あれは数年前、家族で近所の回転寿司に行ったときのこと。

 お寿司の他にも、天ぷらの盛り合わせなどをいくつか注文していました。

（みんなで分けよう）と思い、私は近くにいた店員さんに声をかけました。

 「すみません、取り皿をいただけますか？」

しばらくして、戻ってきた店員さんの手には

 **「お醤油用の小皿」**がのっていました。

きっと新人さんだったのでしょう。 

少し戸惑いながらも、その小皿をテーブルに置いてくれました。

その瞬間。 

隣に座っていた義母が、口を開いたのです。

「え？ こんなんで取れへんやん」

一瞬で凍りつくテーブル。

 しかし、義母の口撃は止まりません。

「取り皿って言うたのに、お醤油のお皿持ってきやがって。」

「頭悪いんとちゃうか？」

……えっ！？ そこまで言う！？

静かな店内に、義母のトゲのある大声が響き渡りました。

私はすぐに

「ちょちょっ！お母さん！！」と言ってお母さんを制しました。

子どもたちは、見たこともない義母の剣幕に「えっ……」と固まっています。

夫も義妹も、慌てて

「ばあばちゃん！もういいから！」と嗜めますが…… 

流石に全員に制されてちょっとだけバツが悪くなったのか少しだけ声のトーンが下がり

「普通わかるやろ〜。」

「こんなんでどうやって取るん。。。」

ブツブツと文句を言い続ける義母。

届かない。私たちの声は全く届いていない。。。

 数分後、ベテランの店員さんが慌ててちゃんとした取り皿を持ってきてくれました。

その瞬間、さっきまで暴言を吐いていた義母が何事もなかったかのような顔でこう言ったのです。

「ほら、やっぱりこっちやんな〜♪」

……は？

その後も、さっきの騒動など1ミリも覚えていないかのように、 

「ここのシャリ、ちょっと固いわ〜」 

「ネタ、もうちょい厚かったらええのに」

 と、勝手な自己評論を垂れ流しながらお寿司をパクパク。

私はもう、味が全くしない寿司を口に運びながら

ただただ、早くこの時間が終わることだけを願っていました。

義母との外食は、食事の前に「気力」が削り取られます。

 本人は「家族で楽しく外食した♪」と満足げなのが、またやるせない。

……なんでやねん。

もし許されるのであれば。。。

私は常に麻酔銃を携帯し、この珍獣が暴言を吐く前に即座に眠らせる事ができるのに。。。

そんな事を本気で思ってしまうのです。

もちろん、お会計の後にこっそり店員さんに謝りに行きましたが、 あの時の胃の痛みは一生忘れられません。

皆さんの周りにも、店員さんに無駄に厳しい方っていませんか…？

これ、前にお友達に頂いてからリピートしてます。

めちゃくちゃ美味しいです。

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外食先で、店員さんやお店に対して失礼な態度を連発する義母。

さらに食事中、私は目を疑う光景を目にしました。

 義母がおもむろに「爪楊枝」を取り出した時のことです。

普通、手で口元を隠して使いますよね？ 

でも、自称「品のある京都人」の義母は違いました。

なぜか、

**「鼻から上」**だけ

を隠したんです。

……え、なんなんその隠し方。。。

 結果、周りからどう見えるかというと。

「鼻クソをつまようじでほじくっている人」

にしか見えないんです。

 もう、二度見どころか五度見くらいしないと理解が追いつきません。

 隣のテーブルの人も、一瞬チラッと見てフリーズしていました。

そして極め付けは、食後。

 満足そうに一息ついた義母の口から、とんでもない音が放たれました。

「ゲェェェェェェェップ！！！」

静かな店内に響き渡る、見事な爆音。

 一瞬、時が止まりました。

本人はスッキリした顔で、全く気にしていません。 

むしろ「あ〜、美味しかった♪」と満足げ。

私はひたすら水を飲みながら、視線を極限まで下げて耐えるしかありません。

そんな修行のような外食を何度も経験し、私たち家族は一つの知恵を絞り出しました。

「義母とは、できるだけ距離を取って座る。」

これが、平和を保つための唯一の手段です。 

ふと横を見ると、何も気づかず幸せそうに笑う義母。

「みんなでご飯食べるん、ええなぁ〜♪」

その笑顔を見ながら、私の心は一点の曇りもなくこう叫んでいました。

……なんでやねん。

（おわり）

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これ、めちゃくちゃオススメです！！何回もリピート買いしてます。

アメリカに持って帰って日本からのお土産で渡すとめちゃくちゃ喜ばれます♪

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義母と外食に行くと、毎回思う事があるんです。

義母との食事は、美味しいものを食べる時間ではありません。

私達にとっては、もはや**「修行」**です。

まず、席に着いた瞬間。

そのテーブルにもし呼び出しのボタンがあった場合、

義母は迷わず、奥に着席しボタンの近くに陣取ります。

そして。。。。。

テーブルの上のボタンに手を伸ばし。。。

ピンポン。

（え？まだ座ってすぐやのに？）

まだ誰もメニューすら開いていないのに

ピンポン、ピンポン、ピンポン。

「あ、お母さんちょっと待って下さい！」

と言う間もなく、連打します。

当然、すぐに店員さんがやってきます。

そこで義母が放った、驚きの言葉がこちら。

「まだ決まってへんねんけどな〜♪」

……いや、なんで呼んだんやねん！！

店員さんの困惑した顔。

（そりゃそうですよねっ！！！）

私はそのたびに、店員さんに

「すみません、忙しいのに。。。あ、お水頂いてもいいですか？」

と謝っている。

心の中でも盛大に謝っている。
（ほんまにすみません…）

……なんで呼んだんやねん。

ボタン押したいって、しかも連打って子どもか！！！！

「え？こんなんで感動してんの！！！」

「これよりな絶対〇〇の方が美味しいんやで〜」

……店内に響き渡る大声で

……それいります？

せっかくの食事の空気が、一瞬で凍りつきます。

長女はスッと目を伏せる。

子ども達は全員気まずそうです。。。

私は心の中で

……なんでやねん。

でも、本当の地獄（修行）はここからだったんです……。

（後編へ続きます）

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私のプライベート、しかも夫婦の夜のことにまで口を出して、

挙句の果てに「下着を漁る」というデリカシーのなさを全開にし、

拒絶反応を起こした私に逆ギレした挙句、その日の夕方には鰻を買ってきてウインクを飛ばす義母。

実は……あの話には、さらに恐ろしい続きがあるんです。

それは、2人目の次女が生まれた後のこと。 

アメリカに次女に会いに遊びに来た義母が、私にこう言ったんです。

「（上の子と）4歳半もあいたけど、まあ、しゃあないな。頑張り！」

。。。ここまでは、ま、いつもの「余計なお世話」だと思って聞き流していました。

 ところが、義母がニヤリと笑って続けた言葉に、私は凍りつきました。

「なかなか2人目ができへんから、

避妊でもしてんのかと思ったけど……」

「あれ（避妊具）、

あの時いくら探しても見つからんかったもんなぁ〜」

…………は？ 

………………え？？

一瞬、意味がわかりませんでした。 

でも、すぐにあの日の光景がフラッシュバックしました。

早朝の玄関で、私のスーツケースをゴソゴソ漁っていた義母。

あの時、彼女は「色気のある下着」だけを探していたんじゃなかった。

息子夫婦が「避妊」をしていないか、 スーツケースの中を捜索していたんです。

無理。

生理的に、本気で無理……。

さらに追い打ちをかけるように、義母はこう言い放ちました。

「Yukoちゃん、

男の子が生まれるまでは頑張らなあかんで！」

ドーーーーン！！！！！ （絶望の音）

昭和……？ ここは昭和なの……？ 

平成（当時）のアメリカで、まさかの「跡継ぎプレッシャー」

ノンデリ義母ここに極まれり。

しかも、ここが一番のポイントなのですが。。。

こういう発言、ウチの義母は絶対に「夫や義父」がいる前では言わないんです。

私と2人きりになった一瞬を狙って、 

獲物を仕留めるようなスピードでサラッと毒を吐いてくる。

もし、このブログを読んでいる男性の方がいらっしゃったら、

どうか、どうか奥様に聞いてみてあげてください。

「なぁ、うちのおかんから、何か嫌なこと言われたことない？」って。

世の「嫌な姑」の多くは、

息子の前では100点満点の「嫁に優しいお母さん」を演じるプロですから……。

（おわり）

デリカシーというものは
京都の鴨川にでも流してきたんだと思います。

日本に帰ったらこれだけは絶対に買うシリーズです。

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３階から１階のスーツケースに着替えを取りに降りた私が見たのは
 

玄関のところでしゃがみこんで

スーツケースをゴソゴソしているいる義母。

「お母さんおはようございます。何か私たちの洗濯物に紛れました？」

と尋ねた私に義母は振り返りもせずに悪びれもなくこう言ったのです。

「いや、違うねん」

その後に続いた言葉は、私の想像を絶するものでした。

「Yukoちゃん、あんた色気のない下着ばっかりやから

もっとちゃんとした下着ないんかなと思って」

……

…………

………………

……………………は？

頭が一瞬止まった。

義母はこう続けました。

「スキャンティーとか履かなあかんで」

「妻はな、時には娼婦のように夫を誘わな」

……

…………

………………

……………………？？？

ス、ス、ス、スキャンティー？

（って何？調べるのも恐ろしい。。。）
し、し、し、娼婦？
……は？

私は咄嗟の事で思わず声に出てしまっていたんです。

「きもっっっ」

その瞬間、義母の顔が真っ赤になって

「何が気持ち悪いの！」

「私はな、家族のこと考えて言ってるんやで！」

「○×△Ш£＠＊￥～～～～～！！！」

何かをずっと大声で喚き散らしていたが、義母は錯乱し

私も頭がついていかず、正直あまり義母に何を言われたか覚えていない状態でした。

とにかく義母は怒り散らして去っていかれました。。。

私はしばらく玄関で立ち尽くすしかなく、その場で呆然としていたのを今でも覚えています。

そもそもどうして息子一家のスーツケースを勝手に触っても良いという判断ができるんだろう。

（あ、そうか結婚しても息子一家の合鍵を手に入れて勝手に入ろうとする姑と一緒か）

ほんでスキャンティーってなんやねん。

（気持ち悪くてずっと調べていなかったのですが、このブログを書くにあたり勇気を振り絞って調べて見ました。涙）

※スキャンティー（scanties）とは、

婦人用のきわめて丈が短く、布地の面積が少ないショーツ（パンティー）のことです。

履きこみが浅いスーパーローライズで、サイドが紐状になっているものが代表的で、

セクシーな下着として知られています。by Google AI

つまり、セクシー下着を着ろと。。。。。

セクシー下着を着て夫を誘えと言っているのか。。。。。

義実家で。。。。。

なんっでやねんっっ！！！

そしてその日の夕方。

義母はお気に入りの鰻屋さんからうなぎを買って帰ってきました。

そして上機嫌で私にウインクしながら

「今日はな、うなぎやでYukoちゃん♪」

……なんでやねん。

義母の辞書には
「気まずい」という文字はない。

デリカシーというものは
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……などなど。

正直、何回聞いたかわからないくらい言われました。

体感ではたぶん。。。。。。最低でも50回は言われたと思います。

とにかく気になったらそれを言わずにはいられない人なので、

思いついたらわざわざ国際電話でもしてくる始末。

例えば。。。

「あ、もしもしYukoちゃん。ちょっと気になって忘れる前に言うといたろ思てな。

　この前アメリカ行った時にな、あんたサンダルばっかり履いとったやろ。

　身体冷やしたらな、子宮が冷えて子種が育たへんねん。

　だから靴下履いとき！ほな！！」

こちらが返答をする間もなく言いたい事を一方的に言って電話を切る義母。。。

相変わらずデリカシーのかけらもない言葉と謎ルールでドン引きの私。。。

そんな時期でした。

そして我が家には、もうひとつ謎ルールがありました。

日本に帰ったらまず義実家に泊まり、
アメリカへ戻る前も義実家から出発する事。

もし私の実家に帰省する時も必ず義実家を拠点にして動くようにする事。

結婚した当初、義母からそう言われていました。

（もちろん今はそんなルールはぶち壊してやりました。）

ーーーーーーとかなり前置きが長くなってしまいましたが

その時も私たちは
義実家の3階、夫が昔使っていた部屋に泊まっていました。

子どもが小さいと着替えやオムツがすぐ必要になりますよね。
なのでスーツケースは玄関に、基本的に開けっぱなしで置かせてもらっていました。

義家に滞在中の3日目の朝のことでした。

長女は時差ボケで日本に帰ってから朝5時ごろに目が覚めます。

私は音を立てないようにそっと1階へ降りました。

娘と私の着替えを取りに行こうと思ったからです。
 

ちょうど２階から１階の階段の最後の３段目を降りようとする頃
 

玄関のところで
誰かがしゃがみこんでいるのが見えました。

義母です。

スーツケースを
なぜかゴソゴソしているのが見えました。

私は

（あれ？洗濯物が紛れたのかな）

そう思って声をかけました。

「お母さんおはようございます。何か私たちの洗濯物に紛れました？」

すると義母は
振り返りもせずに悪びれもなくこう言ったのです。

「いや、違うねん」

その後に続いた言葉は、私の想像を絶するものでした。

（後編へ続きます）

日本に帰ったらこれだけは絶対に買う！と決めているお気に入りがあります。

 アメリカでは高いので、いつもまとめ買いしちゃうんですよね。

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これ、本当に優秀なんです。皆さんは一時帰国で何を買いますか？

アメリカで生まれた長女を、日本の家族に会わせるための帰国です。

帰国中、長女はすでに離乳食が始まっていましたが、

もともと食が細く、あまり食べないまま日本滞在を過ごしていました。

アメリカへ戻るその日、空港まで義父と義母が見送りに来てくれました。

その日はたまたま、私の母も一緒に来てくれていました。

空港のカフェでお茶をすることに。。。

長女はぶどうが大好きでした。

「あ！長女ちゃんの好きなぶどうのってるケーキあるやん！」

「これ、1つちょうだい」

「ちゃうちゃう」

そう言いながら、ショーケースを指さしながら

「この一番手前の、これ。この私に近いやつちょうだい」

「これが一番ぶどう大きいから」

さらに追い打ち。

（ほんますみません。）

かなり驚いた顔をしていました。

長女はぶどうをひとつ食べて、

それで満足。

「はい、これはお母さんのせきにーん♪」

「どうする？もう一つぶどう食べる？」

私と母は思わず声をあげました。

（お願いやから、食べへんって言うて…）

義母はまたショーケースの前に仁王立ちし

ぶどうの大きさを吟味し

そしてぶどうだけを長女に渡し

ぶどうのないケーキが私の前に置かれるからです。

幸い、長女は言いました。

「食べない」

心の底からホッとしました。

あの時の光景と、

ぶどうの大きさを選びながら、店員さんに言い放ったあの一言。

洗濯事件や、生クリーム事件やら、いろいろありましたが、

その頃から私は、だんだん気づき始めていました。

ものすごく「助けたい人」なんだと。。。

「Yukoちゃん、それやろか？」

「あ、いえ、大丈夫です…」
「いいから！こっちでこうやっとくから！！この方がええやろ！！！」

強引に

ドヤ顔で
自信満々に

かなりの自己流で
人の意見を聞かずに

そしてその「助け」は

ちょっと多い。。。

かなり多い。。。

いや、

多すぎ！

義母の“Help”って、
どこかで見たことあるな、と。

義母はそれが大好きで、

水道業者に頼んで水量を増やし、
さらに水圧が強くなるシャワーヘッドに変えているらしい。。。

めちゃくちゃ強い。

少しでも手を緩めると、

シャワーヘッドが宙に舞う。

まるで、

怒り狂った大蛇のように。

義実家のお風呂を借りたことがありました。

義実家のシャワーがそのようなものだと知らなかった私は

シャワーを出した瞬間、

バシャーーッ！！！

ビュルビュルビュル〜〜〜！！！！

勢いよく飛び出す水。

そして暴れまくるシャワーヘッド。

「わぁぁぁぁ！！」

と泣き出しました。

なんでやねん。

体を気持ちよく洗うためのもののはずです。

でもこのシャワーは違う。

洗っているのか
修行なのか
罰ゲームなのか

よくわからない。

風呂上がりの私たちに義母は満足そうに言うのです。

（もちろんドヤ顔）

痛いねん。

ていうか、気持ち悪いわ。

本来は優しさのはずなのに、

水圧が強すぎて、

気づいたらこちらが疲労困憊している。

ありがたいはずなのに、

なぜか毎回こう思う。

意気揚々と義母がアメリカに滞在していた時のこと。

義母は私が入院中に夫に連れられて日系スーパーでこれでもかと

買い物をしていたらしいのです。

（「キャンプにでも行くんか？って思うくらい買ってたで」夫談）

美味しいご飯をかわいい息子と嫁ちゃんに食べさせてあげなくちゃ！

そんな気持ちもあったのだと思います。

そんな中、

どうしても作りたい料理があったらしい。

そう。それはグラタン。

材料はほとんど揃っていたそうです。

ただひとつ。

生クリームだけがありませんでした。

「Yukoちゃん、生クリーム買いに行きたいねん」

「あのヒロ君が連れて行ってくれた日本のスーパーに」

「牛乳はあるんやけどな、生クリームがないと私のグラタンできひんねん」

「日本のマーケットなら、ここから車で片道30分くらいかかります」

「私はまだ運転できないですし…」

帝王切開の傷はまだまだガッツリ痛んでいたし、新生児を放っておいて

1時間半程一人きりにもさせられません。

ちなみに夫は仕事で不在でした。

「ほな、タクシー呼んで」

「私、買いに行くし」

「生クリームないとあかんねん」
「絶対あれがないとあかん」

と、何度もかなりの熱量で訴え続ける義母。

義妹が歩いて15分のCVSに買いに行くことになりました。

（CVSは薬局ですが、少しだけ食材も売っています。）

なんでやねん。

長女はよく母乳を吐き戻す赤ちゃんでした。

その時もベビー服の首元が少し汚れました。

すると義母はすぐに脱がせて、洗濯機へ。

入れたのは、

肌着とカバーオール。

たった2枚。

そのまま洗濯機を回し始めました。

そして終わったあと、義母が呼びます。

「ちょっと見てみ！」

洗い上がった服を鷲掴みにして私の目の前に突き出し一言。

「全然取れてへんわ！！」

ご立腹だ。。。

私は

「あー、もしかしたら節水節電モードになってるかも。。。」

と言いかけたのですが、

鼻息荒く怒りながら踵を返し

また洗い終わったベビー服を再度洗濯機に投入し

そして――

洗濯機にへばりつき

中をガン見。

……40分。

そして実況が始まります。

「見てみ！こんなガッガッガッガッて、ちょっとしか回らへん！」

「しかも40分て！短すぎやろ！私んとこは90分やで！！」

しかも大声。。。

確かに、アメリカの洗濯機は日本と回り方が違います。

でも普通に洗えます。

それでも義母は納得しません。

「日本のはな、グルグルグル〜って回るんやで！」

なぜか得意気な義母。

（知っていますよ。私も日本に住んでいましたからね。。。）

そしてまた洗濯機にへばりつくこと40分。

終わって取り出して一言。

「ほら見て！全然取れてへんやん！」

確かに少しシミは残っていました。

でも理由があって、その時の設定は「お湯」。

母乳汚れは血液と一緒なのでお湯だと落ちにくいんです。

ただ、義母の結論は違いました。

「この洗濯機あかんわ。」

「新しいのに買い替えよう！」

いえ、2ヶ月前に買い替えたばかりなんですけど。。。

私は心の中で思いました。

なんでやねん。

その後、水設定に変え、省エネモードも外してみました。

でも一度下された評価は覆りません。

義母の中では、

「アメリカの洗濯機＝ポンコツ」

この判定が変わることはありませんでした。

（noteでもエッセイを書いています。よければこちらもどうぞ → 青木 Yukoのnote）