寮生活のはじまり。

人と関わるの苦手だから黙々作業できる製造。

でもしっかり研修があって、知り合ってすぐだし1週間後には配属や寮も変わるのにみんなのコミュ力が凄すぎてぼっち貫いてた（ ;  ; ）

寮って初めてで、一つの大きな部屋に三つ部屋があってトイレと洗濯機と洗面台と流しはこの3人で共同なんだけどほんとにストレス！！！

壁薄いから生活音丸聞こえだし、音響くから何をするのにも気を遣うし。

先に住んでた人に丁度すれ違ったから、今日からお世話になりますよろしくお願いしますって言ったのにスルーされたし！！！愛想どこに置いてきたの！！！！！

お風呂は大浴場だしほんとにストレス😢

そりゃみんな同じ環境だけどさ（ ;  ; ）

早くまた一人暮らしできるようお金頑張って貯めよう、、、、。

もーーー先が見えない😢

うつ状態になって1人でいると過食嘔吐しかやることないし気持ちもまいってしまうから一人暮らしのアパート解約して、母の家に居候中。

3年間たくさんの思い出詰まってるアパートさよならするのめっちゃ寂しかった

そうなる現場にしたの自分だけどさ…。

やっぱり人と一緒に住むと、過食も過食嘔吐も出来なくなる〜。非嘔吐過食だったけどそれすらも完全に治ったし、むしろダイエットに火がついた！

これが心の安定か

よく眠れるようにもなって、ご飯も少量で我慢できるようになって、夜も散歩するようになって３日で3キロ減った！！！

って思ったら今日お留守番の時間に、やっぱり食べたーーいってなってミニクロワッサン10個食べちゃったー。吸収して明日調整しよって思ったけど裏のカロリー表示みて速攻でトイレで出してしまった😭

久々に嘔吐したけどなんなら前より上手に出せて安心？？😢

最近バナナスムージーを作って毎日飲むようにしてたら毎日お通じ！！！！便秘気味だったから嬉しい

心揺さぶらず安定を保ってゆっくり痩せていきたい！！！！！！！

1番ストレスな仕事休んだら休んだで、特にやりたいこととかやってみたいこととかもなく１日家に引き篭もる毎日。

今日1日してたっけ？って毎日思ってる

何もやることないから、結局食べることが1番楽しいから過食。

吐くの面倒になってきちゃって最近は非嘔吐😢

どんどん太ってく。現実見たくないから体重ずっとはかってなくて今日恐る恐るはかったらとんでもない数字で死にたくなった。

もう本当に何も楽しくないじゃん。

家族にも彼氏にも職場にも友達にも誰にも必要とされてないのに、どうして存在してるんだろう〜。

消えたいよね

今日は久々に過食嘔吐しちゃいました😢

唯一の心の支えだった彼氏くんに振られてしまいました〜

私がネガティブすぎて自分もネガティブになってしまう。自分の言動で私が更に落ち込まないか毎回不安になるとのことでした。

1ヶ月くらいでしたがとっても優しい人でした。

付き合って月日があんまり経ってなかったので別れたことのダメージは少なかったけど、やっぱり独りなんだーーって思っちゃいますね

明日、合鍵を返してもらうのと、ホワイトデーはちゃんとお返ししたいとのことで最後に会ってきます。少しでも私と付き合ってよかったって思ってもらって終われますように。

これ。本当に当たる！怖いくらい。

彼氏ともお別れし、引っ越す事になり断捨離中だし、仕事も辞める事になったし。

当たれば当たるほど、この先も悪いことしか起こらない自分の運勢が怖いですね…

明日起きたら自分の人生が終わってますように。

けど過食抑えるために頑張って寝たのに2時間しか寝れなくて、結局過食衝動抑えられず。

家から出るの無理すぎるのに過食材買いに行くのは秒で体動くのなんなんだろう

納豆2パック

牛丼2杯

ケーキドーナツ

シナモンロール

アイス

チキン

コロッケ

過食嘔吐…完吐はむりだったけどまあ許容範囲。

今日は絶対もう何も食べないと思ってたけど夜お腹すいてヨーグルトくらいいっか…って思って吸収したら止まらなくて大きいパックを2パック…しかもグラノーラめっちゃいれてしまったーーー。お腹パンパン。

くううううもう最悪だ消えたい

今日心療内科いってきたあ

眠剤増やしてもらって抗うつ剤もらったけど抗うつ剤は太るの怖くて飲めない

診察で過食しそうになったら5分でいいからとどまってみて、そしたらおさまると思うからって言われて、『あ、絶対この人には過食嘔吐しちゃう人の気持ちなんて分からんだろうな』って思った。

5分待とうとしても、そりゃ待てるよ、でも5分たっとら食べれるって思うから待てれるのであって5分待って過食欲消えるならとっくに辞めれてるよ。

血液検査の結果はコレステロールと内臓脂肪が高いとのことーー。お酒飲まないのに肝機能がやられてる。過食のせいだよなぁ。

毎日明日死ぬからいっかって気持ちで生きてたら最近楽で、明日死ぬなら吸収してもいっかって思う日の方が最近多いもんな

死にたいって思うくせに死ねないんだけどね。

すっと消えてなくなりたいよね

ダメ人間すぎて嫌になる〜。

結局は休んでも、予定どんなけ好きなだけ入れても暇な日は出てきてしまうもので、暇になると過食嘔吐に手が伸びてしまう😥

昨日過食してしまったけど吐く元気がなくて下剤を50錠飲んで見事に1日腹痛…。

いつ腹痛に襲われるか分からないから今日はずっと家にいたんだけど、過食欲が湧いてきてコンビニへ行ってしまった…。

パン３つ

ハッシュポテト

チキン

コロッケ

とろろ蕎麦

アイス

シュークリーム

なんでこんなに食べてもお腹半分も満たされないんだよーー。

今日は完全吐くことしか考えてなかったから米は控えたけどやっぱり米食わんと満足感ないんだよな…💦

体重やばいだろうな。。

毎週彼氏くんが泊まりに来てくれるけど一緒にいるとたくさん食べちゃうのに吐けないからそこで一気に体重増えて萎えちゃう。存在はすごいありがたいけどどんどん太ってそのうち捨てられるんだろうな😣

会社休んで一日寝て過食嘔吐のためだけに外出てお金使って何してんだろー生きる意味ね。

もう既に過食欲でてきちゃってる。

我慢って思ってるけどこうなったらもう終わりだよね、何詰めたいかしか考えれないもん

はー人生辞めたい

思ってたより何倍も患者さんがいて、症状は違うにしろ悩みがある人がこんなにもいるんだと思ったら失礼かもしれませんが安心しました

上手く話せるか不安でしたが優しく話を聞いてくれて、過食嘔吐のことも大体人に勇気出して相談しても「もったいない、出すなら吐かなければいいじゃん」としか言われなかったので理解してもらえるのが嬉しくて大号泣してしまいました（ ;  ; ）

その他色々かかえてる事も話せて少し心が楽になった気がします。

1ヶ月仕事を休むことになりました

金銭面、精神面で色々不安ですが、実のある1ヶ月になりますように。

もう気分の上がり下がりが激しくて自分でもついていかないです。

職場で色々あって自分の存在意義が感じられず、職場に居るだけで申し訳ない気持ちになる。

何も楽しいことがなくて、唯一楽しいのが食事。

彼氏くんが2泊で泊まりにきて嘔吐できず、なおかつたんまーり料理作ってくれて外食もして、嘔吐なしだから3日で＋4キロ。

もうこうなったら人生どうでもよくなってしまうんだよ〜こんな醜い自分さらに生きる価値なし

最近ずっと人生やめたいって思ってたのにさらに鬱になって会社２日も休んでしまった…。

辛い辛い、生きる意味がない、今我慢できてもまだ人生何十年も残ってる思うともうリタイアしたいほうが楽なんじゃないか

夜もなかなか寝れない、寝れても1時間おきに目が覚めて、結局朝起きる時間になっても自分って今日寝れたのか？ってくらい睡眠した感じがない。超ストレス😢

起きちゃう度に、何で起きちゃうの！！！ってキレながら泣いて布団に潜る

朝目覚ましがなってても、ベットから出られない。

出るくらいなら今日死んでしまおうって思う。

綺麗すぎて自分天国にいるのかと錯覚した…笑

明日も生きるのか

全人類の人尊敬する毎日生きて毎日仕事行ってるの

本当に凄い

家にあると食べちゃうから申し訳ないけど職場のロッカーに保存しておいたんだけど、今日職場で一人でお留守番の時間があって全部食べちゃった（ ;  ; ）

お茶飲んでトイレ行ったけど全然吐けなくてほぼ全部吸収。

食べちゃうからひとりにしないで…

もーしにたい

職場で移動願いだしたら、自分は必要とされてないみたい

存在意義のなさね。

ストレスすぎて帰って買い物

今日はもう吸収してしまえって思って普段食べないポテチやらポテトやら芋系を買って食べちゃった

あとは焼き鳥とお刺身

美味しかった〜。吸収するつもりだったけど罪悪感でトイレ行ったけどやっぱり芋は無理（ ;  ; ）

全然出ないし苦しいしで諦め。

初めから今日は吸収の予定だったし〜って諦めたけどお腹がパンパンで最悪すぎてとりあえず下剤

今日30錠のんだ

家にある下剤を切らしてしまった不安だよ〜😢

嫌なことあるとご飯食べて発散しようとするのもう辞めたい

明日お腹痛くて辛いな自分なのに