今日は叫びまわったわ。

また落ち着いたらレポ書こうっと。

今日診察で赤ちゃんまだおりてきてへんし、子宮口も１センチあいてるかどーかやし、血圧も上がってきてるし、明日から入院して誘発！！になりました

やっぱり一筋縄ではいかんなぁー。

明日の朝から点滴にて少しずつ収縮剤いれるそーな。

ビビる。

とりあえず眠い。けど緊張して今晩も眠れなさそう。

でも早くて明日、遅くても今週末には我が子に会える！！！

親子共々頑張るぞ

何故か予定日前に産まれる自信マンマンやったんやけどなぁー。

全くもって子宮口ガチガチ‪w

そういえば、性別も絶対男の子！って思ってたけど女の子やったし‪w

お腹大きくなってきてもいわゆる男腹やったし。

まぁあれやな。お母ちゃんの思惑に応じない、ある意味自分の意志をしっかり持った子やわ！！かしこい！！（すでに親バカ）

最近は胎動とともに下腹部？膀胱？膣の奥？がドゥーンと軽く痛むぐらい。胎動がない時は無症状。

陣痛のはじまりって想像がつかん！！とにかく💩が漏れそうな痛さなんだろう、の考えでおったらええかな？

どんな顔しとんやろなぁ。

楽しみやなぁ。

NSTも問題なく赤ちゃんげんき！との事。

私の方は……足のむくみがヤバい。

足の甲ってこんなにパンパンになるんやなぁ。

初めて体験で、押して凹ませて、感動してる。

そら体重もドーンと増えるわ。

＋15キロ

やばい。

臨月入ってから5キロ一気に増えた

最近胎動が激しい時は激しいけど、基本大人しい。

普段はプルプル……クィーン。ぐらい。

激しい時は、ドゥルルーン！！ボコン！！ギョーーーン！！って感じ。

で、お股の奥と肛門の奥がクーーーンってなる。

しかし、今日内診で子宮口全く変化なし（開いてない）から、まだまだ産まれる気配ないねーって。

ガビーン。

2月に出てきて欲しかったなぁー。

まぁ贅沢は言わんとこ。

上手に出てきてね！

要領も悪いし、雑。

例えば、洗濯洗剤はアホほど使う。そのくせお風呂の洗剤はあっても使わない。台所洗剤は薄めた挙句、水を流しっぱなしでシャバシャバで洗う。

その他片付けが出来なかったり、言わなきゃ分からないタイプ。

で、イラつく度に指摘するけど段々私が悪に思えてきた。

でも、文句言うのが止められない。

全部が全部私がやったらええだけやけど、ボケてしまうからある程度の事はさせなきゃいけない。

そのある程度すらできへんのに、私の家事の手伝い（邪魔）をする。

こっちは私がするから、あっちやって！って言うたら拗ねる。めんどくせぇ。

なんやろな。

自分で考えて行動があまりできない人やわ。

疲れる。

文句言いたくないけど、言わないつまでも無駄な事ばかりされるし。

考え方が合わへんのやろな。

てかお金を大事にせーへん義母がムカつく。

年金貯めていきよ！って言うて生活費一切貰ってないのに貯めない。為にならない事に散財する。

節約して！って言うても節約の方向が違う。暗闇でテレビを見る事が節約だと思っている。洗剤の使いすぎや、水の出しっぱなし、そういう事は気がつかない。言うても忘れる。

なんやろ、段々嫌いになりよるのも嫌やな。

あんなに楽な義母やったのに。家事をみてたらイライラがとまらん。そおいえば初めて家に来た時、ゴミ屋敷やったもんな。……もうあんなんなるのはいややし。世代交代を受け入れて欲しい。

Xmasまで野菜鍋で頑張りすぎた反動が出てしまってる。米抜きにしてたけど、久々に食べた米が美味しすぎて食べ過ぎてしまう。

昨日は近所を散歩した。よく歩いたと思ったが、2500歩(゜゜)…

最近夜眠れない。寝るのは寝るけど、2時間も寝たら覚醒してしまう。それから携帯いじって、無理矢理ウトウトて。朝に旦那を見送った後、本寝開始。6時間ほど眠る日々。

胎動が元々あまり分かりにくいかもしれん。

手を当ててたら分かるけど、ボーっとしてから分からない。

夜は元気に動く事が多いから手をあてなくても分かるけど。

義母に対してイライラしてしまう。

少しどんくさい人なだけやのに。

今までこんな風に思わなかったのに。

悪いなぁ、と思いつつギャーギャー言ってしまう。

ええ人やねんけど、とにかくどんくさいからイライラする。私の心が狭すぎてどんより。

ホンマに1ヶ月後には赤子を抱いているのだろうか。

不思議な気持ち。

まだ信じられない。

が！！

昨日おっぱいマッサージしてたら、左右１箇所ずつ透明な汁が出てきた！触ると伸びる液体。

アトピーで乳首がもげかけたりしてよく死んでたんやけど、一応機能するみたいで良かった！！

私が完ミで育ってアトピーやらアレルギーやら身体が弱い感じに生きてきたから、我が子には出来るだけ母乳をあげたい。

育休延長したい、とも思っている。まぁ何度も死にかけた乳首やし、はたしてホンマに出るのかどーかは産まれてみてからじゃないとわからんけど。

ブログってあれやな。

思いつきでガンガン書いてしまうから、読み手は読みにくいやろなぁー。

その間にバセドウ病も発症しました。

そして2019年、39歳の時に息子（旦那の連れ子）が結婚して、5月に孫が出来ました。

ずっと夢に見てた赤ちゃんを身近に見て、抱っこして、「もうじき40歳やし、自分の子供は諦めよう」と思いました。

で、1度生理がきて、翌月……妊娠しました。

7回目です。今までの事があるから、育ったらラッキーぐらいで思っていました。

心拍確認できても流れる事も数回経験済みやし、軽い気持ちで病院へ行きました。

お医者さんは、大事をとってアスピリンを処方してくれました。気休め程度やろな、と思いつつどこかで期待してました。

妊娠ホヤホヤの5週の時に切迫流産になり、仕事を休みました。その間、ずっと不安で怖いのと、またどうせ流れるんやろ、とか、とにかく不安定な日々でした。

悪阻がはじまり、吐くことが嬉しかった。

妊娠してる実感が嬉しかった。

大事をとりまくり、安定期まで休職しました。

はじめてここまでおっきくなってくれた我が子。

性別が分かって名前を考える喜び。

お腹がでてきて胎動を感じた喜び。

産まれるまでは不安だけど、色々ベビー用品を買えるようになってきた喜び。

いっぱいの喜びをもらいつつ、来週には臨月になります。

本当に不思議で仕方ない。

不安はまだ少しあるけれど、部屋が赤ちゃんグッズで溢れてきてて。動くのがしんどいぐらいお腹がはったり。後1ヶ月で産まれてくるのかと思うと何か残さなきゃ！と思い、ようやく臨月目前にてブログを書く勇気が出ました！

いつも他の人のブログを読み漁って知識を得ていました。それで安心したり、共感したりしていました。

私のブログはいつまで続くかんからへんけど、いつか誰かの役にたってくれればなーって思います。