どうやって書いていいかわからないけれど、とにかく書きたいように吐き出したいと思う。

3月末に彼氏とちょっと上手くいかない出来事があり、そこから各々が一生懸命悩んだり考えて、2週間程前に別れる事にしました。

私が20歳の時のひな祭りの日にに出会って付き合い始めて、丁度4年目に突入した矢先の出来事。

今まで積み重ねてきた物事が、まるで最初から何もなかったかのような状態になった。

原因はほんの些細な事だった。

だけどその“些細な事”が日頃から多い2人だったから、塵も積もれば山となり、崩れた。

去年の夏。

初めて別れるか否か話し合った。

結局踏みとどまった。

それからそう時間の経たない秋。

「2年後の3月3日に結婚しよう」と言われた。

嬉しい反面、引っかかるものがあった。

“3年近く付き合っていて、そこから更に2年待てということ……？”

いろんな人に相談した。

ある人が私の悩みに真剣に応えてくれた。

『相手を信じられるのであれば待つべき。だけど、女の一生は大切。だから、ゆきちゃんが真剣に関係を見直してみては？』

この言葉に背中を押してもらったかのように、すぐさま話し合いの場を設けた。

3年近くも付き合っているのだから、更に2年待たずともすぐにでも結婚したい事。結婚したらしばらくは主婦業に専念したい事。早く2人の子供が欲しい事……自分の思っている事・考えている事を不器用ながらに伝えた。

相手の言い分は

「経済的にまだ落ち着かない。その為に“2年”という時間が欲しい。一緒に暮らすのも籍を入れてしばらく経ってからになるかもしれないけれど、それまで待っていて欲しい」

納得できる部分とそうでな部分があったけれど、“待ってみよう”と決め、相手にもその旨を伝えた。

けれど思い過ごしかもしれないが、そこから何かマイナスに傾き始めた気がする。

私が何を話しても「だけど」「でも」「それは間違ってる」……否定され続ける。

逆に私が相手の話に意見しようものならば、怒られる。

もう何も言われたくないから……と思い、喋らずにいたら「喋らなきゃわからない」「喋らない方が悪い」。

喋ったらどうせ罵倒するくせに……って思ってた。

“お互いに仕事愚痴の延長で八つ当たりはしない”

というような約束事もいつの間にか破られ

「私悪くないのになぁ」と思いつつも、沈静化するならと思って謝り続けた時もあった。

もちろん、私が少しでも愚痴ったら否定語の連続。

それだけでなく「結婚しよう」と言われた後、何の変化もなかった。

ちょくちょく家に行っていたからかもしれないが、改めて紹介されるような事やその前触れもまったくなく、

私の家に関しては挨拶どころか一切寄り付かない。

“釣った魚に餌をやらない”とはこういう事を言うんだろうなと思い、

不信感が出始めてきた。

それでも、その先に待つものの為に努力も惜しまなかった。

だけど最近思ったのが、この頃から私は相手の所有物に過ぎなかったのかもしれない。

思い起こせば、彼女とか女として見てくれていなかった気がする節もある。

そして今年春。

忙しくてなかなか会えなかった中、やっと時間が取れて2人で飲みに行った時のこと。

「こんな事があってね～、あんな事もあってね～」とウキウキ話していた私に対して、

やっぱり否定後ばかり。

思わず

「なんか説教されてるみたいでヤダ」

と一言放ってしまった。

これが向こうの何かに突き刺さったよう。

だけど私の中では、彼が普段言いたい事を好き放題言っているのと同じように、私が思ったままを話しただけに過ぎない。

「それって人格否定じゃない？」と彼。

「そうだとしたら、私は毎日人格否定されてる事になるよ？」と私も反論。

私も“ここは譲れない”と思った。

この先一緒になるのなら、嫌なものは嫌って言えなきゃダメだとも思った。

その後も色々と揉め合い、結婚云々の話が出て来たときに

「結婚なんてしなくていい」

と私が言い放った。

その一言が凄くショックだったらしい。

「そんな事言ったら、私は今までどれだけショックな事が多かったか……」

とはさすがに言えなかったけれど、一度距離を置く事にした。

私の誕生日の丁度1週間前の夜だった。

しばらくして、電話で何度か話し合いを続けた。

誕生日を迎えた瞬間も、キレられたり。

そもそも誕生日を祝ってくれたのは、付き合い始めて間もない頃の1度だけで、

その翌年からは仕事もお互いあるし、

だけど「祝って」って私が言ってやっと祝ってくれる程度。

今年もこんな風になる前に「祝って」って言った。

プレゼントだって、向こうの誕生日とクリスマスの時期が近いから合同になりがちだけど、毎年欠かさず上げているのに、私に関しては2年目までどころか、クリスマスやホワイトデーもまともにもらった事がない。ねだってやっと……ってカンジ。

「欲しいもの買ってあげる」とは言われるけれど、それも2年目の誕生日までの話。気づけばそれから何も貰ってない。

「あなたがあげたいと思うものがいいな☆」

と言ってみた今年のホワイトデー。

忙しいから仕方ないが「買いたいんだけど時間が……」で結局……だし。

休みの日ぐらいゆっくり寝て欲しいとも思うけれど、少し私の為に時間を使って欲しいなぁって毎日思ってたけど、言えなかった。

“物をくれる・くれない”じゃなくて、“私の為に少し頑張って欲しかった”

気づいたらなんか私が1人で頑張っちゃっていて、それが虚しかった。

話を元に戻すけれど、約半月話し合った結果

“友達になろう”

ということになった。

こんな事書いているけど、正直今でもまだ好きだし、“この人に自分の残りの人生を託したい”と思ったひとだから、今までにないくらい引きずっているのが現状で、“友達”っていう感情になれない。土日とか1人でいるとふさぎ込んでしまう。仕事してる時が一番精神的にラク。

だけど、ゆかちが出かけようって誘ってくれたり（彼女の場合、この件が関係あるのかないかわからないけれど）

彼の親友（♂）が心配して定期的に連絡くれたり、

職場の仲間も心配して気遣ってくれて楽しませてくれたり。。。

仲間の大切さを実感しました。

彼とは今でも連絡を取ったり、映画観に行ったり、近いうちに呑もうなんて話をしています。

ある人との約束は破る事になっちゃったけれど、また惹かれ合ったらいいなと思います。