マンガやイラスト付きもチャレンジしていきますので

どうぞお楽しみに～♪

インスタでは一枚作品を投稿中。

インスタはこちら

Login • InstagramWelcome back to Instagram. Sign in to check out what your friends, family & interests have been capturing & sharing around the world.www.instagram.com

そのころ私は健康だった(たぶん)

ワンテンポ遅れて風邪ひく。

あ、白風だがら合ってるか。

風邪ともうひとつある症状。

これも未知体験(音響2の月から続けてだけどね)

身体からの「休みたい」コールを見事にスルー

してきました。

ごめんね。

仕事も他の約束もお休みもらったおかげで

回復傾向です。よかった。

身体の症状とも向き合い中。

結構独特な向き合い方。

とある本片手に、その本の該当箇所の

内容をひたすらノートに書く。

自分のことをメモしたり

赤線ひいたり。

音響5の年。

私自身も音響5を三つ持ってる。

（誕生日キンは音響6）

書くのはいいかもしれない。

筆圧高いからあんまりやると

手が痛くなるのが難点(∩´∀｀)∩

私、自分の音響や氣神にばっちり沿うと

めっちゃマイペース人間になるんだなって思った。

真逆だから、今。

といいつつ、マイペースやんけ！と言われるかもしれない。

本人は几帳面とか周りを気にするとか思ってる。

時間も頑張って死ぬ気で合わせてる。

（死ぬ気でやらんと合わんのかいな）

自分の夢を楽しく語れる自分になりましたー！

青夜だけどできんのがストレスーーーー！！

夢を語るっていうと緊張する。強張る。

ブロック解除もしたししてもらったのにまだいる。

ジョセフみたいに夢語りたい～。

私の知ってる青夜さんはめっちゃ夢や妄想型語る。

音響11に宣言する。

本当の自分に戻る！だから合ってる。

半年してこのブログ読んで、「これ私？」

といってる自分を妄想する。

顔洗うのも(まだ洗っていない)

寝るのも(今日は寝よう！疲れたら即寝る！)

ルームパンツの腰ひも収納部分を縫い直すのも

自分の部屋の窓を拭くのも

常備菜の大根切り干し作るのも

洗濯もの畳むのも

私の大事な日常の時間ですなぁ

お絵かきしたり

私が勝手に応援してる方のラジヲ

聞いたり動画みたり

そういうやっほい！的な好きと

同じくらいに

日常の時間を大事に過ごすことを

意識してみたらどんな風になるかな？

自分を大事にしてるって思うかも

やってみます

「勝手に決めつけること」

「相手に話に入る隙を与えないこと」

…あれ？

私は私に対して勝手に「○○でしょ」と

決めつけてる。

私は自分が一方的に話して

私(こころの声)に話す隙を与えてない。

ああこれ、自分に対してやってることか。

先日のもちこさんとの交換セッションで

湧き出てきたあれやこれや。

そこからつながって出た今回の「嫌い」

音響1は思う、なんですが

同時に受容というキーワードもある。

好き嫌いで物事を判断しない

目の前の現実は自分の責任であり結果である

これが本当に自分のことだと思いたくなくて

音響1、あんまり好きじゃなかった。

目の前の現実はすべて自分の内側の投影で

結果だなんて信じたくなかった。

同時に心に天国を描こうとしても

たくさんのブロックが妨げる。

音響1が苦痛だった。

それでも、今、自分の目の前にある現実は

過去の自分が作ったもので責任なんだと

意識が変わりつつある。

私は青夜だけど夢を描けない。

これもブロックなんだろう。

それも自分の作ったもの。

マヤ暦を1年以上やってきて、ようやく

ここにきた。

「決めつける」に敏感になってる私でした。

タイトルの「書くことで脳が整理される」と

よく言われてますよね。

やってます。

書くとすっきりします、確かに。

ただ、その後もやっとするんです。

正しくは混乱する。

それは、

◎優先順位がつけられない。

◎グループ分けができない。

ただただ脳にあるものを紙に書いただけ。

整理整頓がたぶん、人より不得意。

カードに書いてみたんです。

書き出した後に、混乱する。

もう、いっそのこと分類やめてみる。

書いたらそのまま放置。

書いてりゃ勝手に実行されるんでしょ？

潜在意識に入ったでしょ？

毎日見てたらいいのかも。

大事なもんはカレンダーに書いておけばいい。

やらなかったらやりたくなかっただけ。

そうやって腹を括ればいいのかも。

何より、分類しようとして

優先順位をつけようとして

悶々とする時間がもったない！！

不得意なことに時間かけるより

自分が得意なことに時間かけよう。

相手があることはきちんとして

自分に合う方法を模索しよう。

自分の設定パターンや毎回出てくる言葉に

フォーカスしてます。

たった今

もう浄化したと思った思いが

未だに浄化されていないと判明して

(許さん！！が強いのね)

その怒りをひととおりを感じていたら

下の言葉が自分の深いところから

出てきました。

「土下座して謝れ！！」

これ、よく出てくる～～！！

そして先日投稿した

エジプトの画家のおっちゃんの

怒りを感じてた時も

王妃と大臣に対して言ってた。

今回の相手は生きてる人だけどね(∩´∀｀)∩

まだ許せてないんだ～～～

「恋愛感情がないんだよね」という私に対して

「悩みがなくていいね」のひとこと。

これ、めっちゃ傷ついた。

私はショックすぎることが起きると場で反応できない。

感情が反応できない。

真っ白になる。

どうやって反応したのかも思い出せない。

その時はそんなに気にしてないと思った。

が

めっちゃ根に持ってるやん！！！わし！！！！！！

なので

「土下座して謝れ！」の出来事は

私がめっちゃ傷ついた出来事。

怒りをまだ感じきってないよ～のサイン。

その時一緒に「絶対ゆるさん！」も出てくるかも。

「許してたまるか！」もあるかな。

ってわかりました！

いろいろ出てくるね～～(∩´∀｀)∩

書き換えも添えて。

◎「周りの機嫌(氣分)に合わせなくてはいけない」

　　　　　　　↓

「周りの機嫌(氣分)に合わせなくてもいい」

「自分の氣分は自分のもの」

◎自分にとって不都合だったり深いな出来事が

起きたとき。

「犯人さがしはするべきだ」

(犯人を攻撃するため、自分のせいじゃないことを

証明するため)

　　　　　　　↓

「犯人さがしはしなくてもいい」

「犯人さがしをする設定はもう私には必要ない」

(犯人をさがして攻撃して、自分のせいじゃない

ことを証明して、本当に自分は穏やかになるのか？)

わたし、悪くないもん

わたしのせいじゃないもん

両親が犯人さがしをする家庭で育っているので

それがもう当たり前になっている。

過去血祭りにあげられたこともある。

本当に自分が原因のときも

自分が原因でない濡れ衣のときも。

これはインナーチャイルドかな。

私はもう「犯人さがしをして」「起きた出来事を

外側に責任を負わせ」ぐるぐるするこの設定を手放します。

永遠にぐるぐるするこの設定の遊びに疲れた。

いつまでこの設定で遊ぶの？

疲れない？

お互い傷ついてまったくハッピーじゃない。

感情をぶつけ合うだけで

理解しようとしていない。

自分が正しいをお互いぶつけ合って

理解しろ！と主張し合って

エネルギーをただただ消耗するだけの

この設定はもう私には必要ない。

攻撃されることを恐れて

「わたしのせいじゃない」ことを主張して

怒られないように攻撃されないように

自分以外の他人の視線にびくびくして

私はずっとおびえて暮らしていた。

その選択、もうしなくていい。

いらん。

もしや、これって俯瞰できるようになってる？？

やったー！

同じような記事投稿してますが

先の投稿と同じく

「時間がない！」も

ずーーーーーーっと私の奥深くから

響く声です。

これもブロック解除してもしても

湧いてくる(∩´∀｀)∩やっほい

感情を感じきってないんだな。

これについてもきっと

インナーチャイルドだったり

過去世だったり

思い当たる節があると思ってる。

基本私はのんびりでマイペースなので

(音響6と青夜を持ってます)

(鑑定士や講師の方ならわかるはず)

小さいころから母に

「早くしなさい」とは言われてきた。

それもあるんだろうけど

まだある気がする。

勘だけど。

「この裏切り者ーーーー！！」

「時間がない！」

ほぼシリーズ化している

私の過去世、ファラオ付きのエジプトの

画家のおっちゃんと私。

こちらが今回もメインです。

エジプトのおっちゃん筆頭に

私は裏切られたと感じた過去世が多い。

なんか知らんけど生贄になったり

なんか知らんけど思想犯で

どっかの星に飛ばされたり。

逃げたはいいんだけど一人になったり。

(これはちょっと違う)

裏切られてひとりぼっち系。

仲間は裏切るとも思ってるっぽい。

自分だけ仲間って信じてるんだけど

相手は手のひら返す、みたいな。

それはそれとして。

ここ最近からだの深いところ

頭の深いところから

『この裏切り者ーー！！！』

と叫ぶ声が響く。

しょっちゅうなんかのタイミングで

叫び出す。

今までは理性で、

そんなわけない

これは自分の声じゃない

と見ないフリをしてきた。

見なかったし無視していた。

ごめんね。

なんならブロック解除もしている。

が

解除しても

解除しても

湧き出る

「この裏切り者ーーー！！！」

いよいよ、覚悟を決めた。

この感情を真正面から

受け止める！！と決断。

出てきたら、

そうだよね悲しいよね

と寄り添う。

うんうん

とただ聞く。

めっちゃ叫んでくるから

受け止めるしんどさも

あるんだけど

今までこの声を無視してきて

なかったことにしてたから

そこへの怒りもあるんだろう。

しばらくして感情が落ち着いたら

そこで潜在意識の書き換え。

今日はエジプトのおっちゃんに聞いてみた。

望みはなに？

「王妃と大臣には私に対して土下座して謝って欲しい」

と言ってきた😳

実は以前のますちゃんの子宮ヒーリングで

エジプトのおっちゃん初登場の時には

同じ状況で

「今更、起きてしまったことを謝ってもらっても仕方ない」

「本気で申し訳ないと思うわけがない」

「はらわた煮えくりかえるけど、許すしかない」

「私の前から消えて、最初から存在しなかったことにしたい」

と、割と静かな答えだった。

今日は感情が解放されてきたのか

「2人に土下座して心底謝って欲しい」

と素直な望みを伝えてきた。

その望みを叶えたら、おっちゃんは

スッキリしていた。軽くなった。

起きたことは仕方ないって思ってたけど

そんなふうに思ってもいいんだな。

まだ

「この裏切り者ー！！！」

は深いところから出てくるので

一個一個浄化していくぞー。

なんなら別の過去世の可能性もある。

わたしならありそう(笑)

まずはエジプトのおっちゃんを癒す！

今朝のますちゃんの朝瞑想で「設定」のお話があった。

私は自分の前世のエジプトの画家のおっちゃんの

体験が、それこそ今世での設定に深く関わってる。

「私は何もしてないのに裏切られる」

「私は何もしてないのに嫌われる」

こんな感じ。

ブロック解除もしてるんだけど

まだまだ感じきってないようで

感じながらコツコツブロック解除中。

で、他にも設定がある。

その一つを今急にふと気づいたのでシェア。

「私は不細工である」

「私はブスである」

「私の顔は気持ち悪い」

「私の顔はかわいくない」

「私の顔はきたない」

「私はもてない」

幼いころからの思い込みです。

実際に男子にも面と向かって言われたし

きれいな顔ではなかった。

これで一見不幸そうなんですが

実は私、この設定で守られていた。

私はアロマでアセクなので、恋愛とか

付き合うとか一切わからないし

興味がない。願望もない。

だから、この設定だったら、

そもそも私に恋愛対象としての

好意を持たれないから。

可愛かったら、もてたら

そりゃもう余計な労力が必要に

なるんだろう。

ねたみや嫉妬も多かっただろう。

猛烈に傷ついた。

もっとたちが悪いことに

その場では傷ついたことにも気づかずに

後で傷口が広がるというパターン。

(よくやる)

その時は

「それだからこそ別の悩みがあるんですけど！」

と言いたかった。

今は

「そうなんだよね、そこの悩みはそもそも

（設定にないから）ないんだよね～」

と思う。

(まだ許せてない部分もあるから、癒します)

一見、不都合そうなブロックも設定も

実は自分を今まで守ってくれたものだ。

ってことはよく耳にした。

その時は腑に落ちなかった。

そんなわけあるかいな！と思ってた。

今は、実はそうかも、と思う。

今は鏡を見て

「私はそんなにブスではないかもしれない」

「むしろパーツはいいかもしれない」

と思うようになった。進歩！！