https://ameblo.jp/yukiyuki317/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

最近、摂食障害のブログを読んでいて、悲しいなぁと思うことがあります。


他人の症状を批判しているくせに、
自分が同じように指摘を受けると、
キレるブロガーさんが存在することです。


私はね、同じように苦しんでいる人を
批判するようなことはしてほしくないだけなんだけどね。


じゃあ、何故、あなたも摂食障害患者になったの？


って思う。


あなたが苦しいように、
その人だって苦しんでいるんだよね。
だから、受け入れられないとしても、
相手を傷付けるような批判だけはして欲しくないんです。


いくら丁寧にお話しても
ウゼーとのことなので、
私はもうこの場にいたくなくなりました。


なので、スッパリお別れしたいと思います。


今までありがとうございました。


これ以上、批判を受けて、傷付く人が増えませんように…



完 ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10517939723.html Sun, 25 Apr 2010 23:15:02 +0900

今日のお夕食は、過食になってしまった。


何だか食べたくて食べたくて…




今日はきっと現実から
逃げたかったからだろう。


その当座は、
自分で認識出来ていないが、後で落ち着いて考えると、見たくない現実にぶつかっているのだ。



今日もやっぱり
思い当たる節がある。





いけない、いけない。

現実から逃げていては
何も変わらない…




明日からまた、
自分の現実としっかり
向き合おう。 ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10489544818.html Tue, 23 Mar 2010 22:16:53 +0900

今までの私は、
誰かの指示がないと、
何も出来ませんでした。



だけど今、
はっきりと思います。




自分のことは
自分で決める。




摂食障害にしても
自分で治すしかない。
誰かを頼っていても
絶対に治らない。





自分が真っ向から
向き合えた時初めて
何かが動き出す。




その時期がやって来た。



心からそう思った。 ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10488863245.html Tue, 23 Mar 2010 00:58:52 +0900

摂食障害になって、13年。

それはそれはツラい13年という月日でした。


8度の入院。
32kgから97kgまでの体重増加。
母との確執。
暴力、暴言の数々。


本当に本当にツラかった。

それでも、私は摂食障害に依存し続けた…




でも、こんな私にも最近、わずかな光が見え始めた。



どうせ同じ人生なら、
苦しまずに生きたい。




その思いが強くなったのです。


確かに、痩せれば可愛い洋服が着られる。
でも、過食嘔吐をして痩せを保つ為には、食費がかかる。
食費に費やしたが為に、洋服が全く買えなくなった。


これって、本末転倒じゃないかな？



ふと、そんな思いが心をよぎった。



そんな気持ちが日に日に増して、今やっと過食嘔吐から逃れる術を模索しながら、何とか普通の毎日を送っている。


それは本当に簡単で難しいことだった。


過食嘔吐していた私の胃は、食べ物をいくらでも受け付けた。
そして、何をどれくらい食べればよいのかさえ、わからなくなっていた。


過食嘔吐を止めれば、過食が止まる。
過食が止まれば、人生がラクになる。。。


そんな風に考えていたが、そんなにたやすいものではなかった。



過食嘔吐は私にとって、
ある種、ストレス解消だったことに気付く。
過食嘔吐で晴らしていたストレスを何に置き換えるか…


まだ、答えは見つからない。



摂食障害から脱却して見えた厳しい現実。



まだ受け入れきれていない。



でも、こうやって、みんなに助けられながら、
何とか毎日を過ごすことが出来る。




普通の人にとっては、当たり前のことだろうが、
私にとっては今までにない経験。




そんな毎日に少しずつ余裕が生まれてきた。



まだまだ自分の体型を素直に受け入れてはいない。



でも、明日が来れば、私は生きる。


だから、今はこれでいい。


“死にたい”と思う日がなければ幸せだ。 ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10487978472.html Mon, 22 Mar 2010 00:51:26 +0900
ショック。。。



なことがありました。


私は過食から抜け出すと決めた日から、
体重計に乗ることを止めました。

数字を見るとつい、とらわれてしまうからです。


だから、自分の体型は自分の感覚でしかわかりません。



ところが…




以前よりかなり、体が大きくなった為、再就職用のスーツを買いにイトーヨーカ堂へ。



まぁ、７号くらいかなぁ～なんて着てみたら、
き・き・きつい…



結局、９号でギリギリお買い物終了！




自分の体型を思い知らされる１日となりました(泣)



やっぱり現実はツラいです。



]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10487060848.html Sat, 20 Mar 2010 23:54:33 +0900

今日は、週末の連休を利用して、実家に戻って来ました…




一人暮らしをする前は、実家のある町が大嫌いでした。
小さな田舎町なので、隣近所の人がみんな声をかけてきます。
特に拒食症になると、

『痩せすぎで、気持ち悪いから、太んなよ！！』


余計なお世話

そんな町が本当に本当に大嫌いでした。




でもいざ、生まれ育った土地を離れると、


田舎のよさを感じます。





さて、今日の嬉しかったこと。



実家近くのお店で、中学生時代の友人に声をかけられたことです。


今までの人生、私はうまく友達関係を築くことが出来なかったので、誰からも相手にされてないと思っていました。


ところが、何と相手から声をかけてくれてくれたのです！



私は少し自分にたいして、勘違いをしていたようです。

実は、自分が思っていた程、嫌われてはいなかったのかなぁ…と思うことの出来る幸せな１日でした☆彡



]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10486162823.html Fri, 19 Mar 2010 23:22:36 +0900
私はこのブログを立ち上げ、

色々な方々と“生”のお付き合いをするまで、




“何で私だけこんなツラい思いをしなきゃなんないの！？”




と、不平不満ばかり思っていました。



でも、みんな色々な形で自分自身と戦って、苦しんでいるんだなぁ…と気づくことが出来ました。



だから私は、不平不満を言う前に、まずは自分自身から変えて行こうと思います。



うまく行かず、苦しくなったら、ここで本音を語ればいいしね☆(笑) ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10485194678.html Thu, 18 Mar 2010 21:07:22 +0900 最近、思うことがあります。


“生きるって案外悪くない！”


ということ。




人間関係を築くのが大嫌いな私が


ある方からのメッセージで

自然と笑顔が浮かぶ☆



心から

“ありがとう”

って思う！



本当に嬉しかった！



ありがとう♪
]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10484218924.html Wed, 17 Mar 2010 18:09:39 +0900
自分の気持ちに嘘をつかない！


自分の思ったことを大切にしよう。 ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10483597381.html Tue, 16 Mar 2010 22:14:23 +0900

痩せたくなりました。



現実を見たくなくて


摂食障害にしがみついていました。




でも、このままツラい毎日ではイヤです。





だから私は、
今から、
現実と向き合います。



自分を変えられるのは、
自分しかいないから…


このままの私では、
私自身がツラすぎるから…



ある方のブログを拝見して、


自分を変える勇気を
いただきました☆彡 ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki317/entry-10483448732.html Tue, 16 Mar 2010 19:34:00 +0900