どうしても歩幅を大きくしたくなる時がある。

スピードを速めたくなる。走り出したくなる。

そういう時は決まっていつも上手くいっていないとき。

自分の立ち位置に不安や焦りを感じているとき。

解決を求めて、結果を求めて、答えを求めて、

同じ道をぐるぐる回ってキョロキョロ辺りを見回して、

目の前にあるものが見えていない。

走って走ってそこで見つけたものは不正解なものが多いのに、

これが正解だと錯覚する。

今もわりとそんな状況。

ちょっとゆっくり考えてみたり、ゆっくりくつろいでみたり、

焦る気持ちとは裏腹にわざとゆっくり進めてみる。

そうするとぐちゃぐちゃな気持ちが正されることがある。

ハッと我に返って本当に大切なものを考えることができる。

走って焦って急いでも、

結局はゆっくりしていた時のペースとさほど変わらない。

だったら落ち着いてゆっくり答えを探しているのも悪くないはず。

と思わないとやってられない。

信じる心はいつになったら得られるんだろう。

必要以上に信じないことはしなくなったにしても、

心の底から信じるということができないままでいる。

頼って嫌な顔はされないか。

話して嘲笑われたりしないか。

言葉の、態度の裏をどうしても考えてしまう。

本当はどう思ってるんだろう。

そんなこと考えてもきりがないのに。

今の私があるのは他でもない周りにいてくれる人のおかげで、

恩返しをしなければいけないのは私の方で、

見返りなんて最初から求めていないはずなのに。

人の心なんか見えない。

自分が信じなければいけない。

わかっていても疑ってしまう汚い自分が嫌い。

辛いと言える勇気がない。

大丈夫だからほっといてほしいと言ってはいても、

どこかで叱ってほしいと思っている。

適度な距離で居続けたいと気をつけてはいても、

空いた距離に不安を感じることがある。

愛することは許すことだとわかってはいても、

どこまで許すべきなのか、どこは指摘していいのか、

実際にはよくわかってはいない。

恋人というレッテルを貼ってその関係に溺れたいんじゃなくて、

ただ恋人同士のすることに酔っていたいわけじゃなくて、

わかってほしいから一緒になった、わかってあげたいから一緒になった、

人間としての２人を理解し合いたかった。

恋人としての私じゃなくて、

恋人としてのあなたじゃなくて、

人間同士の私とあなたを理解して、

そこから初めて恋人という関係を理解したかった。

恋人になるから何もかもを認めるわけじゃない。

お互いに認め合って、だからこそ恋人になる。

そんな関係を作りたかった。

どうせ綺麗ごとでも。

あなたは強いから大丈夫だと言われる辛さを。

あなたは大丈夫そうだからと後回しにされる孤独感を。

悩みがなさそうだから羨ましいと言われる虚しさを。

強いから１人でも生きていけると言われる悲しさを。

何を考えているかわからないと言われるもどかしさを。

誰よりも弱いから誰よりも強くあろうとした仮面を剥がせずに、

１番にはなれないから２番でいいと受け入れることに専念し、

私をわかってくれる人はいると信じることでしか希望を持てない、

私は私でいいんだと思うことでしか救われない、

どろどろぐちゃぐちゃしたどうしようもない苦痛。

あなたにはわからない。

絶対に。

私は、万人に好かれるようなタイプじゃない。

黙っていてもちやほやされるようなオーラもない。

自分から進んで人に働きかけない限り、見向きもされない存在。

だからこそ、自分から人とのつながりを作りたくて必死になる。

最近は笑っていて、いつも明るい、悩みがなさそうだと言われます。

実際大きな悩みもないので、人から見えている自分はある意味正解です。

でも、周りに心配をかけないように振舞っているから、という理由もあります。

自分と関わっている人たちは、いつでも笑って楽しそうでいてほしい。

私といる時間だけでも、そうであってほしいと願っています。

だからわざわざ心配させるようなことを言ったり、暗い顔を見せたり、

気を遣わせるようなことはなるべくならしたくないと思っています。

（機嫌が悪い時はわりとわかりやすく顔に出してしまうんですけど笑）

それは私と話していて居心地の悪い顔をされた経験があるから。

私の顔色を伺ったり、気まずそうにしたり、早く私から解放されたい

というような素振りをされた経験があるから。

表情から見えるその人の気持ちは敏感に感じ取ってしまいます。

なので、最近は誰かに心配をされる人が羨ましくて仕方がありません。

弱さを見せて、守りたいと思えるような言動をする、自分を表現するのが上手い人。

周りがほっておけないというような素振りを見せられる人が羨ましく、

自分ができないことをやってのけることが憎らしく、悔しく、

汚い気持ちになってしまいます。

でも、自分が同じ事したらどうなるのか。

心配どころか鬱陶しいという顔をされるんじゃないか。

また居心地の悪い顔をされるんじゃないか。

「人から好かれるタイプじゃない。」

だからこそ、そんな甘える態度を取ってはいけない。

そう考えてしまいます。

私の理想は「悩みがなさそうでいつも笑って、人を笑顔にする力があって、自分の悲しみや辛さを人に知らせない。それでも楽しそうに、強くたくましく生きている人。」

理想の自分には近づけているようなそうでもないような気持ちですが、

誰かにすがりたい気持ちが顔を出すこともあります。

思いっきり怒ったり、思いっきり泣いたり、思いっきり愚痴を吐いたり、

そんなことができる、そんなことを許してくれる人はいるんだろうか。

という最近の心境。

少しずつ大人になって、

色んな顔を持つことが増えました。

友達といる時の顔、恋人といる時の顔、

仕事をしているときの顔、家族といる時の顔。

偽っているとかそういうわけではなくて、根本的な性格は同じです。

でもその時によって自分の表情は違う気がします。

大人になっていく過程で場面によって顔を変えなくてはならないことに違和感と疑問と不安を感じて、苦しんだ時期もありました。

自分が変わらなくてはならないことに怖さを感じていました。

「なぜありのままでいてはいけないのか。」

「どうしてそこまでして笑っていなければいけないのか。」

こんなことばかり考えていた気がします。

でもそんな葛藤も少しずつなくなってだんだん理解できるようになり、

少しは成長したのかなと思うと同時に少し切ない気持ちになることもあり、

むずかゆい気持ちにさせられます。

もう少し年を重ねたら気にならなくなるのかな。

苦しんだこともあったけど、自分なりに納得できる理由を探して上手く呑み込んできたのではないかと思います。

呑み込めてない部分ももちろんあるのでそこは追々自分と話し合いながら折り合いをつけていくつもりです。

大人になるって楽しい。

大人になるって苦しい。

祖母を見ていると、

誰かとお別れをする回数が多いなぁと思います。

年齢を重ねるとそうなっていくのも自然なことで

祖母も仕方ないといった様子ではありますが、

別れの挨拶をするために外へ出かける姿は

どこか寂しそうに見えます。

身内や友人を亡くす経験がまだ少ない私。

親を亡くし、夫を亡くし、友人を亡くし、

たくさんの別れを経験している祖母。

祖母はお人好しで気丈だが、その分陰で悩むことが多いと、

祖母の娘である私の母はよく言っていました。

出会いの数が少なければ、別れる数も少なくなる。

まだ若いからということもできるでしょう。

でも、私はまだまだ出会う人が少ないのだなぁと思います。

孫の私が思うに、別れの回数が多いということは

祖母はそれだけたくさんの人に出会っていたのだ、

人を愛し、人に愛され、思い出をたくさん作ってきたのだ。

そう思います。

人見知りだからとか、人と上手く話せないからとか、

そんな理由で人との出会いを避けている時間はない。

1日1日、一瞬一瞬の出会いを大切にすること。

いずれはやってくる別れは悲しいものですが、

出会ってくれたことに感謝し、思い出を大切にすること。

これが一番なのではないでしょうか。

家の客間でお茶を飲みながら、友人と亡くなった人に関する思い出を話す祖母はとても楽しそうです。

私も祖母のような人生を送れたらなぁと思います。

そのためにはまず、臆せず人に出会うこと。

ここが始まりですね。