彼は不在だった。

会わせないようにしている事は分かっている。

私は12月半ばにご家族を我が家にご招待した。

彼も初めて家に来る。

もっと近くで彼の顔を見たかった。

もっと近くで彼を感じたかった。

彼とたくさん話がしたかった。

彼とお酒が飲みたかった。

私の料理を食べてもらいたかった。

彼に触れたかった。

私を少しだけでも知ってもらいたかった。

彼を愛していた。

彼を近くで直視できなかった。

近くに彼を感じた。

話すことはそれほどできなかった。

彼とお酒が飲めた。

私の料理を美味しそうに食べてくれた。

彼に触れられなかった。

まだ何もしない。

ただ誰にも気付かれないように彼に時々視線を送る。

それ以上は何もしない。

少しでも気がある素振りを見せたら先に進めない。

ただ一人彼を強く想う。

誰もが何も起こりはしないと安心するまでは。

あんなに近くにいたのに

時間は時として残酷だ。

あなたを想う気持ちが募りすぎて胸が辛い。

早く抱かれたい。

私が彼を想う気持ちと

彼が私を想ってくれている気持ちは

同じものだと感じる。

お互いの目の合わせ方を

他の人に例えたとしたら

すぐに相思相愛なのだと分かる。

彼の妻は気がついている。

彼が私を想っていることを。

だから彼と私を会わせないようにしている。

そうされればされるほど

沼に嵌っていくように私は強く彼を好きになってしまう。

やめようと思っても、彼のあの目に胸をえぐられる。

心を彼の傍から離そうとしても、彼のあの目に引き戻される。

周りの目を気にしながら合わせる視線は

お互いを強く深く求め合う。

お宅へお邪魔したりする。

いつも彼は同じ空間に居て

とてつもなく切なくなる。

またお邪魔する予定が入り

とりあえずその日が終わるまで

私の気持ちは無かったことにする。

そうじゃなければ表情や態度で分かってしまう。

でもそんなに簡単なことじゃない。

顔を見れば気持ちが溢れてしまう。

気持ちを切り替える努力をしても目を合わせれば胸をギュッと締め付けられる。

そつなくこなす

なんて…片思いじゃチープにしか聞こえない。

彼からの愛を感じているつもり。

本当は何もない。

からっぽなのにそこには幻のように彼の優しい笑顔がある。

このまま混沌とあなたへの愛を抱えて生きていく。

いつか重荷になって荷物を下ろせるまで…。

この先、毎朝挨拶ができる日数。

大凡500日。

今と何も変わらなければ500日。

人間の気持ちや環境、行動は変化していくものだから、もしかしたら半分になってしまうかもしれない。

もっともっと少ないかもしれない。

朝のたった10秒程の時間。

500日、目を合わせて挨拶ができたとしても、1時間半にもならない。

今日も一日が減った。

目を合わせるごとにあなたへの想いが募る。

朝の挨拶ができなくなった時、私はこのブログを読み返し切なさに押しつぶされて泣いてしまうのだろうか。

自然と忘れてこのブログを消去してしまうのだろうか。

一日中あなたが心に張りついて、私は今をちゃんと生きれていないような気がする。

早く現実を生きたい。

心と体がバラバラになっている。

嫌いになりたい。

今日も会えなかった。

会いたかった。

見つめたい。

見つめられたい。

見つめ合いたい。

目を見れば気持ちが通じ合える。と思う。

私たちの行方は神のみぞ知る。

私には何もできない。

ただひたすらにあなたを想う。

流れの遅いドラマを見ているような、なかなかクリアできないゲームをしているようなそんな感じであなたとのこの先を待っている。

何年も何も変わらないかもしれない。

死ぬまでこのままかもしれない。

明日何かが変わるかもしれない。

来年には誰にも言えない関係になっているかもしれない。

ただひたすらにあなたの幸せを願う。

ただひたすらにあなたを想う。

あなたの存在に今日も感謝しています。

真っ直ぐにあなたを想う。

二人にしか分からない合図。

合図なのか定かではないけれどきっとそうなのかもしれないと思わせる合図。

よく注意していなければ気が付かない合図。

あなたからの愛を感じる。気がする。

私からの愛が伝わっている。気がする。

気のせいだと打ち消せない何かが二人の間にある。

不思議な時間が流れている。

長い間あなたを想い続けてきた時間が変化している。

変わっている。

こうして何となくふわりと二人は繋がっていくような気がする。

触れ合う日が近い。気がする。

無意識にいつも以上に体を絞る。

無意識にいつも以上に肌の手入れをする。

言葉を交わすことのない私たちを神様はどうやって繋げてくれるのだろう。

機は熟したのだろうか。

それとも夢か。

真っ直ぐにあなたを想う。

会いたい…。

と口に出して自分の耳で聞く。

言霊。

日曜日。会えるはずもなく…。

ひたすら会いたいと呟く。

まさか。

会えるはずもない場所であなたを見つけた。

また離れた場所から挨拶を交わす。

キスをしたい。

抱かれたい。

とは声に出してまだ言えない。

触れたい。

話したい。

話したい…。

溢れる想いを吐き出さないと辛すぎる。

今週は毎日挨拶ができた。

ただそれだけで幸せ。

でもできればもっと近づきたい。

どうすればあなたと近づくことができますか。

どうすればあなたと話すことができますか。

どうすればあなたとキスができますか。

気持ち。伝えたい。伝えられない。

私はどんどん老けていく。

その前に早くキスをして、抱いてほしい。

想像の中のあなたに恋をしている。

会話をして現実のあなたを知ったらキライになるのだろうか。

話したい。

それでも抱かれたい。

この体はあなたのものです。

他の誰かが欲しそうに見ていても

あなた一人のものなのです。

あなたに抱かれるために努力をした体です。

この胸もウエストもお尻も足も。

他の誰のものでもない。

だから遠慮なく自由にしてほしい。