ユキのプライベートブログ https://ameblo.jp/yukiyuki851202/ 3歳♂、1歳♂のフルタイムワーママ。漢方薬剤師。 ja 産後の性欲が復活した（産後1年4ヶ月）
うちの夫は性欲が強いのですが、

妊娠中はセックスをせず、

産後は誘われて無理やり応じていました。

しかし、産後1年くらいは、
触られただけでゾワッとしてしまい、
気持ち良いというよりは
気持ち悪さを隠してセックスしていました。

ちなみに産後半年くらいは
隠すこともできずほぼレスでした。

一年たって、
クリスマスだから
バリアン（ホテル）に行こうーとなり、
息子2人を義理実家に預けて
久々にホテルに行きました。

やっぱりホテルは違う‥！

家でセックス をするときは、
どうしても子供のおもちゃが見えてしまったり、
いつもの布団の上だと雰囲気がない。。

でもホテルは雰囲気がある。
うちの場合、ホテルに行くとAVを見るので
エッチな気分になる（激しいのは嫌だけど）

なんか本当に久しぶりに
セックスを心から楽しめて、
すごい嬉しい1日でした。

1人目の妊娠前以来だから、
4年ぶりくらい。。

あまりにも性欲がない期間が長かったから、
もうこのままなのかなあと寂しく思っていたけれど、
２人目産後1年4カ月でやっと回復。

夫婦の楽しさが増えた。
良かった〜

]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12646563434.html Sun, 27 Dec 2020 21:07:50 +0900 子供の好奇心をつぶさないようにと思っていても・・
本来は、４月から仕事に復帰する予定でしたが、
コロナの関係で、６月になり、
今は２歳と０歳の息子を家庭保育中です。

うちは保育園に通わせていたので、
こんなに息子たちと毎日一緒にいるのが実は初めてです。
ある意味コロナのおかげでこんな機会を作れているので、
とても貴重な毎日ですが、
うーん、自己嫌悪です・・

というのも、
２歳息子、イヤイヤ期、好奇心旺盛な時期で、
なんでもやりたがるしめちゃくちゃな感じです。

それが２歳にとっては大切なことなんだと頭では理解しているけれど、

たとえば今日、

私がうどんを箸でかきまぜようとしたら、

息子「だめ！アレ（泡だて器）でまぜて！」

と叫ぶので、面倒くさくなり泡だて器を息子の目の前で隠しました。

そうしたら、

息子は悲しそうな顔をしてあきらめていきました・・・


親の都合では、泡立て器でうどんをかきまぜるのは
ほかの食事の準備もあり面倒だったので嫌だったのですが、

息子は、
泡だて器を使ってうどんをかき混ぜたらどうなるのか
純粋に興味でいっぱいだったのだろうと思うと、

そんな小さなことでイラっとしてしまった自分を反省しました・・・。


できごと１つをとれば大したことはないですが、

たぶんあと１～２年たつと、
分別がわかるようになって、そんな無茶なことを
親にお願いすることは減ってくると思います。

そう考えると、
今のうちに、無茶なことを「ダメ」と阻止せずに
できるだけ好奇心のままにさせてあげられないと、

将来、
親の顔色を必要以上に気にするようになったり、
小さなことで気を使いすぎてイライラをためたり

するようになってもおかしくないなあと想像しました・・・。

結局は、
親である私がせっかちで、
自分のペースで物事を運ぼうとしすぎるのが
あるよなあと思いました。。

そもそも、
自分のペースで物事を運ぶのって無理だし。。

せめて、
子供がいる前では、
「ダメ」という言い方をしないように
言いそうになったら、
一歩立ち止まろうとおもいました。 ]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12595316508.html Thu, 07 May 2020 15:28:45 +0900 夫への注意のしかた 「にらんでる？」
と軽く聞いたら、
「ただボーっとみてただけだよ。は？」と返され
「相手にはにらんで見えることもあるから、気を付けた方がよいかもね～」
と伝えた。

目が悪い人などで、じーっと何かをみていると、
目つきが悪くてにらんでいるように見えることがあると思います。
私は夫婦なので、もはや気にしませんが、
仕事上や友達付き合いでそういうことがあったら、
思いがけずに相手に嫌な気分にさせてしまってもったいない、と思ったので、
気づかせてあげたくて注意しました。

しかし、その後、もやもやしていたのか
「ただ見ていただけなのににらんでいると言われて悲しかった。俺が悲しんでも、それは俺のせいで終わりなのか？（この前、相手を悲しませたらまずは謝るべき、と伝えたから）
これからは見ないようにします」
とのこと。

私は、悲しませるつもりではなかったですが、
悲しんだということで、「ごめんね。」とまず伝えて、
私が嫌な気分になったわけではなく、
仕事上などでそういう状況があったらもったいないから教えたつもりだったと言いました。

しかし、
「見えにくくて何かをじっとみることはあるけれど、
それを外の人に対してすることは無い。
だから、俺はそれを家の外ですることは無い」
と自信マンマンに言い切られたので、

「そうなんだ、絶対にしていないなら大丈夫だね。
気にしないで。忘れてね」
と伝えました。

本当に、外の人に対して絶対にしていないのかは私にはわかりません。

にらんで見えるかどうかは、
本人は鏡を見ないとわからないと思うけれど・・。

～～～～～～

私が逆の立場なら、
（にらんでるように見えると言われたら）
「そんなつもり全くなかった」
と言いつつも、
「自分の表情大丈夫かな？」と思って、気を付けようとおもうと思います。
いちいち反抗するかなあ・・。

～～～～～～～～

夫とは今回のようなやり取りが多くて、
できるだけやさしく注意をしたつもりでも、
「そんなの生まれつきだ」とか反抗されることが多いです。

そのやりとりが
会社の新人にアドバイスをして、
「そんなことを先輩に言われて傷がつきます」
と言って行動を変えない面倒な新人のように感じて
毎回、くだらないなあと思ってしまいます。正直・・

確かに、アドバイスをしないで放置するのもある程度は大切だと思うので、
私は気になることがあっても９割は放置します（致命的なことを除く）
人に言われるより、
自然に失敗をしたほうが学んで治せるからです。

ただ、夫は見ていると失敗を
人のせいにする傾向があり
自分を省みないことが多く
だから何度も同じような失敗をしています。
そういう言動をみるたびに、
社会人としての成長がしづらいよなあ～
結局苦しむのは自分だよなあ～と感じます。。

注意されるたびに感情的になり
長時間イライラしてばかりだと
時間ももったいない。

信頼関係が１００％ある夫婦だからこそ
アドバイスをしてみたけど

それを素直に受け取らず
自分は違う、と反抗する癖がある

大丈夫かなあ。。。。。

～～～～

夫はもっと成長できるし
いい男になってほしい

でも、
根本的に
人を変えることはできない

妻は最大のパートナーだと思うけど、
それをどう生かすかは夫本人次第

～～～～～

おそらく、私は上下関係のある会社出身なので
ダメ出しとかアドバイスとかは慣れているけれど

夫はそういう環境で働いていないのか、
受け取り方に慣れていないのだと推測します
注意されていると「攻められている」と心が反応するのかな
打たれ慣れていないから「打たれ弱い」

言われたことを何でもその通りにするのは
違うと思うけれど、
突っ返すのはどうなのだろうか・・

～～～～～

私にはこのようなやり取りを繰り返して数年、
旦那の社会人としての可能性はそこまででもないと感じてしまう

そして、私は今、育休中なので
やりとりをする大人が夫メインになり、
レベルが低く感じるやり取りの繰り返しに
自分のレベルまで下がっていくように感じるので

早く仕事に復帰したい。。。。

シビアな環境で働きたい。。

という思考が進んでいく。

～～～～～～～～～～～～

もちろん、社会人としての能力が
人間のすべてではない。

夫は、
やさしいし、面白いし、
何より私を守ろうと頑張ろうとしてくれている。

だから、私は夫の最大の味方。

でも、
夫が成長するかどうかは本人次第で別に良い。

夫が未熟なことは、最終的には私がカバーすればよい。

夫のことが気になっても、イライラしても、
もう夫婦だし子供がいるから、
嫌いになって離婚することはない。

うーーん、って思うけど、
このことはしょうがない。
毎回やりとりが面倒だけど、
たんたんと話し合っていくしかない。
]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12568292197.html Sun, 19 Jan 2020 23:33:54 +0900 読書好きに育てるには？ 区の保健センターに行きました。

そこで、子供の本の読み聞かせ講座をしていたので
ついでに参加してみました。

そこでボランティアの方から
とても良い話を聞いたのでメモしておきます。

それは、子供が読書好きに育つには、
大切な時期があるということ

①０～１歳
言葉を覚えさせるというよりは、
親子のコミュニケーションツールとして使う。
そうすると「本は友達」になる

②２歳
本を読んで、感情移入ができるようになる時期。
たくさん読んであげる
そして、図鑑など写真が載っているものも楽しめる時期。
虫や電車など、親として興味は無くても子供は大好き。
一緒に楽しむと子供はさらに本が好きになる

③小学校３～４年生
この時期に字ばかりで内容の深い本を読み、
じっくり読んで次のページをめくっていく楽しさを味わう。
その経験をしたかどうかで、
その後の読書人生において、
文字をみてすっとその世界に入れるかどうかが決まる。
（つまり読書が好きになるか）
どの本に夢中になるかはわからないので、
親が本を選んでも強要せず、
置いておいて子供が何を手に取るかは様子をみる。

この話を聞いて、
めちゃ納得しました。

私は、実用書は読めるのに、
小説はなかなか楽しめないのです。
読むのが億劫。

でも、小さい頃には
たくさん本を読んでいたし、
家には絵本もたくさんありました。

本を読むのが苦手なのは、
両親が理系だからだろうと思っていました。

確かに、
小学校低学年までは、こまったさんなどの低学年向けの本を読んでいた記憶がある。

しかし、
３年生くらいでは特に本に夢中になった経験は思い出せない
（マンガの伝記は好きだったかな）

小学校高学年になって、分厚くて字の小さい物語を読んでいる友達に
あこがれて、本を図書室で借りてみても、楽しめた記憶はない。

私の読書が苦手なのは、
小３くらいの大切な時期に
本の習慣が止まってしまったからだと思った。

ボランティアの方がおっしゃっていたのは、

小３～４を
塾とか習い事で忙しくしてしまうと、
読書を楽しむ大切な時期を逃してしまうかもしれないとのこと


～～～

そもそも育児をする目的は、
「幸せな人生を生きてもらいたいから」

だから、幸せに感じる力を伸ばしてあげたい。
その基礎になるのが、私の考えでは

・読む力（読書）
・運動

読書を楽しむことができれば、つらいことがあっても
手軽に幸せを手に取ることができる
言葉に慣れていれば、思考力も高まるし、会話力の後押しにもなる。

運動を楽しむことができれば、
楽しむと同時に健康を維持できる。
また、人と楽しむことでコミュニケーションスキルがつく。

プラスで、音楽を楽しむ心も
人生を幸せに感じるツールだと思う。

「読書」「運動」「音楽」
どれも、手軽で、自分の想像力で幸福を作ることができる
力だと思う。
だから、できるだけこれらを「楽しい！」と思いながら
成長できるように、育児の環境を作っていきたいと思う。
]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12567706687.html Fri, 17 Jan 2020 15:10:37 +0900 産後、なぜセックスレスになるのか 旦那が私を見つけてしまったので、
こういう話題を軽くつぶやけなくなりました。笑

今のところ、
アメブロは大丈夫。たぶん。

最近、夫と夫婦関係について
雑談する中で、セックスについても話したりしています。

産後は、
第一子のときは、１年くらいしませんでした。
夫から触られるだけで嫌だったから。
1年たって、２人目がほしい、というときから妊活のために再開しました。

第二子（今）は、
今産後３か月ですが、
私に性欲があるわけではないですが、
夫を拒否するほどではないので、再開しました。

～～～～

この違いはどうしてなのか？
不思議に思い考えました。

思えば、

第一子のときは、
私が子供中心の生活になったにもかかわらず、
旦那はあいかわらず好きなことを追い求める生活を大切にしていたようで、
外出ばかりしてました。

私が家事育児をしてほしくても、
一人目だと頑張れば私一人でできるので、

旦那に家にいてもらっても
「俺は何をすればよいんだ」とソファに座ってスマホをいじる始末
（書いていてむかついてきた・・・笑）

確かに労力的にはいなくても大丈夫なので、
「家事育児して！」とは強く言えませんでした。

でも、夜の授乳などで睡眠不足なのに、
セックスは求めてきて、
「やだ！」というと、

「産後だからってなぜできないんだよ。
もう１年以上やってない。限界だ。
セックスを拒否して離婚する場合、拒否した側が敗訴になるんだよ」

と言われる始末（ひどい旦那だ。笑）

しかし、体が旦那を受け付けないので、
どうしようもありませんでした。

一回、無理やりやってみたら、
自分の体が奴隷になった気分で泣けてきたので、
途中でやめてもらいました。

～～～～～～～～

一方、第二子産後の今は、
セックスを求められてもできるようになりました。
正直、私に性欲は無いですが、

旦那が喜ぶならOK

という感覚です。

第一子のときは、旦那から触られただけでギャーって拒絶反応だったので、
大きく違います。

～～～～～

なんでこうなのかと考えたところ、

第一子のときは、
「家事育児に興味がない＝私に興味がない、思いやりがない→見捨てられた孤独感→夫が憎き存在」
なので、私にとっては夫は敵のような存在でした。

一方、第二子の今は、
妊娠中に私が、夫の自分勝手さに爆発して、感情をぶつけまくってから、
さらに２人の面倒をみるのが私一人で不可能になったおかげで、
家事育児を手伝ってくれるようになりました。

私の孤独感がなくなって、
夫が心のよりどころになりました。

そうすると、夫は敵ではなく味方になるので、
求められても受け止めるということが嫌ではなくなりました。

～～～～～

産後のセックスレスに悩む夫婦はとてもおおいけれど、
私の経験をふまえると、

産後の性欲うんぬんだけではなく、

夫との日々の関係性が大きく影響するように思いました。
]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12560759029.html Thu, 19 Dec 2019 12:31:48 +0900 育児中の妻にかける言葉の模範解答は？ 考えてみた。

きっかけは、
以下のユーチューブを見て。



パパ側としては、
「妻を助けたくても何て言えばよいかわからない」
「つい男だから、ただ話を聞くのではなく、アドバイスをしようとしてしまう」
とのこと。

いざ考えてみると、模範解答は思い浮かばない。

たとえば、

夜間授乳で寝不足であれば、
「夜のミルクは俺がやるから、１２～６時は自分のベッドで寝て休んでね」
とか
言ってくれたら、言われないより嬉しいけど、
イライラがすごければ
「夜のミルクだけすればやった気になったような言い方しないで」
という人もいると思う。

また、妻の話を聴いてあげることに徹すると言っても、
イライラがすごければ
「ただ聞いてるだけで、子供のこと何も考えてないでしょ？」
とか追い詰めることもありそう。

エスカレートして、
夫が妻の言うことを何でも聞き続けたら、
究極的には、家事も育児も全部やって大変なことになる。
それでもたぶん妻は満足しない。
（そういう夫婦もいる）

違いは何かと考えると、
夫婦に以下の関係があることが前提にないと
何をしてもダメだと思った。

・育児は二人でするものという共通理解
・夫婦間で尊重した信頼関係

また、賛否両論あるけれど、
できれば、家事育児で夫婦で役割を大まかに決めておいた方がよいと思う。
というのも「言わないと何もやってくれない」と言いたくなるのは、
役割が決まっていないから。

ちなみにうちは、
・育児は夫婦でやる
・家事は基本的に全部私がやる
・生活費は夫が稼ぐ

と決めた。
だから、夫が家事を全然しなくても、私はイライラしなくなった。（夫が自分からやると言った家事を放棄した場合をのぞく・・）
家事は夫に期待しないから。
また、生活費は夫が稼ぐと決まったので、以前は中途半端にワリカンだったりおごりだったり小さいことを気にされてイライラしたけど、夫は自分で稼ぐと腹をくくって男前になった。

育児は、父親と母親にそれぞれの役割があると思っているから二人ですると決めた。
なので、夫が部屋でゲームをしていて、私が育児でてんてこまいになっていたりすれば、
夫を大声で呼ぶ。笑

Ps

育児は夫婦でするもの、という共通理解は
難しい。

具体的にいうと
夫の、子供を育てるという当事者意識があるかどうか

たとえば、
私が次男を授乳しているとき、
夫はテレビをみている。

その間、長男が油性ペンで遊び始めた。

私はすぐに気づいて、
手の空いている夫に、
長男の対応をお願いした。

夫はなかなか気づかない。

育児の当事者意識はどうしても
妻側の方が強い。
]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12551485860.html Sun, 01 Dec 2019 23:35:12 +0900 ダンナの家事、三日坊主問題 ダンナに対してというよりは

世の中に対してですね


ダンナが家事育児をするのは

０スタートで、やるだけプラスになる


一方


妻にとっての家事育児は

100パーセントの状態があって

やらないとマイナスになる


そんな世間の感覚に疑問を感じます。


〜〜



うちのダンナは三日前、

「皿洗いはこれからオレがやるよ」

と言ってくれました。

（食洗機にいれるだけですが）

朝の子供達の世話が大変だからとのことです。


しかし、今日は寒いといって

ダンナはリビングで皿を洗わず子供達の世話もせず

毛布にくるまりヌクヌクしてしまいました。

三日坊主です。


もともとダンナはやらないと

決めていることなら

何も感じないのですが、 


自分から言ったやくそくを

忘れていることに

甘えを感じてイライラしました。

 

家事育児は、

私かダンナしかできないから、

ダンナがだらけたらその分

私がやらないとまわらないという感覚は

無いようです。


約束守れないなら、

皿洗うって言わないでほしいー


今まで当たり前ときめて

私がやっていた方が

ストレスたまらなくて楽だ

 

「朝はやく起きれたら卵焼きつくってあげる」

というのも、

ダンナが朝はやくおきるかどうか当日までわからないと逆に迷惑だから、


ありがた迷惑。


ごはんを準備するという家事は、

どんなに手を抜いても

子供がいる以上、誰かが

やらないといけない家事だから。


洗わない皿をギリギリまでだしておいたのに、

気づかれず。。


その間私は 

イヤイヤの長男の世話や保育園準備や送りを全部して、

保育園に送って帰ってきたら（皿を洗っていることを期待しましたが）やっと起きてヒゲをそっていました。


そしてリビングにふとんぐちゃぐちゃのまま

家を出てしまいました。


ダンナはリビングぐちゃぐちゃでも、

皿を洗わなくても気にならない性格だから


私に頼っているわけではなく

私がイライラするのを気づかないだけです。

 

まあ、ズボラということです。


本当は、そのぐちゃぐちゃのまま放置して

気づかせたいのですが、


邪魔なので結局私が片付けてしまいます。。


明日からはリビングの布団

をダンナがだらける前に

片付けるようにします。


また、こんなことが次にあったら

皿無しで朝食をだすとか

ダンナの使った皿はダンナの部屋に置くとか

させてもらいます…


PS

イライラして投稿したけど、

「はやく起きたら卵焼き作ってあげる」も

上から目線だけど、

私を喜ばせたくて言ってくれてるのは事実。


ほんとうは迷惑だけど、


「迷惑だから確実なこと以外は言わないで！」


とストレートに言ってしまったら

ダンナの厚意がズタボロだから、


気をつけなきゃ。。


嬉しいとは伝えつつ、


家事を毎日まわす大切さをわかってもらおう

]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12549644975.html Thu, 28 Nov 2019 09:31:53 +0900 夫婦で、教育方針を考え中



この本を読んで、
育児や教育への疑問がことごとく解消されたかんじ。

私の疑問とは、
早期教育とか、習い事ばかりに目が行きすぎな
教育。
本当に大切なことはもっと本質的なことでは？？
と思っていた。

旦那にも読んでもらったら、
すごく良かったらしく、
旦那は自分用にもう一冊買いたいと言い始めたくらい笑。

一緒に読んで、
我が家の教育方針を考えることになった。

まだ教育方針は話合い中だけど、

私が個人的に教育の上で大切にできたらと思うのは以下のこと

①人を喜ばせることの幸せを知る
→人間関係、仕事の基本。ありがとう、どういたしましてのやりとりの幸福感。笑顔の絶えない家庭

②熱中できることを一つ見つける
→生きがい、自信、友達

③友達と体を動かす喜びを知る
→体当たりのコミュニケーション力、健康維持、友達

④食べ物の選び方を知る
→体調コントロール、病気予防。

この４つは、私自身が生きる中で苦労したことを含めて大切だと思うこと。
また、父の死を通して、「どんな人生だったら幸せか？」を感じた結果。
]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12546732074.html Tue, 19 Nov 2019 10:18:10 +0900 なぜ、子育てがあるのに、仕事の復帰にこだわるのか？



保育園申込みの準備をしている中、
「本当に私は、子育てをしながら仕事に復帰したいのか？」
「子育てがあるのに、なぜそこまで仕事にこだわるのか？」
自分の中でも考えがまとまらずにいました。

そのような状況で、復帰しても、
「忙しいー」「疲れたー」
とか日常に対して言い訳をしないだろうか？
と思っていて。。

しかし、この本を読んで腑に落ちました。

なぜ私が仕事をしたいのか。

「会社は、凡人を非凡にする場所だから」

今まで３か所で仕事をしてきて、
人に恵まれていたおかげか、
どの仕事であっても、
仕事に夢中になることで、
自分自身の力（影響力）が高まっていく実感があった。
だから、仕事もしたい。
それも、ちょこちょこではなく、
集中できるレベルで仕事をしたい。
だから、たとえ手取りのお金が一時的に減ってでも
（育休を取っていた方が手取りが多いから）
パートじゃなくて正社員として復帰したいんだ。

また、仕事をすきになるポイントとして、
「自分の仕事の価値を意味づけする。」
「さらにそれを人に話す」

これは、本当にそう。
私は社会的価値のある仕事をしていると思っているが、
それについて旦那に話し始めると止まらない。
その話をしたあとは、より仕事に対して前向きに
たくましく熱中して仕事ができるのだ。

また、以前営業の仕事をしていたときに、
たとえば認知症の市民公開講座を企画していたとき、
「この講座を聞くことで市民で介護に悩んでいる人が一人でも助けられる」
「１０００人来れば、１０００人の家族が笑顔になる」
「認知症の人が１０００人だとすれば、介護者も１０００人以上いるはずだから、２０００人を救うことができる」

と本気で思って仕事をしてきた。
集客もできることをすべてした。
だから、寝ている時間以外のすべてを仕事のことばかり考えていて、
だからこそ、
話し下手で不器用だったのに、
仕事のスキルを努力で上げることができた。

その時の同じ感覚を再現したい、、とずっと思っていたのだけど、
どんな仕事にも意味づけがあるはず。
それがわからなくなったら、いったん考えてみること、それを人に話す大切さ。
それを確認できました。

応用するならば、
「子育て」について意味づけを考える。

子育てって、つい１対１になり、
家族以外とあまり話さなくなり、
価値があることを忘れてしまいがち。。
子育てだけしていると、自分が成長していないように感じる。

だから、別のことをしたくなり、
でもできなくてイライラする。


意味づけをするならば、
「未来の社会を担う人材を育てる」

でも、この言葉だけだと私には弱い。

なぜかというと、
たった今の育児である
○おっぱい、だっこ、寝かしつけ（０歳）
○絵本のよみきかせ、公園あそびなど（２歳）

これらの具体的な行動について、
私がやる理由としての意味づけになっていないから。

正直、意味づけがなくても、
息子たちが可愛いしやらないわけにはいかないので
やっているけれど、その答えが出そうな以下の本をこれから読んでみる。

]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12545536401.html Fri, 15 Nov 2019 14:29:18 +0900 人生は意外とあっという間かもしれない 母が難病かもしれないとのことで

連絡がありました。


母は、63歳で、

父（母の夫）を亡くしたばかり、

自宅のリフォームを計画中で、

今後の人生を楽しむ環境作りをしていた

矢先でした。


幸いにもその難病は

きちんとコントロールできれば

天寿をまっとうできる病気なようです。


ただ、併発した

シェーングレン症候群という、

体液が減少し、

唾液がほとんど出なくなり、

食欲が減ってしまったようです。


母は、料理が好きなので

リフォームでもキッチンにかなり

力を入れているだけに

辛いだろうなあと思いました。。


人生100年時代というけれど、

バラツキはあると思います。


60歳くらいまでは何もなく暮らしていても

60代半ばくらいから何かしら病気をしている人は多い気がします。


その病気が命に関わるタイプのものだと、

死んでしまいます。

（うちの父がそうでした）


60代半ばというと、

子供が自立して、早ければ

孫が生まれたくらい。

そのタイミングで大きな病気にかかり死ぬ可能性は比較的高い。


私は今30代だから、

60代で死ぬ場合は、

1世代のサイクルでおわり。 


病気はある程度は予防できるけど、

中医学で「先天の精」があるように、

親から継いだもともとの体質もある。

また、知られていない致命的なことを今しているかもしれない。

つまり将来はわからない。


だから

今を大事にしようと思いました。

]]> https://ameblo.jp/yukiyuki851202/entry-12543231269.html Thu, 07 Nov 2019 22:17:51 +0900