https://ameblo.jp/yukitasan/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

ただ、子供なﾜﾀｼが「解らない」と駄々をこねているだけ。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11357005725.html Mon, 17 Sep 2012 14:22:08 +0900
激痛が走った。

一瞬、呼吸を忘れた。


また試練を乗り越えろと言わんばかりに。

いや、もっと苦しめとおっしゃりたいのか。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11354976794.html Sat, 15 Sep 2012 01:36:31 +0900
猫みたい、

ｻﾊﾞｻﾊﾞしてて男っぽい、

常に冷静、


そう見えるんだ、私が（笑）

それはね、表面上の私しか
見てないから。
見せてないから。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11351633435.html Tue, 11 Sep 2012 00:35:36 +0900
なのに、いとも簡単に、躊躇せずに私を壊した。

捨てた直後には、もう私の存在は記憶から消された。

愚かな私はそれでも信じてた。

愚か過ぎて笑ってしまう。

古い玩具に飽きたのね。

愛しくて愛しくて…同じ位憎しみの念が湧く。

自分が受けた痛みには敏感で、自分が与えた痛みにはお構い無し。

これでやっと憎む事が出来る。
愛しい気持ちは消えないけど。

記憶にすら残して貰えない私に憎まれたって、痛くも痒くも無いでしょう？（笑） ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11327119681.html Mon, 13 Aug 2012 01:57:51 +0900
立ち直りつつあるのは喜ばしい事のはず。

なのに、自分で自分を落としたくなる。

精神的にも肉体的にも。

健全な肉体、健全な魂、、

私には似つかわしくない気がしてならない。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11321736889.html Mon, 06 Aug 2012 18:21:13 +0900
幼少の頃から、母親に言われ続けた言葉。

何事に対しても、私に決定権や選択肢は無かった。

母親は絶対、母親が与えるﾓﾉのみが全て。

母親に嫌われたく無くて、必死に「いい子」でいようとした。

褒めて貰いたい、、
その一心で。

でも、叶う事は１度も無かった。

そんな私の言動には、大人になった今でも
「嫌われたくない」「褒められたい」が根っこにある。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11314522608.html Sun, 29 Jul 2012 00:40:50 +0900
どうして与えられるモノを何も持って無いのだろう。

どうしていとも簡単に想いを切り離せるのだろう。

どうして…どうして…

無数の「どうして」にがんじがらめの私は、

心はあの日に置き去りに、今だに立ち尽くしている。

その心は縛られたままで。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11303584916.html Mon, 16 Jul 2012 00:27:09 +0900
斜に構えてみても、

病んでみても、

冷めきった大人のふりしても、

裏の裏を読んだ気になっても、

無関心を装っても、

本心でも本心じゃなくても、

泣いても笑っても、

やっぱり淋しい…

やっぱり悲しい…



どうしたら想いは減らせるの？ ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11300641274.html Thu, 12 Jul 2012 14:28:07 +0900

それは大きな勘違い。

傷が大きければ大きいほど、
深ければ深いほど、

跡が残るのだ。

一生消えない、消すことの出来ない傷痕がね。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11297027972.html Sun, 08 Jul 2012 01:06:25 +0900 そうなのだ。

首輪が外されたと感じるなら
そうなのだ。


でも、私はなに一つ、そうとは感じられない。

ならすべき事は決まってる。

待てばいいのだ。 ]]> https://ameblo.jp/yukitasan/entry-11295460573.html Fri, 06 Jul 2012 09:29:54 +0900