だとはわかっているけど　正直さみしいですよね。

でもお金と身の回りの世話はしないといけない理不尽さ・・・・・

一方　職場ではいろいろ立場の違いなどもあって

人間関係で誰にも相談できず理解してもらえない事がいっぱいで。

そして　さらに追い打ちをかける出来事が・・・・・　これがピークだと思う。

１２月１８日のあの出来事。

もうあの日からずっと　　今でもずっと　

私の気持ちを分かってくれる人がそばにいないっていう孤独感と喪失感。

彼がこの世を去り　その存在を失い

心の友だと思っていた仲間と心が離れ。

その悲しみを今後も一緒に分かち合ったる支えあえないさみしさ。

身近に人はいても　心から共感しあえる人はいないし。

そして　彼がいない悲しみともずっと一人で向き合っていくだろうし。

私が何を語ったって　親身になってはくれないだろうし。

それ以外の友達はいて　家族もいて　　話をする同僚もいて、

それでも　孤独感って　消せないものなんだなぁって　。　

孤独と向き合いつづける　そんな時期と受け入れるしかないのかも。

今年を乗り越えれば何かが変わりますように・・・・

まだ５月　(+_+)　　いや　もう５月だもんね、　　

映画館で観た時より　泣いた

なんでかな？

ジョンのお気に入りだったから　　てのも　あったのかしら

ジワジワくるストーリーだよね

何回も観ちゃうのわかる気がする

ここ数年の　ｍｙ恒例行事

お正月ディスニーランド　してきました。

5日だったので思ったより混んでいなくてラッキーでしたが

寒の入り　ということで　寒かった～(＞_＜)

曇り空　＋　少し雪降って　　そのあと　しばらく小雨降って

しかし　必ずしたい事　は　ほぼ全部できたっっo(^-^)o

　ハピネスのパレード　観る　　だけは達成ならず・・・

思春期の息子に拒まれまして・・・

もう　一緒に来るの　限界なのかな（Ｔ＿Ｔ）

とにかく　ディスニーリゾートは　私の長年の癒しスポットなので

その効果はテキメン！！

小さな子供連れのファミリーを観て

昔を思い出しウルウルしたり

Eパレ観て　特に　ラプンツェルの時

涙でちゃったり

花火観て　心底　幸せを感じたり　

疲れた心が浄化されている　　って　感じがして。

悲しい出来事も時々思い出しちゃうんだけど

悲しみ　と　今の幸せが入り混じって

涙がこぼれるというか。

心が疲れている時ほど

TDRは効果的だな～と　実感しました:*:・(￣∀￣)・:*:

そういえばTDR通いを始めたのも

10数年前

家庭でいろいろあって　心身ともに疲れ果てていた時だったっけ。

子供のころは

この幸せが永遠に終わらなければいいのに・・・・・

って　ランドに来た時　いつも思っていたって事

今　思い出しました。

ここは　本当に癒される場所　

今年はそんな気分にすらなれなくて。

あの日以来　心は　悲しみ　と　平常　を繰り返してて

年賀状つくるのとかも　どうでもよくなっていたり　（忘れてて）、

年末休みに入った途端　突然　初渡韓　してみようっっ

て　思って　急に友達を誘ったけど断られ

じゃあ　一人で　COEX だけ　行ってやるっっ　て気持ちになり

抑えきれなくなっていて。

いろいろ　思い出したくない自分と　彼のことを忘れちゃいけないと思う自分

そのために　何かしなくちゃ　　と　思う自分

そして　結局　何も　できてない自分・・・・・(´・ω・`)

で

今年の目標は　「海外旅行をする」　に　決めました！！

そのために　パスポートをつくっておこう！！！　と。

旅行決まってないけど

思い立ったら　すぐに行けるように　持っておこうと。

今　着々と準備しています(￣ー☆

今までは　自分の置かれた状況を考えすぎて

しちゃいけない・・・　とか　できない・・・とか

やらない事がいっぱいあったから

してみたい事　ちゃんと実行しようって思ってます。

この先　後悔しないように・・・(*^▽^*)

こんな私のブログを　たまに読んでいただいている方へ・・・

今年もよろしくお願いいたします。

いつだったかな？　　

と　思って　DVD探してみたら

SW　2014　～Im　Your 　Boy～　の時でした

2014年のツアーだけど

2015年の３月にSpecial　Edition　Tokyo　Dome  が　行われて

その時が　単独　初ドーム公演だった

メンバー５人　みんな　とっても　喜んでいたね

ジョンが旅立ってから　初めてコンサートのDVD観た

そして　ジョンばかり　観た

気持ちよさそうに　歌ってて　幸せそうだったよ

この公演で　ジョンのソロ　　生Deja－Boo　　観て

テレビで見てたやつだ～　　って　感激したのを覚えてる

SHINeeカラーのスーツがよく似合っていたね

５人とも素敵だった

最後　サプライズで　大泣きしてた

最初はキー君泣いて　そのあと　ジョンがもっと泣いて

メンバー　一人ひとりとハグしてた

泣き笑いしちゃう場面。

いつも　そうしてればよかったんだよ

泣きたいときはいっぱい泣いて　仲間や　家族に　頼ればよかったのに・・・・・

やっぱり　　まだ　信じられないや

韓国でSHINeeのコンサートを観るぞ！！　って　決めていた

日本のドーム公演も　独りぼっちだけど　遠征してやる！！　って　思ってた

5人そろった　SHINee を　ね

だから　今までの自分にすごく後悔していて

ソウルコンにも行ったことなかった

ジョンのソロコン　みにいかなかった

サイン会や　日本でのハイタッチ会　　がんばって行こうとしてなかった

SHINeeに会うために　もっともっと　時間使えたはずなのに

できないって　勝手に決めつけていて

やらなかっただけ

ジョンがいなくなってから

もっともっと　あれしたかった　これしたかった・・・

って　後悔ばかりだから

これからは　　やりたい事　　やれるなら　行動しようって　思ってる

いつできなくなるかも　　会えなくなるかも　　わからないから・・・

って

彼がいなくなってから　　より　強く　思うようになりました

あの日から1週間たったんですね。

１２月１８日　から　５日間くらいまで　何をしてたのか　記憶があいまいというか

ひとりの時間は　いろいろ思っては　泣いてたかな。

パスポート持ってないから　弔問とかにも行けず　結局　何もできてなくて

仕事あるから　代々木にも集まれなくて　

ただただ　ジョンのこと　心で思うしかできなかったな。

正直　オニュの一件からSHINeeから少し目を背けていたんです。

だから　今は　ジョンが　いなくなったなんて　ちゃんと信じきれてないというか。

でもね　トンのドーム公演やEXOの公演　テヨンちゃんの　クリスマスツリーのエピソード

それらの情報を見聞きするたびに

やっぱり　現実だったんだと・・・・・　　

コンサートでみるジョンはいつも明るくて　楽しそうで　一生懸命

でも　たまにダンスがゆるゆるで　歌い方に味があって・・・・

私の妹がジョンペンだから　　いつもジョンの話　たくさん聞いてて

愛すべき存在だった

そんな　彼が　ずっと心が辛かったって・・・・・・・

責任感じずには　いられない・・・・

ずっと　まじかで見守ってきたからこそ

いつから辛かったのか気づけなかった悔しさと

失ってしまった悲しみ

この感情から抜け出すことはまだまだできなそうです

メンバーの４人のことも心配だし

今年のカレンダー　11　12月が　ジョン写真

いつも　見つめられている感じがする

それまでは　そんな意識してなかったのに

結局　まだ　受け止めきれてない

なんで　どうして　　嘘だ　　　って

私はいまでもSHINee が好き

メンバー５人とも　まるごと　好き