何がしたいかわからなかったけれど

今ハッとした。

やばい

私まだまだ若いんだよなって

改めてチャンスしかないよ。

なに人生あきらめてたんやろ。

やらなきゃいけないことまだまだたくさんあるやん

目を背けてる場合じゃない

どんな身なりで、どんな空気を吸って

何を見て何を学んで、どんな生活をしたいのか

下を向いて携帯ばかり

いらない情報収集してても何も変わらない。

むしろ良くない感情に埋もれるだけ

さあ、気が付いたなら

つぎはなにをする？？

変わらないのは簡単だ。

変わる自分を恐れるのか

変わらない自分を恐れるのか

後悔するのはどちらなのか

答えは簡単だ。

常に問いて問いて解いていこう

若いからってあぐらかいて

気が付いたら「ああ、、あの時〜しとけば」

そう思わないためにここに記しておく

備忘録

お久しぶりです

どん底までいったらあとは上がるだけしかない

そう思えるようになりました

どん底を経験したからこそ

それを学びととらえてどのように飛躍できるか

その痛み嫉みどん底にいる

苦しい感情がわかるからこそ

たくさんの人々の悩みに寄り添えるような人間でありたい。

人生山あり谷ありとは言うけれど

谷にいる人が一歩踏み出す

その次の一歩がどれほど大きく辛く苦しいものなのか

それが分かったことだけでも

またひとつ成長した気がするのだ。

いや、どん底でしたが正解かな

自分の気持ちを書き出すと涙が出てくるから少しずつ。

仕事復帰しました今日

業種はとりあえず同じだけどパートで始めてみた

以前は訳がわからないほど残業してたけど

オンタイムで上がれるってなんか不思議

あと、家族以外の人に会うのが久しぶりですっごい疲労感…

とりあえず、少しずつ慣らしていこう

- - - - - - - - - - - - - -

ほんとに自分のわがままさに嫌気がさすときもあるけれど今は甘える期間っていうことにしたい。

やっぱり、私話するようにして書く方が書きやすいな

YouTubeで語り動画とか出してみようかなとか思ったりしてるー今は思ったり考えてるだけだけど

最近こんな感じでごめんなさい。

いや、なんで謝ってるんだ？？笑笑

こういうのやめにしよ。

ここは私の書きたいことかが場所なんだから！！笑笑

ではまた

親知らず抜歯しました

パンパンです

仕事を辞めて彼氏とお別れをし2ヶ月

新しい一歩を踏み出してみようかなって前向きになってきました

元彼のことは、数週間前までは毎日泣いて会いたくて連絡したいけど我慢からの涙を繰り返してたけど

2ヶ月でこんなにも気持ちが落ち着くものなのかと

写真も昨日と今日で整理して気分もとてもスッキリ

失恋したら

まずは、まだ彼が好きな自分を認めてあげて

思う存分浸って

連絡を断つ。

そして時が来るのを待つのみだということを学びました

きっとまだ思い出すだろうけど恋愛感情になることはもうないと思う

ここに記します

ただ、彼の1人のファンとして陰ながらずっと応援してるよ📣🦮✨

仕事も新たに始まるけれど、まずは頑張りすぎず気張らず程々にやっていこ

やりたいことも少しずつ見えてきたし

また報告しますね

体調もいい

天気がいいのもあるけれど、生理7日前〜3日前くらいがすごく　気分落ちる傾向にある自分

そういう時どうやって気分も保つか

ストレスを溜めないようにするか

落ち込まないようにしていくかが課題すぎる^^;

わたし

中学生くらいからニキビに悩まされ続けてました

食べ物のせい？

夜更かし？

スキンケア？

もちろん思春期ですから

ニキビができやすい

ネットには様々な情報が溢れてます。

宣伝も含め笑

もちろん色々なスキンケア試しました

デパコスと呼ばれるものも使ってきました

それでも

それでもやっぱり

大人になる今でもできちゃうんです

そこで母に言われた

「排泄してる？」

特に便秘とかではないけど

尿意がなければ基本トイレは行かなかった

よくダイエッターさんがいいますよね

“水を2リットル飲む”

そういえば

あ、わたし全然水飲まないな。

みなさんは、お水意識して飲んでますか？

トイレ意識して行ってますか？

意外とできそうでできない

水を飲むようになった今

とても改善してきていると実感

他にも気をつけてることはあるのですが

今度ビフォーアフターお見せできるように

あとその他に気をつけてることも含めて紹介していけるように

何歳になっても綺麗でいたいね

朝起きて、淹れたコーヒー

暖かくて奥深い

ホッとするひととき

大好きな人と朝の貴重な時間をコーヒーとともに。

そこから始まる1日ってどんな日になるだろうか

明日という一日が

明日も君と一緒に飲むコーヒーが楽しみになるに違いない

夜寝る前の君と観るNetflix

一日じゃ見終わらないドラマやアニメ

早く続きが気になるよね

そういえば、アーニャ2期やっているけれど

君と一緒に観るの楽しみに観ないでおくよ。

  はじめまして。

こんにちは。

ゆっかと申します。っていう始まり方よくある感じ

むかし、中学生の時ブログにハマってた時期があって（そもそも流行っていたのかも）

久しぶりに始めてみようかなって。

当時は何も世の中のことも知らなかったから、思いのままに書いてたしすごく楽しかった記憶があります

社会人になって、大人になって（大人とは笑）

表現するのが怖くなったりして

というのもね

お客様だったり友人や先輩と会話して発言した後に

「あ〜あの時のあの言葉余計だったかな」

「傷つけてしまってないかな」

「嫌味っぽくないかな」

振り返ったりする機会が増えたよね

なんでかな。

私だけなのかな。

こういうちょっとしたことなんだけどね

私の言葉を発信して少しでも共感してもらえたらと思ってます。

  実はわたし

こんな自己紹介もままならないんだけど

ひとつご報告

実は最近仕事辞めたのよ

なんかもうさっきの話じゃないけど

色々考えすぎた挙句

全部どうでもよくなっちゃう時あるでしょ。

（いやないか？）

それを超えちゃった感じなの

わかるかな

いやわからなくてもいいの。

ただ、そういう気持ちになった

リセットボタン押したくなる感情

人生のリセットボタンを毎日探してた

ああ、今人生どん底にいる気分

こうして自分のこと書いてると向き合おうとすると涙が出てくる感じ

どん底って言ったけど

自分よりもご飯食べれない国の人がいたりするなかで自分が悲しいヒロインなんですみたいに悲観的になってる自分も嫌になる。

この負の感情の連鎖

こういう感情今までになかった

だからきっと身近にも私には言わないけど

辛い思いしていた人ってきっといたと思う

初めてだったの

わからない人からの寄り添いほど

ポジティブな声かけほどつらくなる

「あ、今わたし普通じゃないんだ。」って余計悲観的になってしまう

だからね、だからこそ

こういう思い真っ只中にいる

今のわたし気持ちをここに残したいと思ってるよ。

文章書くの昔から苦手で、話すように書くと思う

見辛いかもしれない

でもこれがわたしの表現の仕方だから

こういうひとつずつ認めてあげることから始めてみるよ

マイペースに

#頑張らないことを頑張る　　ってやつやね。

少しでも共感してくれた方、また気軽に目を通しに来てください