時間が空いたからって日頃さぼっている家事をすることもなく・・

だらだらと怠け者の私(^-^;。

時間があるとふと・・やっぱり母のことを思う、

どんだけ親離れ出来てなかったのかと思い知る。

今日はそして更に・・両親との思い出に浸る日でもあつた。

私は商売人の両親のもとに生まれ、それが当たり前で育ち、

暮らしに困らない生活をさせてもらったとは思う・・。

しかしかなり厳しく育てられたように思う。

父も母も苦労人だ。

父は特に・・中学生の頃に両親を亡くし天涯孤独で上京し、

東京の某デパートの屋上で金魚すくい？のバイトをしていたとき、

同級生が修学旅行でたまたまそこに来たときほど恥ずかしいことはなかった・・と話していた。

隠れたかったけど不可能だったと・・

滅多に弱い自分を見せない父が言った言葉だから今でも覚えているのだろう。

母は会社員の両親のもとに生まれ、5人姉妹の長女で妹の世話をする日々だったようだ。

ものすごい根性のある人。

妹たちの洋服を作り、セーターを編み・・

とても手先が器用な人。

そんな父と母が出会い、1から商売をはじめた。

そして成功させた。

いい時代だったとはいえ、すごいと思う。

その会社を私は引き継ぎ、まさか仕切ることになろうとは・・

この頭の中お花畑やろと弟にバカにされる私がそんな立場になろうとは思ってもみなかった。

自分の親は死なない・・と根拠もないけど思っていた。

でも・・・

私なりにやるしかなく、いろんなことを周りの人に恥を忍んで聞きながら今に至る。

皆さん親切だった。

世の中捨てたもんじゃないと思った。

両親のように頭もよくなければ根性もないけれど

私は私で会社をつぶさないように頑張る。

でもね・・

寂しいよ、お父さん、お母さん。

なんでいないのさ・・・。なんで写真なんだよ・・。

もう一度でいいから・・会いたい。

そんなことを思いつつ悲しくなりつつも・・・。

うん、そうだけどそれは不可能だからね・・と・・思いを振り切り

明日は明日で目の前のことをひとつひとつ頑張っていくだけ。

3年前の3月24日に旅立った母。

はじめて在宅医療の医師が来られたときに

玄関でいきなり

「桜・・見れるか見れないか」と言われ言葉を失ったあのとき。

それからの日々、桜の開花が近づくのが怖かった。

たぶん、亡くなったときには桜は八分咲きくらいだったのかな・・いや満開？

いや咲いてなかった？

覚えてないや・・

ただ、あ・・桜まではもったな・・・という記憶がある。

その時点でもまだ亡くなることへの実感が湧かなかった。

そんなことを思いながら、運転しながら勝手に涙が出てくる。

でもきっと・・・

寂しいという感情が持てるのはまだ幸せなんじゃないかなぁ・・

辛いことや苦しいことがあれば、寂しいって気持ちは後回しになるんじゃないかと思うから・・。

お母さん、心配なこともあるけどとりあえず今日も頑張ったよ

と遺影に話しかける日々。

生きてるうちにこんなに大切な存在ってなぜ気づけなかったんだろう。

それだけが悔しい。

母が生前から懇意にして頂いている方で、母のお客さんでした。

母がいる頃はあまり私は話すこともなく挨拶程度でした。

そのお客さんは年末にご注文下さるかたで、

逆に言うとその時期だけのおつきあいでした。

なので・・

母が亡くなったときも特にお知らせすることもなく・・時は過ぎたのですが、

次の年末にお電話いただいたとき、亡くなったことを話すと言葉を失い・・

(その前の年の12月には電話でお話してるわけですから・・。そりゃびっくりされますよね。)

そのとき私に、涙ながらに

大変だったわねぇ・・・あなた、どんなに寂しいでしょうね・・辛いときは泣きなさいよ、

お仕事のほうは大丈夫なの？

と言って下さいました、私はそれまで気を張り詰めていたのか泣くこともできなかったのですが

その方のその電話で我慢できず泣きました。

はい、寂しいです、辛いです。でも頑張ります。

と言うのが精いっぱいでした。

そしてその次の冬も私にご注文下さって嬉しくて、

そして去年の年末も・・・。

母がいなくなったからもうご注文頂けなくなるのかな・・と思っていたので

とても嬉しく感謝しておりました。

そして今日、たくさんのめんどくさい書類の郵便の中に

可愛い封筒に入った私宛の手紙が・・

その方からのお手紙でした。

ご高齢で、字を書く手が震えるらしく・・それなのに

一生懸命書かれたであろう姿を想像し感謝でした。

ご自分の近況や、私を励まして下さるお言葉、その他・・

そして最後に

また注文するからね～〇〇さん、頑張れ、いつもありがとう。まったねー。

と茶目っ気も交えてのお手紙でした。

仕事で理不尽なこと言われて悔しかったり、

なんでこんなことまでしなきゃならないんだって思う内容の仕事もあったり・・

でもそれでも仕事だ、これで食べてるんだからありがたいんだ！負けるもんか！と

思っていますが

そのお手紙で、ふわっ・・と心が和み幸せな気持ちになりました。

こんな私でもみてくれている人もいるんだ・・と思ってとても嬉しかったです。

その前はピアノでした、いや、過去形ではないのですが、

今はモグにはまりすぎてしばらく弾いてないな・・。

ショパンか好きです。

何事にも興味をもったらドはまりするタイプで。

ピアノは幼稚園の頃から中学3年まで習っていたけど、

ショパンは弾かせてもらえなかった。

子供の頃習っていた当時は、次の曲はすべて先生が決めていて

次は何の曲かな・・といつもわくわくしていたけど

モーツァルトやバッハはたくさん弾いたけどショパンは選んでもらえなかった・・。

その反動か？！

大人になって、ある日突然ピアノ弾きたくなって毎日実家に行きビアノを弾く日々が続き。

程なく自分ちにピアノ購入、笑。

地元ではちょっと有名な先生につき(笑)

ショパンを弾きたいと申し出。

それからというもの、ショパンの初級からではなく

いきなりエチュードに挑戦！

別れの曲、革命のエチュード。

それぞれ1年かけて何とかカタチにしました。下手ですけどね、当たり前です。(^-^;

子供の頃にまたバッハか・・と思っていたものは

実はすごく難しいものだったと知ったのは大人になって再開してから。

ショパンと同時にバッハにもまた挑戦したけどバッハは無理でした・・(^-^;

なんか皮肉なものですね？笑。

でもやっぱり・・・何かに夢中になるっていいなぁと思います。

前回の記事で書いたジャイアン思考の人。

その人は母が亡くなってからうちの会社のトップになりました。

中小企業を守っていくのは簡単ではありません。

経営力って何なのかな？

少なくとも私にはトップの器はなく、だからその人が就任したわけですが。

自分がいないとこの会社はすぐにつぶれると二言目にはいう人です。

たしかに、先見性やアイデア的なものはあると思います。

でもそれだけでは会社は成り立たない、働いてくれる人がいてこそ、だと私は思っています。

その辺が食い違うんです。

従業員さんに対しての考え。

少しでも気に入らないと辞めればいいと思う彼。

少しくらい我慢しても辞めないように努力しようと思う私。

だって誰もいなくなったら会社成り立たないと思うし・・

でも彼は、何とかなる、と思うそうです。

いつも最悪の事態を考え、そのときどうするかを考えているそうです。

そんな彼がはじめて今日、あれ？と思うことを言いました。

いつも先をみろ、というのが彼の口ぐせなのに

仕事があるだけいいと思わなきゃな。

目の前のことを一生懸命やるだけだ。

と。

私とはじめて同じ考えのことを言った。

うんうん！そう思うよ！きついけどがんばろう！と少し嬉しかったです。

ほんとはとても弱いのに、いつも強がってる人なのかなと思っていたんですが、

なぜそんなに強がる？プライドなの？と私にはわからなかった。

でも今日の彼の言葉は弱い部分をはじめて私に言ってくれた気がして。

出来る限り頑張るからね、と思えたのでした。

仕事が忙しすぎて・・仕事のチャンネル多すぎて、負けない、頑張る！

と思いつつ、くじけそうになる。

おかあさん、今日も頑張ったよ。

と

へとへとに疲れて帰宅して母に話しかけると

泣きたくなる。

会社で信頼して共に支えあって仕事をしてきた人が２ヶ月ほど前に辞めた。

その人が辞めたことは私にとって仕事が大変になったことはもちろん、

精神面でも支えてもらっていたからショックな出来事だった。

出きればずっと一緒に働きたかった。

そのはずだった。

母もいなくなり、支えてもらった唯一信頼していた人もいなくなり、

なぜこんなことに？と悲しくなる。

でもその人は辞めたあとの表情は明るくなったようで、その人にとってはよかったんだと思う。

まだまだ人生長いから。

その人とは辞めてからもプライベートで会ったり電話したりしている。

経営者のひとりとして、会社を守らねばならないことはわかっている。

でも経営者の一人がジャイアン思考の人がいると・・

本当はついていけない・・とは思うけど

私にも生活がある、母とともに長年守ってきた会社でもある。

ゆきちゃん頑張れ、と母は応援してくれているのか・・

そんな無理しなくていいと思っているのか・・

出来れば頑張れと応援してほしい・・。

無念にも亡くなった母、同じく無念にもやめなければならなかった大切な人のためにも

負けないぞ！と思いつつ・・

本当は泣きたい。

でもそんなこと思っても何も変わらない、前を見るだけ。

まっ・・いっか。笑

私が十数年ぶり？にモグにはまった1つの要因として

「キラキラ」があるかもしれない。

昔はキラキラなるレシピはなかったように思う。

私が再開したときに開催されていたイベントは「モグマイレージ」だった。

はじめてみたイベントで、？？だったが、まぁやっているうちに何となくはわかってきた。

で、なんとなーくやってて、でも私なのでそれなりに頑張って(笑)その時の順位は確か5000位台だった。

順位のことは気にしていなかった。

そしてそのイベが終わったころだったか？あるクラブからのお誘いがあった。

クラブのトップページを見ると、気軽に楽しんでいいんだな～という印象を受け、

これだったら私でもいいかな・・とお誘いに応じた。

そしてそれからはだんだんはまっていきながら遊んでいるとき、

ひと様のテーブルにキラキラ✨と輝いているレシピがあり、いいな～♪と思ったが、

自分には関係ない事だと思っていた。

が。

いつくかのイベが過ぎたころ、はじめて自分のテーブルにそのキラキラを並べることができた。

嬉しかった～♪

もう自慢げに？((´∀｀))早速自分のテーブルでキラキラ✨させる・笑。

それからはキラキラが欲しくて頑張っていった。

興味がない事には見向きもしない、はまったらかなりやりこむほう。

他の趣味でもそうだし。

で・・数か月が過ぎ、今月の最初の大食いイベではじめてSレア5というものをゲットできた。

順位300位以内に入った・・ということ。

狙ってみようかな。と思ったのは、ガチャではじめておうちコンプ出来て条件がよく、

最初から何か点数とか順位が上で、うーん・・もしかして？と思って頑張った。

このあたりは自分との葛藤があった、いろんな意味で。

最初で最後だと思っていた300位以内。

現在開催中の来客イベでもなんとおうちコンプが出来てしまった。

どうやってお家コンプできるの？と今まで思っていたが、私の場合は運としか思えない。

今回のお家コンプはかなりの好条件。

屋根で連写効果。

背景ではフィーバー時、常に得点2倍。

そして今の状況。

これは昼間の状況で、一晩寝たら落ちている。

夜に頑張る人が多いのだと思う。

私は早く落ちるから。

さて、最終日の最後の追込みがどんなものか。

まさか今回も300位以内に入れるのか・・・。

母が亡くなってから2年半。

その間には本当にいろんなことがありました。

泣くことも出来ないくらいろんな事に追われた1年。

その後少し時間が出来たころに言いようのない悲しみが数日に一度のペースで襲ってきたり・・。

そんな私ですが、今とてもはまっていることがありまして。

今年の4月のある日。

突然、昔やっていたモグというゲームを思い出しました。

昔とは・・

モグが今年で15周年ということですが、ブーシュカというキャラクターを楽しんでいたのでモグが始まったころにはやっていたんだと思います。

その当時もかなりはまっていてクラブのメンバーさんとも仲良くさせてもらっていたのですが、

なぜ辞めたかはよく覚えていません。笑。

15年前だったらガラケーだったのかな・・

途中からスマホで遊んでいた記憶・・

で、ずっとスマホの画面をみていると目がかすんできて

これは目に良くないと思ったのは記憶にある・・。

でもそれだけではまっているゲームをやめるだろうか・・・。

あっ。。書きながら思い出しました。

そのころ趣味のブログを書いていたのですが

そのブログでなんか嫌な思いをしてアカウントごと消してしまったんだった・・。

モグって一旦やめてまた戻ってくる方が多い気がします。

私自身はモグ以外のゲームはあまりやったことがないです。

苦手というか。

で、今年の4月になぜ急にモグを思い出したのかもわかりませんが、

日々いろいろ考え悩むことが多く、何だかんだ忙しいとはいえ実は暇な時間があるからいろいろ考えてばかりいるんじゃないか？だったら何かに集中すればいいのでは？と思ったんだと思います。

で・・はじめたら想像以上にはまってしまいました。

1からのスタートはなかなか大変でしたが(モグをやっている方はわかると思いますが)そういう時期もあっという間に過ぎ、いつの間にか毎日モグの時間が楽しみになってきました。

一方で、楽しみが出来てよかったと思いつつ、このゲームというやつはいろんな意味で自問自答することもしばしば。

私って多分、白か黒か、ゼロヒャク思考に近いんだろうなぁと思います。

もっと緩く生きられたらいいなぁと思うけど

こればっかりはね・・

どうも生まれ持った性格みたいです。

困った・・あぁ・・困った。笑。

でも楽しいんだなぁ・・・これが。

母が末期のすい臓癌の末に亡くなってから2ヶ月半ほどが経ちました。

母と一緒に小さい会社を経営していた関係で、母が担当していた仕事等、わからないことで焦ったり不安になったりという生活を続ける中、ここ1ヶ月ほど、言いようのない寂しさ、悲しさが襲ってきます。

仕事上でも、「ねぇお母さん、これはどうすればいいかな？」と聞きたくても母はいない、

たまに、出来るかなこの仕事・・・と思っていたことをなんとかこなしてほっとしたとき、一番報告したいのは母だけど、話したくても母は聞いてくれない・・。

亡くなった人は、喋ってもくれないし、聞いてもくれない・・・。

今、こうやって仕事の合間にブログ書きながらも涙が出そうになるのを我慢しながら・・・という感じの日々です。

なんというか・・

もちろん、母がいなくなったことが寂しいし悲しいし、また会いたい・・と思うけど、いちばん思うのは、昨年の10月末にいきなりすい臓癌と告げられ、その時点では母は末期のがん患者とは思えないほど元気で、本人も絶対に治す！と言っていたのが・・・

最初に主治医から告げられたとおりに、段階を経て悪くなり・・・たった5ヶ月で逝ってしまったわけですが、その母の病気に対してなんとしてでも治したいという根性、苦しかっただろうな・・・辛かっただろうな・・・そんなことを考えて苦しくなるのです。

そう思うと、苦しみから去ることが出来てよかったんだ・・・とも思うのですが。

本人には言えない言葉だったけど、なんてかわいそうだったんだ・・

高齢ではあったけど、そんな病気になってしまったことを本人はどれだけ悔しかっただろう・・

辛くても痛くても弱音ひとつ吐くことなくこれ以上ないと思うくらい病気に立ち向かった母の姿は尊敬でしかありません。

私にはとてもまねできないと思います。

夢ならいいのに・・・と2回ほどだったか母は言ったことがあります。

そうだよね・・・と慰めにもならない言葉しか返せなかった。

夢であってほしかった。言ってもしょうがないけれど・・・。

生きてるうちにもっとありがとう、とか感謝の言葉を言いたかった・・・とか考えたり、もっと思いやりのある行動が出来なかったか・・とか、今思っても仕方ないけど思ってしまうんですね。

こんな風にいろんな気持ちが入り混じり、孤独で悲しい気持ちですが、

他の何かに集中することで忘れる時間を増やすしかないかな・・・と思います。

悲しいけど、生きている私は前に進むしかないのだから・・・。

でも悲しいです。

家で「お母さん、今日も頑張るよ。」とかいろいろ独り言言ってますが・・・

母になんとか届いて欲しい・・・と叶わぬことを願っています。

いや・・・少しは叶うのだろうか・・・。

わかりません。

母は３月24日㈮夕方、帰らぬ人となりました。

１月に父が亡くなり、きついなか何とか喪主を務めた母。

がんの人はある程度までは元気なんですが、急速に弱っていきます。

と、主治医その他の人たちから聞いてはいましたが、

母が本当にそうなることをなかなか信じることができませんでした。

２月の上旬・・・在宅医療開始。

はじめて来られた在宅の医師から、「桜、見れるか見れないか・・・」と、はじめて余命を告知されました。

もちろんそれまでも大体はわかっているつもりでしたが、

はっきりと命の終わりについて主治医から話はなかったし、私も怖くて聞けなかったのです。

わかってはいたものの・・・

そんなに早いのか・・・とショックでした。

入院はしたくない、自宅にいたい。

という母の願い。

そして私たち家族も母と一緒にいたいという思いから在宅での緩和ケアがはじまりました。

交代で実家に寝泊まりし、夜中に看護師さんに来てもらったり・・と私たちも寝られない日々はそのときは辛かったです。

訪問看護師の方々の親切な介護、ヘルパーさんによるいろんな助け。

母が病気になったことで、ひと様のありがたさを身をもって感じました。

それが仕事とはいえ、そういう制度がなければ私たち家族だけではとても無理だったと思います。

遺影のふっくらとした笑顔な母を見ていると、

やせ細っていった母のことを思い出せないのです。

今は、母とともにしていた仕事やその他いろんなことに追われ、いつもそばにいた母がいなくなったことにまだ実感がわかない・・という状態ではありますが、

なんで死んだのさ・・と悲しくなったり・・

一方で、病気がわかってからの病気に立ち向かっていた母の姿は本当にすごいと思います。

これから先、どんな悲しみがくるのか・・・わかりません。

今も悲しくてやはり友達や親せきに話すのもなんか自分の中で違うんですね。

だから・・・独り言書きたくて、

でも誰かに読んでもらいたい独り言書きたくて・・

そんな感じです。