絶賛改善中の

ワーキングマザーのゆっこです。

新入社員研修で

しばらく家を空けたり、

早朝に出かけて行ったりで

この週末は久々のお休みでした。

で思ったのは

「夫が自分の仕事を応援してくれていない」

とか

「夫に文句を言われないように

ちゃんと家を整えてから出て行こう」

といったことは

すべて自分のエゴだった、って気づいたのね。

結局すべて自分が作り出している

エゴやプライドと、

無用な未来（左記に起こる事）への心配。

これが邪魔すると

心に余裕がなくなり

他者批判をしたくなるんだなぁと

つくづく今回の出張でわかっちゃった。

と言うのも今回は

家のことは心配しないこと。

子供たちのお弁当を作ってもらう夫に

毎晩ありがとうメールを送ること。

これだけをやって

後は自分の仕事に集中していたら

なんと、

家のお花の水やりはやってくれているし

ごみの片付けもきれいにしてくれているし

生協の取り込みもしてくれているし

そっか、私が

「夫はやってくれない」

と言う色眼鏡で見ていたんだなぁと。

自分で何でもやらねばならぬ

などの、「～ねばならぬ」は全部嘘だね。

自分が作り出した虚像だね。

無理せず、自分らしく、

ご機嫌で入れる環境を整えること。

これからもこれに全力投球していこう。

絶賛改善中の

ワーキングマザーのゆっこです。

婚活をしている友人からふと

どうやって夫を選んだのか？と聞かれて

思ったんだよね。

当時２０代前半だったんだけど

どちらかというと、

王子様がやってきた的な感覚ではなく

この人とだったら無理なく

好きな人生を歩めるだろう、という感覚で

結婚した感じ。

そう書くと、

ドラマティックじゃないなぁなんて思われるけど

思うのよね。

結婚相手って、史上最高のヒトと

することが幸せなのかなぁ、と。

結局はどんな人とであっても

その人と死ぬまで

小さく小さく共にダメなところを

認め合いながら

成長しいくのが

結婚生活なんじゃないかって。

だから、

自分と相性が合って、

優しくて、お金もあって

家柄も良くて、義両親の面倒を見なくてよくて・・・

何て言っていたら

勿論ある一定の確立で

出会うこともあるだろうけれど

どちらかというと

そういう人を見つけるよりは

「この人なら一緒にやっていけるかも」

と思えるレベルの人と

全力で幸せになる努力をする方が

近道なんじゃないかなぁと。

私は当時お付き合いしていた人がいたんだけど

今の夫が猛烈なストーキング（今なら犯罪になるよね。。。）にあい

結局根負けして、結婚した感じなんだけど

まあそれも決めたのは私。

根負けした、と言って自分を守っているけど

自分で相手を決めて

幸せになろうと覚悟を決めて

相互に努力してきたから

いまがあると思うんだよね。

１００％の相手はこの世の中に

最初から存在なんてしない。

だけど、日々の努力で

１０％を２０％に

２０％を３０％に

３０％を４０％にと

アップグレードしていくことはできるし

もしかして結婚って

そういうことなのかもしれない。

勿論結婚をしないという選択肢もあるし

何が正解かはないけれど

相手に何かを求めているスタンスが

自分を苦しめてしまうことって

多々あると思うのね。

「まあ、相手なんてこんなもんじゃない？」

というゆるーい関係性、

相互に期待をしない関係性、が

結果的に夫婦にとって幸せな

結婚生活になるのだと

最近になって分かってきたかな。

だから、

夫が太ろうとも、ぐうたらしようとも

家事をせずとも、

「まあ、自分が選んだ相手だから

自己責任」

と思って、

自分磨きにいそしむ。

そんなうちに、

夫は自然と痩せようと努力し始めて

頑張ろうって奮起しだすのよね。

そんなことが最近起こり始めています。

外側に振り回されない。

外側にいる人に期待しない。

自分が選んだ人生だからね。

絶賛改善中の

ワーキングマザーのゆっこです。

小学６年生、中学３年生の子供たちと夫との

家族旅行から帰ってきました。

楽しかったなーぁ。

受験の呪縛から解放されて

息子もべろーんと緩んでいるし

内部進学の娘も、

欲望のままに、べろーんとしながら

食べたいものを食べ

寝たいだけ車の中で寝て

遊びたいだけ遊び

こういう時間、って実は

一番今の子供たちに必要かもね。

いや、大人にも必要だよね。

私は４５歳、夫は４７歳なのですが

超氷河期世代で

２２歳から猛烈な我慢や努力をしながら

働いてきていて

努力、頑張る、根性、忍耐

が出来ない人は価値がない、という

根深い刷り込みがされているので

ここから解放されるのに

時間と、新たなパターンの作り直しが必要。

この２年余り、私自身に

努力、頑張る、根性、忍耐の

「こうあるべき、こうするべき」があったから

夫にもこうして欲しい

子供たちにもこうあって欲しい、と

勝手にイライラしたり、

期待を押し付けてきたけれど

いまはもう降参したの。

そんな「こうあるべき、こうするべき」を

持ち続けても

もはや何一つ良いことがないって気づいたから。

確かに「こうあるべき、こうするべき」で

体から湧き上がるアドレナリンを駆使しながら

猛烈に成果をあげることはできたけれど

「で？あなたはその過程で

大切なことを大切にしてこれたの？」

ときかれると自信がなかったりする。

周囲に振りまく風がどうだったのか。

思い返せば、子供たちや夫には

「私は忙しいんだから」風を

吹きまくっていたんだろうなぁと思う。

まあ、時代が、教育が、環境が

私をそうさせたのだとは思うけれどね。

だからこれからは宣言したい。

自分の願いや思いにだけ

忠実に生きよう、と。

夫にもどんどんやりたいことを

やってもらおうと。

釣りに行きたいのなら

１週間でもどこか島に行ってきてくれてもいいし

何なら、海外旅行に友達と

行ってきてくれてもいい。

死ぬときは、手ぶらで天国に行くのだから

今のうちに願いや思いを沢山叶えて

いい気分で旅立っていきたい。

そう、「いい気分」で。

夫をどれだけいい気分の状態に出来るか。

私をどれだけいい気分の状態に出来るか。

子供たちをどれだけいい気分の状態に出来るか。

「これしちゃだめ」

「ああしなきゃだめ」

「これできないなんて」

「あれしないなんて」

こうしたエゴからくる言葉、

自分を良く思われたいと思うエゴからくる言葉と

とことんさよならをして行こうと思う。

なんて書いていたら

夫が「明日釣りに行っていい？」だって。

どうぞ行ってきて。

きっといい気分になって

いい風、いい運気を家に運んでくれるから。

どんどん遊んで。

もう十分人のために働いてきたんだから。

絶賛改善中の

ワーキングマザーのゆっこです。

明日から子供たち二人を連れて

家族で佐賀旅行まで行ってきます。

今までは、旅行の準備で

きーってなっていたりしたけれど

旅行はいい気分になるために

いくもの！

と分かったので

行くまでの過程を

とにかく良い気分で過ごせるように

家族にああしろこうしろは

一切言わず、

ワクワク自分の準備に専念することにしました。

さあ、スーツケースに

好きなものばかり詰め終えて

明日から家族2泊3日の佐賀旅行です♡

とにかく自分がいい気分でいることに

全力投球して行こっと。

絶賛改善中の

ワーキングマザーのゆっこです。

夫とのパートナーシップを

本気で改善しようと思い始めたのは

なぜかというと

夫が会社員を卒業して、独立したことも

大きなきっかけ。

猛烈社員で、

深夜残業もいとわず

家庭は二の次で働いてきた夫が

きっと疲れたのでしょうね。

数年前から始めていた

不動産業が軌道に乗り

「会社辞めたい・・・・」と口にしたとき

ふと思ったんですよね。

「家族のため、自分のために

頑張って来てくれたんだな」って。

私自身に心のゆとりが生まれていたのもあると思うけど

ふと猛烈な感謝とコンパッション（慈愛の心）が

湧いてきて

結婚20年目にして

もう一度この人の妻を

ちゃんとやろうと思えたのでした。

ここ15年は子育てと仕事と家事で

自分自身に精一杯で

夫の役割を

何というのかな。

お金を稼いでくれる人、

子育てをたまに手伝ってくれる人

って思って接していて

きっと横柄な態度とかが

あらわれていたと思うんだよね。

無意識、無自覚にも。

だから、しょっちゅうぶつかるし

お互いエゴとプライドのぶつけ合いで

まあ20年一緒にいるから

最後はそれぞれ諦めて

自分の世界に戻っていくんだけど

何となく心の奥底で繋がっている感じを

得ることが出来ていなかったんだよね。

でも、これもタイミングなんだろうね。

夫が猛烈に頑張ってきて、

パタッと会社を辞めるという

これこそ、我が家の波動を変える

絶好のタイミング。

いまでしょ！

私がここで夫との関係性を

真剣に考えて変えていくことで

家族、そして夫、私個々が

より幸せになっていく気がして

ならないのです。

そう思えるようになったということ自体が

もう波動の転換点を迎えている気がする。

これは、いいことしか起こらない気がするぞ。

それが証拠に

夫にどんな嫌味を言われても

ぼやきを言われても

全く気にならなくなってきて

「はい、ごめんねー」で

かわせるようになってきたんだよね。

かわせる自分になっている、ということは

自分の中で自分も夫も許せるように

なってきているというコト。

これは楽しみだなぁ。

絶賛改善中の

ワーキングマザーのゆっこです。

長年花粉症に悩まされてきた夫を

横で見ながら

「大変だなー」で終わらせていたのね、私。

この20年。

何て冷たかったのだろう。。。。

特に今年は目の腫れ、

声のカスレがひどくて

あまりにも不憫に思えてきて

知り合いのお医者さんから進めてもらった

こちらを買ってプレゼントしました。

https://amzn.to/3shMoSm

その名もジャムティー。

一袋なんと6千円もするのですが

漢方でとっても効くというのでいうので

毎朝お湯で溶かして、

朝食と一緒に出してあげていると・・・・

何だか症状が少しずつ軽くなってきたみたいで。

どうして今までもっと

気を配ってあげられなかったのだろう。

このあたりの心の変化もまた

綴っていこうかなぁと思いますが

明らかに私自身が、

自分の脳内の対話を変えたことが

影響していると思うんだよね。

40代半ばでこの春中学1年（娘）と

高校１年（息子）になる子供がいる

ワーキングマザーのゆっこです。

この5年間で私の人生は

180度変わりました。

5年前の写真を見ると

眉間にしわが寄っている・・・。

そして今の写真は

誰が見てもびっくりするぐらい

穏やかになったと言われます。

2017年、突如息子が不登校になったのを機に

息子との時間を作ろうと、

猛烈に働く会社員を卒業、そして

人脈無し、コネ無し、経験無しの中

息子のためにと学んだコーチングを仕事にしようと

コーチ、研修講師として起業しました。

いやー、思えば

最初の数年間は大変だったなー。（しみじみ）

息子の社会復帰と、

自身の起業を軌道に乗せるので

めっちゃ精一杯でした。

毎日自分が自分の脳内に

「もっとこうしろ、もっとああしろ」

とはっぱをかけていて

なかなかうまく行かず

途中、「もーいいや。ゆるーくいこ。

どうにかなる！」と

腹をくくり始めたあたりから

何というか日常のものの見方が変わって来て

周囲や外部に頼り始めました。

フリースクールのＮ中等部に通わせてみたり

スクールカウンセラーや

メンタルクリニックのカウンセラーに

お世話になりながら

第三者の目と手を沢山借りて

とことん母である自分が

自分を大事にし続けた結果・・・・

2年で息子は

復活どころか覚醒！

今では抜群の音感を生かして

耳コピでピアノを弾きこなしたり

特異な才能を発揮中です。

希望する私立高等学校にも合格し

腫れてこの4月から高校生です。

それを見ていた3歳年下の娘も影響を受けて

ヒップホップダンスにどっぷり。

ＢＴＳも大好き。

ワンちゃんも大好き。

お料理も大好き。

ほんと、40歳から45歳のこの数年間で

子供たち、そして私自身も大きく変わりました。

でもね、でもね、

最後の砦が、パートナーシップ。

結婚して20年になる夫と

相変わらずガチでぶつかる私が

まだまだ頻繁にいる。

何というのかな、

私自身が許せていない、

傷が癒えていないことがあるんだな。

子供との関係は以前よりも格段によくなり

子供たちは自分の心のままにやりたいことをする

幸せな日々を過ごしているし

試行錯誤しながらも

私のコーチ、研修講師としてのキャリアも

ゼロからようやく軌道に乗り

安定稼働するようになってきたけれど

最後のパーツがパートナーシップの向上！

ということで、

既に取り組みは始まっていますが

どのように夫との関係性を良くしていくのかを

このブログで綴っていきたいと思います。