朝からキッチンにて

ストライキ

とばかりにどこでも寝っ転がって、黙って反抗するように、、

抱っこされるまで寝っ転がって待機

手を引っ張って抱き起す瞬間ニヤって笑います。

知恵つけてきてるな

坊ちゃんのフッとした動作が

とってもパパにそっくりで、ホントかわいくて、、、、

幸せ(´；ω；`)

って、思って泣けてきます。

こんなこと思うのはたぶん

先日、母の命日だったから、、

亡くなって四年たちました。

時間がたち、、

悲しみも薄れて、泣くことは減ったけど

いまだに、悔やむ言葉しか出てこなくて、母に対しては後悔しかないことがたまらなく嫌。

だから、もう後悔しないように生きたい。

明日のための我慢もあるけど、

1日1日全力で生きたい。

後悔したくない。

そう思います。

という、ひとりごとでした(笑)

おやすみなさい。

 

更新してみた。

暑いし、ねむい

なんでこんなにねむいんだろ

あかんと思いながら、、

ねむくて、カフェインとりすぎてます。

美味いですコレ

ローソンのが一番かも。

  

今日は一時保育に坊ちゃん預けてきました。

台風きてるから、呼ばれるかなー

今から私は習い事です。

資格とるためです、、

最近頭つかってなさすぎて、しんどいな。

とりあえず、眠気をとりたい

集中できん

そしてエイプリルフール

嘘も思いつかんのですけど(笑)

わーい春だぁー 

的なテンションは全くありませんです

なんかモヤモヤスッキリしない

なぜなら保育園おちたからーーー

かもしれないし

胃腸炎でお腹の具合がわるいからーー

かもしれません。

坊ちゃんは

ほぼほぼ完治じゃなかろうかと思います。

便も通常！食欲も復活

発疹もおさまりました。

もらった薬もすべて飲み終え

ちょっとホッとしました。

そして小さな達成感(笑)

気分上げていかないとと思いまして

ここ数日

断捨離と部屋の片付けしてます。

鬼のようにゴミ箱に何でもかんでも捨てまくってたら

要るもの捨ててしまいました

いや、買い足せばいいだけなんだけど

勿体無いことをしました

夫婦揃って容赦なくモノを捨ててる気がします少し考えるということもしないとなと思う

今日この頃

溶連菌生咽頭炎になりました

土曜日から酸っぱい下痢がでてきてて、食欲も少しなくなってきて、、ごはん食べた後吐きはしないけど、少しオエッとえづいてました。

体にはうっすらだけど発疹がでてきてて、、日曜日はさんでたので、月曜日小児科で診てもらって検査したら溶連菌とのことでした

溶連菌ってよく知らなかったんですけど、のどに溶連菌という細菌が感染してなるんですね

知らなくて喉痛いのにご飯無理やりあげてたゴメン坊ちゃん

てか、小児科受診すると、いつも喉が腫れてるんだよね喉弱いのかなぁ〜

風邪多いし

熱も出るらしいんだけど、まだ出てません、発疹も治まりつつあるので、このまま治っていくといいなーなんて呑気に考えてます

しかし、月曜日から私もうつったかもしれなくて、微熱と寒気と吐き気とお腹痛くてダウンしました。

次の日の火曜日に

主人が急遽、午前中だけ休みをとってくれたので、息子を任せて病院にいってきました。

溶連菌なのか、、、違うのか？？まだ結果待ちなんですが、、、点滴うって、もらった薬飲んでたら元気になりました。でも、まだお腹がゴロゴロしてて、なんか違和感があって、たまに痛みもあるけど、普段通り過ごせる感じです

ここまで治ったらもう、結果どうでもいい感じなんですけど、とりあえず結果聞きに行こうと思います。

最近の坊ちゃん

いっちょまえに小走りします。

なぜか常に拳は上です。

うちにはエリマキトカゲの走りにしか見えなくて、おかしくてしかたないです(笑)

いつも笑かすなー坊ちゃんは

まだまだヨタヨタしてて、危なっかしい

どれくらいしたら安定した歩きになるのかなー

義兄夫婦にいただいたニューバランス

お気に入りすぎて、リビングに飾ってたら坊ちゃん履きたがるので、たまに履かせています

14センチで大きいので、まだ外では履けませんが、、

おろすのが楽しみ

ニューバランスは

ちょっぴりお高めなので、なかなか自分たちでは買ってあげられないのが心苦しいな。

私も早く働きたい

保育園落ちたっぽい

泣きそ

「お母さん、娘をやめていいですか？」

というNHKの連続ドラマをみています。

こないだ最終回だったんですが

主人公の母親が本当に怖い

私の母親は

ここまで強くでてくる母親ではなかったけど、ここまで子供に集中する所は同じものを感じました。

すごい感情移入してしまい毎回泣いてしまう。

うちの母親はもういないんですけど、、

普段は優しいふつうの母親でした。

でも、私に対しての干渉がひどかったです。

私ができが悪いから心配かけてるんだろうなと思って邪険にはできなかったです。

できるだけ母の言うことは聞いてあげたいって気持ちもあるけど、自分の意思もあるから、反発して喧嘩をよくしてました。

憎いと思ったこともありました。

なんで私の足を引っ張ってくるの？？って思ったり、、

暴力や暴言はないけど会話ができない、意思疎通ができない、分かり合えない、、、という思いがずっとありました。

普段はホントに優しいだけに余計になんでだろうって思いが強かったかな。

解決できない、、出口がない、、、その当時は悩みました。

亡くなった今も思い出しては苦しいし、後悔だらけです。

もっと私にできることがあったのかも、もっと母に優しくしてあげて、聞いてあげられることもあったかもって、、、生きていればこそ、理解し合えることもあったかもしれないのにと悔やんでばかりです。

でも一方で、こんな母にはならないって気持ちもすごくありました。

母がしてくれなかったことを私は娘にしてあげるんだとか、こんなことしたいとかよく思ってました。

だから、、妊娠した時は生まれてくるのはきっと女の子だと思ってました(笑)

きてくれたのは息子でしたが

一年と少し息子と一緒にすごしてきて、、

男の子だからかな、、こんなことしてあげたいとか、こんな関係でありたいとか、、そうゆう理想や考えはなくなりました。

そもそも男の子を想像してなかったので

私にとっては男の子を授かれてよかったのかもって思います。

ドラマで、母親と戦うのが1番しんどいものっていう言葉がありました。ほんとにその通りだなって思いました。

最終回は周りによき理解者がいて、綺麗に終わったなって感じでした。

普通ならこんな理解者なんていないし、解決できないし、、出口なくて1人で悩むしかないし、孤独なのにな、、って思ってしまいました。

ほんま私性格悪いんだよねー卑屈というか、

汚れまくってる(笑)

ドラマの娘役の波瑠さんがめちゃくちゃいい娘だったんですよね。だからか、自分がめちゃ性格悪いって思ってしまう

いろんな家庭があって、いろんな母娘がいるんだなって思いました。

私だけじゃないんだと、すこし救われた気がしました。

息子が公園デビューしたので

スニーカー欲しくなっちゃいまして

年末に買いました。

お掃除好き

あっ坊ちゃん！ 

隅っこもお願いできますか？？

はいは〜い

いつもありがとうね