前の会社の同僚で、厳密にいうと先輩にあたって、誤差で学年は違うんだけど同い年の価値観昭和みたいな人←

３年と8ヶ月、前の会社でお世話になってたんだけど、その間まっっっったく興味がなくて、眼中にほんとになかったわけ。

だけど、一昨年の秋くらいかな。

突然、なんとなく友達になりたいな～って思うようになった。ほんとはなんとなくじゃなかったんだけど、下心はゼロでした。ほんとに。友達になりたかった。友達というか、お仕事こんなことあったよ～愚痴聞いてくれよお～って言えるような人というか。だからなんていうの、やっぱり同期、みたいな。だけど急に仲良くするの変だから、こっそり力になれたらいいなと思って勝手にいろいろ助けてたんだ。気づかれてなかったけど。だんだんと気になってきて、気づいたら普通に堕ちてた←

だから、手頃な所にいた男を捕まえたとかそんなつもりは全然ないんだ、ほんとに。

だけどすごく不思議だなって思うのは、本当にこのタイミングだったんだなっていうこと。早すぎても遅すぎてもダメで、本当にこのタイミングだった。向こうにしても、声をかけた時期は本人の中でお誘いは断らないようにしよう月間だったらしく、本当にそのタイミングじゃなきゃダメだった。

それから、ありえないくらい仲がいい。嫌な所が1個もない。冗談抜きで。向こうは知らんけど。だけど性格が似てるとか価値観が似てるとか、好みが似てるとか1個もない。驚くくらい1個もない。けど、なんだかとっても居心地がいい。不思議。

喧嘩したことないし、喧嘩に発展しないし、だからといって私特有の言いたいこと黙っちゃうみたいなのもなくて、本当に居心地が良い。

来月で一応交際して１年になる予定なんだけど、なんかまだ１年経ってないんか？って逆に不安になる←

こんなに自然体でいられる人いるんだ～って驚いてるからその備忘録。

って、よく言われるんだけど、基本的にはひとつも当たってないな、って思う。

まあ実際、人当たりもいいし、優しくて元気で明るくてニコニコはしてるんだけど、等しく全員に興味がないので、万人に対してそうだ、というだけで。

そもそも私は他人と比較して自分を低く見てしまう癖があって、一般的な同年代と比べたときや久しく連絡を取ってない人の情報を得たとき、とてつもない虚しさや寂しさを感じてしまう。

誰かが傍にいてくれるだけで安心する。

そのために自分ができること。それなりに愛想を良くしてれば、頼まれたことを断らなければ、元気に明るく機嫌を一定にしてニコニコしてればみんな近くにいてくれるから。

そのためだったら偽物の仮面くらい張り付けてやんよ。

５年前の春。(え？５年前？？？)

同期に会いに新潟まで行ったことがある。

会いに行くほど私はその人を運命にしたくてたまらなかったし、好きになってほしくてどうしようもなかったけどそれはまた別の話で。

新潟の彼は、ニセの笑顔で高いソファ売り付けてるんだね、って私を笑ったことがある。

時々それをふと思い出しては、ああやっぱりわかってくれる人はいるんだな、と思う。

今思えば、それは彼本人が毎日偽の笑顔で仕事をしてたからこそ、自虐的に言っていたのかもしれないけど。

それでも毎日楽しそうだよね、なんて言われた日には別にそういうわけではないなんて言えなくて、楽しいです！って脊髄反射のように返事をしてしまう。

本当は、妬ましくて羨ましくて眩しくてたまらないのにな。

誰かの結婚も、誰かの出産も、誰かの出世も全部。

世界中の誰かは幸せなのに、私は幸せなんだろうか。

だけど私は恵まれているほうの人間で、決して不幸なんかじゃない。

それがまた私を惨めにさせる。

人並みの幸せ、一般的な価値観。

先日、実家に帰って一緒に近所のスーパーに行ったら、同級生のお母さんに会った。

久しぶり～、変わんないね～！！と言ってから聞いてもないのに息子の話をはじめて、実はもうふたりも孫がいて私はおばあちゃんなんだよ、あそこの○○ちゃんは去年結婚式挙げて、近所の△△ちゃんは同棲してこんど結婚するって～！！あなたはどう？？

仮面が外れるかと思った。

同棲してたけど別れて出戻りだよ♥️

って言ったけど、おばさんには通用しないから、いい人いるといいね～可愛いから大丈夫！って励まされてしまった。

今すごくひとりを充実してる。

強がりでもなんでもなくて、ひとりで出掛けることを楽しく思っている。

何する？こうする？ああしたい？なんて誰かに聞くんじゃなくて自分が自分に問いかけてあげる。

今日はほんとはマックみたいなジャンキーなのが食べたかったけど、学校帰りなのか友人たちと笑い合う声とか、イヤホンをつけて周りを遮断しながら突然喋り出してパソコンを広げた人たちとか、たくさんいたのでより孤独を感じそうだったのでその目の前の喫茶店でランチ。

年齢層の高めなその喫茶店で、ランチメニューの、ビーフカレーと水だしアイスティーを飲む。

隣の席の知らない会社の知らない仕事の話をなんとなく聞き耳を立てる。

たくさんの話し声が、みんな一生懸命生きているんだと感じさせてくれて、私はまた強くなれる。

どうしたい？わたし。

なにしたい？わたし。

ああ、やっぱりポテトが食べたかった。

それでも不思議と満足度は高くて、さあこれからなにしようかな、とまた歩き出す。

ひとりは寂しい。

それは変わらないし、いつかはやっぱり一緒に居たいと言ってくれる人に会いたいなとは思う。

でも神様もう少しだけ待ってほしい。

私は今ごろになって、自分を大切に出来るようになってきたから、もう少し自分を甘やかせたいんだ。

もっと自分を心から好きになりたい。

どんな人の前でも自分らしくいられるような、自信溢れるそんな人に。

自分の持つ劣等感とか、不安とか、孤独とか、妬みも虚しさも全部、抱きしめてそれが自分なんだって認められるような、そんな自分にもう少しでなれる気がするんだ。

大好きだよわたし。

世界でいちばん可愛くて、大切で、愛してるよ。

っていうタイトルで、１月くらいに私の記録用として記事を書こうとしてたんだけど、まとまらないまま半年が過ぎ、そして、別れている←

なんなら感情もそのときの思いも風化してきて、思い出せない。

というか、ほんとにその頃の記憶がほとんどなくなっている。これは冗談抜きで。

たぶん相当ストレスがかかっていたんだと思うんだよな。

そのうち気持ちが整理できたら、忘れないようにブログに上げるんだろうけど、とにもかくにも、別れている。

ひとりぐらしをしている。

快適な毎日を過ごしている。

なんて素敵なんだろうか！

体調も良くなったので、先日、消化器内科の通院が終わった。

生活圏も変わったので、ほぼ遭遇することはないし。

あとひとつ言えることは、いろんな人から新しい人を紹介されたりはしてるんだけど、お付き合いをしたいって気持ちがまったくない。

ついでにいうと結婚願望も少しずつ減ってきている。だけど、人とは関わっていたい。

ということで、今は会社の先輩と週１で飲みに行き、毎日連絡を取っている、元気が出る。

学生の時にやってこなかった、飲み会に参加するとかそういうの、全部やってる、今←

飲みに行くのもいつも、車出してたけど今はちゃんとお酒飲んでる。飲めるんだ、私って驚いてる←

そういう酒豪と行けるの楽しい。

毎週楽しい。生きてるのが楽しい。

だから、今日も１日。

今回はその後者のほうで。

いやここひとつきくらいでいろいろほんとに考えてた。ずっとなんか自分の言葉にして、書き出さないと苦しくなってしまうくらい悩んで、しんどくて、泣きたくなって誰かに話したいけど、こうなんていうの私の味方にも、相手の味方にもならないフラットな状態の第三者的な人に聞いてもらいたいようなそんな感じで。

何度もブログの記事に下書きは溜め込んでいるのでそのうちまとまったらアップするんだけど、そんなことは今回はおいといて。

いろいろ考えてたの、ほんとにいろいろ。

これからのこと、たくさん。

でもさ、考えてても解決はしなくて、でももう相談とかケンカとか話し合いとか譲歩とかそういうのもういいや、って。

なんかもうどーでもいいや、って思ってしまったのね。

きよちゃん、結婚を前提に２年近く同棲してる彼氏なんだけど、ん、２年？３回目のクリスマスじゃない？？？？3年目突入ってとこかな。まあいいんだけど、いや実は最初の段階から、ん？って思うところはあったんだけど、まあ他人と住むってそういうことなんだろうなーと気にしてなかったのね。

まあそういうところが、日に日に気になってきて、今に至るというか、なんというか。

うーん、他に決定打になることがあったといえばあったんだけど、長くなるので割愛。

それがだんだん、というかもうどっちでもいい、というかどーでもいい、というか。

だから私の中では解決したのよ、風呂の中で考えて。答えがでたの。だから普通の顔して出てきたの。むしろ晴れ晴れした気持ちで出てきた。

そしたら怒られた。

怒られたのかな、わかんないけど。

「悩みがあるなら言いや」

そういわれたので、ないよ、と答えました。ここは正直に、あったからお風呂で考えてたけど、解決しましたよ、って。それでこたつで化粧水を顔に塗りたくってたんですね。そしたら後ろからまた声がしてきてね、

「言いたいことあるんなら言いや。そうやって不貞腐れんと」

突然のお叱りに、えっ？ってなったので、いやほんとにないんですよｗと返事をしたんですな。

「きみはいつもそう。俺には自分の機嫌くらい自分で取れって言うのに、きみはそうやってふてくされて、かまってほしいアピールをする。かまってほしいならいいや、言いたいことあるんならいいや」とまあそんなところ。

えっ？え？いやだから確かに考え事してたけど、相談するほどの悩みじゃないし答えが出たんだって、どーでもいい、っていう答えが。ていうか何、自分の機嫌くらい自分で取れ？いやあなた以上に私は私の機嫌くらい上手にとってるつもりだし、あなたといるときは嫌な顔をしないように努力してますけど？？？

とは言えず。だまって乳液を顔に塗りたくってました(笑)

話してもいいんだけど、基本的に否定的なのとどうせわかってくれないんだろうな、ってこちらがシャッターを閉めてしまってるので結果「何でもないです」になるんですよね。

そのどうせわかってくれないだろうなっていうの、端からあきらめてんじゃねーよ！って思われそうですが、２年、一緒に住んでいてある程度行動が読めるようになった結果のこれですので、そりゃ諦めるよなっていう。

まあそのあとは同じ部屋にだまーったふたり。

先ほどきよちゃんはおやすみも言わずに勝手に寝室に行きました。いつものことですけど。

そうその、「おやすみ」とか「おはよう」とか「いってきます」とか「いってらっしゃい」とか「ただいま」とか「おかえり」とか、そういう何気ない挨拶がしたかったな、私は。

先に寝るねとかさ。そういうの。なんかわかってくれるかなあ、、、

さみしかったのかな、多分。

でも今さらって感じだし、なにより他の部分でちょっともう、しんどいなって思ってるから、改善してもらおうとか思ってないのよね。

だから「どーでもいい」ってこと。

なんて。夜中の愚痴。

半年に一度、お食事をする友人と今週末ディナーに行きます。

このお方は高校時代からの友人なんだけども、友人というかなんというか。

中学の部活が同じで他校だったので練習試合とか大会とかで遭遇する名字を知り合う仲というか。

(向こうは私のことがめちゃくちゃ怖かったらしい)

今に至るまでなぜかごはんを食べている。

そして半年に一度くらいだと話すことがちょうどいい。これが頻度が短くなると話すことがないし、長くなるともう二度と出掛けない気がする(笑)

そして次回はブッフェに行く。

もう好きなものを死ぬほど食ってやろうな！(笑)

それでは。

2022.04.15　雪兎🐰

実は月曜日に仕事場の場所が変わり、事務所に移動しました！(じゃあ今までどこにいたんだよ、って話)

今までは外線が鳴って出たとしても、事務所にいないので誰がどこにいるかいないか、出掛けてるかが分からないので出ませんでしたが、ついに電話にでることに、、、！！！

といっても、前の仕事でも電話を頻繁に取ることはなく、こりゃ困ったなあと思ってたところでして。

ですが、まあなんとかかんとか過ごしています。

どうだろ、ブログ更新できるのかな。

周りの目がちょっと気になりながらになるので、難しいかもな(笑)

それでは。

2022.04.14　雪兎🐰

私は他人の好きなものを素直に「好き」と言えないことがあります。

相手の「好き」はどのくらいなんだろうか、それは私と同じくらいの「好き」なんだろうか、と思うとなかなか言い出せないのです。

まったくつまらないことなのですけど。

それに、私を好きになってくれない私の好きな人たちの好きなものは大嫌いです。

私のことは好きになってくれないのに、他のものを好きになるのは許せないからです。

結局はどのくらい好きでもいいから「好き」という気持ちが大事だってこともよくわかってる。

「好き」の一方通行はとっても楽しいけれど、やっぱり心が折れそうになることもしばしば。

それってやっぱり無理なんじゃない？って思っちゃうから。

だから両思いになるってすごいんだなあ、って思う。

今だって、きよちゃんに毎日「好き？」って聞いてる。「普通」って返ってくるときもあるけど、「好き」って返ってくると安心する。

この人私のことをまだ好きでいてくれてるんだ、って。まだ大丈夫だな、って思いながら過ごす。

信用してないわけではなくて、好きだっていう事実を言葉でもらいたくて確認作業をする。

おなじだけ返してもらいたいから。

私とあなたはおなじだけの「好き」。

だから一緒だね、って思うことが幸せ。

それでは。

2022.04.10　雪兎🐰

先週のお休みに仮面ライダー展に行きました！！！

仮面ライダー生誕50周年ということで、今までの仮面ライダーや武器が揃ってるっつーことですが、まあとにもかくにもいろいろあったけど、とりあえず楽しんできたんですよ！

それじゃ、まずはこれ。

昭和ライダー集合(このあたりはさくっといきます)

仮面ライダー好きには申し訳ないが私はとってもにわかなんす(笑)

ほんとは平成ライダーもオーズ→フォーゼ→ウィザードは全部リアルタイムで見てたけど、他はからっきし。なんとなく分かる程度。

でもありがたいことにライダーオタクの弟と、ニチアサ好きなママのおかげで少し知識はついてるのね。

で、昭和ライダーなんだけど、これまた全く興味がなくて(笑)

でも、今回の展示は各仮面ライダーのあらすじ、相関図とかが分かる展示になっているのではじめて知ったことがたくさんあった。

例えば仮面ライダーブラックとシャドームーンはおんなじ日に戦うべくして生まれた仮面ライダーだってこと。今年、ネット限定でリバイバルみたいなのやるのよね！西島秀俊と中村倫也で！！！！！

しらんかったんよ。まったくね。

でもへぇーと展示を見てて、いやーきました！平成ライダー！ってなったらテンションあげがすごい(笑)

ちなみにいちばんテンションあげ！だったのは仮面ライダーＷ

仮面ライダーフォーゼは、最終回一個前、賢吾くんが消滅するところで大泣きした。

賢吾くんの手紙はこらえられない涙が止まらなかったことを覚えてる。

今年、10周年だからな、、、、。

私はこの左から５番目のグレー(おそらくＷ、オーズ、ウィザード、鎧武までいるか？)が欲しかったんだけど、

人生とはままならないものよ、、、、。

昨日、またひとり、友人だったであろう人の妊娠をTwitterで知りました。

私は、他人の幸せを手放しで喜ぶことが出来ない時があります。

それは大体は心に余裕がなかったり、寂しかったりする時で、そのたびになんて最低なんだろうと、自己嫌悪になる。

５年くらい前、LINEのアイコンで幼稚園から中学まで同じところに通っていた同級生の結婚を知りました。

もう連絡もとってない、あのときは仲良かったのかもしれないけど、めちゃくちゃ仲良しではなかったあの子が、結婚をしました。

彼女は私と誕生日が１日違いで背丈も同じくらいだったから特に親近感をも勝手に持ってました。

部活もたまたま同じになって、切磋琢磨しながら濃い３年間を過ごしたと勝手に思っていました。

それでも高校生になって学校が変わると、付き合う相手も変わるし、相手が何をしているのか、どんな人になってるのか、分からないし知らないし知る気もなかった。

それでも突然、アイコンがウェディングドレスになっていたら、心から喜んでいいと思うのに、妬ましく、悔しく、いいなあと憧れてしまった。

結婚相手は中学からずっと付き合っていた人で、それこそ幼稚園からの同級生で。

え、きもちわる。

正直に言葉に出てしまった。彼女達にどんなことがあったのか、どんな時間を重ねてきたのか、そんなこと知らないから、そんなこと言える義理もないのにね。

でも思っちゃったんだよ。

そんなちっさなコミュニティの中で相手を決めたの？って。余計なお世話だよな。

いいなあ、と思ってる。幸せなんだろうなあ、と思ってる。

でも結婚したこと、子供ができたこと、もう仲良くないから連絡はないし、こちらからも連絡することはない、分かってるのに、置いてきぼりをくらったような、そんな気持ちになってしまう。

あのときは仲がよかったのにね、なんて。

つい先日。

Twitterで知ったのは専門に通ってきたときの同級生。

こちらは子供ができて、つわりとかがしんどいと呟いていたから。

そうなんだ、と思いながら同じ専門の同級生のインスタからその子を見つけて、先月に入籍もしてた。

おめでとう、なんて。

結婚したことも知らなかったのに、そんなこと。

めでたいことなのに。

なんで、なんで、なんで、なんで。

なんで付き合って１年で入籍できるの

なんで入籍して１ヶ月で妊娠できるの

また置いてかれる。

私は結婚を前提にもう２年一緒に住んでる。昨年末に入籍できると思ってたのに、相手が仕事を辞めたから、収入が安定するまでは延期って言われた。延期って、延期っていつになるのよ。

結婚式を挙げたいと思ってるのに、金ばっかりかかるからいい、って言われる。

子供が3人くらいほしいって言ったのに、俺はガキなんて金がかかるだけだからいらないって言われた。

授かり婚でも狙おうかと思ったのに、ピル飲むの辞めたらほんとに生理が来なくなる。排卵する気もないんか、私の身体は。

第一、エッチの回数も減ってるんだから根本的に精子と卵子が出会ってくれない。

それでもきよちゃんは気を遣って声をかけてくれる。

「ごめんね、俺にお金がないから君に楽をさせられなくて」

お金があったらどうするの。

結婚指輪でも買ってくれるわけ。

「お金がいっぱいあったら、君に美味しいものをたくさん食べさせることもできるし、どっか遠くへ出掛けることもできる」

そんなこと私が喜ぶわけない。

出かける余裕があるんだったら今すぐにでも、貯金をしてくれ。

「可哀想に。俺が構ってあげれてないから、寂しいんだな」

そうじゃない。

私はただ、不安なだけなんだ。

全てを投げ捨てて君といる覚悟がないだけなんだ。

なのに、他の人はどんどん私を置いてって、私は、私は、きもちのやり場にどうしたらいいのか分からない。

幸せだって思うのに、他の人を妬んで羨んでは、最低だなって思う。

それはほんとに仲のいい友人だったらよかったのかもしれない。

今になったら友達だった人、だから。

だから余計に寂しくて哀しいのかもしれない。

2022.04.08　雪兎🐰

先日、はじめてケイウノに行きました！

https://www.k-uno.co.jp/disney/

オーダーでディズニーデザインのジュエリーを作れるお店なんですが、ずっと行きたくて行きたくてでもなかなか入りずらい、、、と悩んでたお店です。

オーダーで、ディズニーデザイン、ということは、、、？

え？ついに？？

はい、違いまーす。

元彼ぴっぴにもらった時計の電池を交換してもらうことにしました～✌️

時計はカスタムオーダーになって、文字盤の色、ケース、ベルト、裏の刻印と数種類から選べるんです。