認めてほしくて愛してほしくて

他の誰とも比べずにいてほしくて

ずっと頑張ってきた。

何故頑張るのか

何故頑張ろうとしたのか

そして

何故諦めるのか

何故諦めてしまったのか

いつも行動の原動力はただ母に愛されたかっただけだった。

母に応援されなければ認められなければ

その行為は意味をなさない。

母は口を開けば不満と批判を溢れさす。

標的は幅広く身近な人から世間へとはてない。

数年前に他界した父へも未だに不満を放ち、

その姿は私を傷つける。

成人して10年以上もたつ子供をコントロールする、無自覚に。

人の好意を受け取る事が苦手で、贈り物へも文句の嵐。

贈る時、私達はそれを折り込み済みでいなければならない。

不器用な人だから。

愛があるのは知っているから。

本当は優しい人だから。

どこか上から目線で

「かわいそうな人」だとみる

「無知で不器用な人」なのだと。

だから仕方ないのだ。

だから傷つかなくていいのだ、と必死で自分の心を護るのだ。

どんな静けさが訪れても

どんな情け深かさを感じても

どんなにこの世界が愛に満ちた美しいものか

その片鱗を感じたとしても

 

そして

どんなにあたたかな気持ちを注いでも

変わらないあの人がいる。

1番身近な家族が変わらないのに

1番身近な家族を愛せないのに

私はyogaを教える資格がないと自分を責める。

私が言う感謝なんてウソっぱちだ。

私が言う平安なんてウソっぱちだ。

彼女は一瞬で私を闇におとすのだ。

彼女の闇にのまれる。

その闇を受け入れられる日は

やがて来ると信じるしかない。

私を愛すのは私で

私を闇に落とせるのは私なのだ、と。