あなたを期待する私に。

自分を磨いて頑張ろうかな。

具合が悪いということでなしになりました。

大丈夫かな。

もし、もしもあたしと会うこと考えて具合悪くなったのなら、

やめたほうがいい気がする、やっぱり。

会わないほうがいいよね？

苦しませたくない。

期待したくない。

だって、怖すぎる。

危険すぎる。

最後の砦を失うかのような。

でも

『心に嘘はつけない』

今度久しぶりに会います。

緊張と変な落着き。

どんな自分も私です。

私は、自分を認めてあげられてないのかもしれない。

ありのままの自分をみ認めてあげられていないのかもしれない。

一生をかけて、向き合わなければいけない。

そう気づいて、自分だけじゃなく、一緒に歩む人にも向き合ってもらいたい。

そんな自分の一部分。

でも、「～してほしい」って気持ちばかりになってしまった。

あなたを支えたいって思って、

あなたにもっと違う楽しい、いろんな世界を見させてあげたいって・・・・

そう思っていたのに・・・・

ごめんね。

でも、どうしても、心の内を自分の体の中から出したくて、

Amebaさんの力をお借りして書かせていただきます。

今日で、付き合っていた人と別れて３０日です。

時間が解決してくれるとわかってはいても、

この上なく苦しいのは『今』であり、

もがき続けてきました。

でも、

時間は過ぎていきます。

自分の日記、読み返したら、

少し穏やかになれたりもします。

苦しめたくない、

涙を流させたくない、

あたしのことはいいから、

もういいから。

大丈夫。あたしは大丈夫だから。

もう、あなたとの未来を夢見たりしないから。

あなたの思うままに。

あなたの心のままに。

でも、一人になると、

どうしようもない苦しさが、

痛みが、

襲ってきます。

学生の頃は、大好きな仲間がすぐ近くにいて、

いろんな気持ち、感情、何より時間を共有して、

乗り越えれない事ってなかった。

仕事を始めて、一人で生活し始めて、

恵まれていたことを改めて実感。

甘いかもしれないけど、

そうやって生きてきた自分には、

とても辛いことなのです。

誰かに自分の心の内を、

隠さず、ありのまま出すっていうのは、

すごく恐いことでもあり、

本当は、誰もがしたいことのような気がする。

少なくともあたしは、そうなのです。

たかが恋っていう人もいるだろうし、

辛いねって同じ想いになってくれる人もいると思います。

読んでくれて、ありがとうございます。

本当は伝えたいけど伝えられない人がいるけれど、

読んでくれた人がいると思うと、

穏やかな気持ちになれます。