でも、主人にとっては　それが本当に初めてだったようで　射精していない、と言い張っていました。

ちょっと、車の中で　してみた、という感じで。。。

次の子は　

「子供には　きょうだいがいた方がいいよね」

という双方の考えから　つくりました。

セックスらしい　セックスをしなくても

最初の子も　次の子も　すぐに　妊娠しました。

本当に　これには　不思議なものを感じます。。。





セックスへの興味はうすく　女性の心と体のことも　ほとんど理解がない中

主人は　大変な子煩悩でした。

私が産後鬱気味の間も　子供たちを可愛がり

主人と子供たちは　日に日に絆を深めていき

一方、私は　どんどん孤立していきました。

（いま　思えば、　それは私の思い込みに　過ぎなかったのかもしれませんが。）

世の中　みんなそうだろうと　勝手に思っていました

＝＝＝

前編では　兄の結婚の際の　母のひとことが　

「夫婦の夜の生活を話してはいけない」

「セックスの話をするのは　いけない　ことなんだ」
「母とはセックスの話はできない」

こんな暗示を　わたしに　かけてしまったことを　書きました

もう一つ、　この暗示を強めるきっかけがありました


母は　定期的な　宅配サービスを頼んでいて　そのチラシを一緒に眺めている時でした

生活用品の中に　コンドームが　あったのです

わたしは　実物を見たことはなかったし　その「生活感あふれる」「食料品などをいつも買う」宅配サービスに

コンドームが載っていたことが　すごく違和感があって　びっくりしました

そして　母に　「結婚したら　こういうのも　買わないといけないんだよね？」　と聞いた時の母の返事は

「そんなの　最初だけよ」

 

。。。

もしかしたら、　コンドームを使うのは最初だけで　あとは　普通に子作りする　ってことだったのかな？

（と、いま　ふと　思いましたが）

そのときは　

「（夫婦になったら）　セックスなんてすぐ　しなくなる」

そういう　意味だと　思ったんです。


一番身近な　夫婦　のロールモデルがそういうなら。。。

わたしは　すっかり　夫婦生活　を　「どうでもいいもの」にランクダウンさせてしまいました。。。

一つ目は、私の兄が結婚した時のこと

結婚式当日も両親は参加しないほど　兄の結婚は歓迎されていませんでした

相手のご家族のことで　気に入らないことがあったみたい

そして、わたしの　きょうだいの中の　唯一の男である　兄

母は　溺愛していたのでしょうね。

（私には息子がいないからわかりませんが　娘のママともさん達はたいてい息子さんラブでしたから。）

ある日、母がため息をついて　私にこういったんです。

「お兄ちゃんたらね、”ベッドが合う（＝性生活で相性がいい）”なんて言うのよ。。。」


今思えば、単純に息子ラブな母親の嫉妬というか、さみしい気持ちだったのかもしれません。

でも　その時の母の様子から、何か忌まわしい話のように感じた私は　夫婦生活の話はタブー　と自分で自分に暗示をかけてしまいました。。。


母との間のエピソードはもう一つあるんです。続きは後編で。

私が　悩んでいたころの　自分の気持ちを　忘れ始めていることに　気づいたから

そう。　私自身のことにしてみれば　悩んでいたころを忘れるのは　いいこと　・・・だと思う

でも、「昔は　私も悩んでたんだけど　今は悩んでない」って話す時

どうやったの　どう解決したの　どう変わっていったの　　　と、　今後聞かれるかもしれない

その時　もしかしたら　参考になるかもしれない

そう思ったから。

前編に書いたけれど、悩んでいたころの私は

（悩んでいたころ）セックスとは　

恥ずかしいもの、イヤラシいもの、はしたないもの、求めてはいけないもの、誰とも話してはいけないもの、考えてもいけないもの・・・・　だった。

そんな私が

（今では）セックスとは　

ごくごく　普通のこと、誰でも普通にすること、隠れてするものでもないし（見せびらかせとは言っていません）

パートナーがいればごく普通に営みがあるもの、と思えている

以前は、生活感あふれる毎日を過ごす二人が、どうやって夜は甘い雰囲気になればいいの？！と思ってたのに

今は、パートナーとセックスをしても　していないときは普通に仕事の話、生活の話、他愛無い話もできるし

時には、セックス自体のことも話せる

（まだまだ　もっと対話の余地はあるかも。）　でも、全く話せなかった昔とは全然ちがう。

そのことに　自分自身が　驚いている

あぁ、いいんだ。セックスしたいって思ってもいいんだ。

セックスすることって、ごくごく普通のことなんだ。

そのことを　パートナーと話してもいいんだ。特にイヤラシいとかでなく。



人間の三大欲求のひとつだもんね

眠ること　食べること　セックスすること

普通のことなんだ

ようやく、そんな風に思えた


そして、今は　セックスに対して　変に後ろめたい気持ちや　イヤラシい気持ちがなくなっている

セックスしなかった間には　変に想像を膨らませて　あれやこれや　イヤラシい気分になったりしてたのが可笑しい。

まるで、性に目覚めたけれど、パートナーがまだいない若者みたい？


＝＝＝
悩んでいたころ　と　今　の違いを語ったので　では、どういう風に段階を踏んだのか　少しずつ書いてみたいと思います。

まず「セックス」という単語を　口にすることすらできない

（実は今もちょっとためらいはある。）

セックスとは　

恥ずかしいもの

　イヤラシいもの

　　はしたないもの

　　　求めてはいけないもの　

　　　　誰とも話してはいけないもの　

　　　　　考えてもいけないもの・・・・

そんな風に　思っていました

もちろん、親から性教育などされたことはなく

学生時代も　そんな話をする友はおらず

結婚してからの女性のお友達は　全て　主人の友達の奥さんか姉妹、、、

とうてい、主人との夫婦生活の悩みなど　言えるわけがありませんでした

いえ、それ以前に

仕事も真面目、お給料も良い、子供の面倒見も良い、私の両親兄弟とも仲良し、酒癖も悪くなく、暴力も振るわない

どこにも文句のつけようのない主人が、ただ一つ、セックスしないことなんて

本当にささいなこと、それを不満に思う自分はなんて傲慢、わがまま、欲張りなんだと　思ってました

＝＝＝

結婚してすぐから　子育てが始まり（セックスレスなのになんで？は、また別の機会に）

「お前は母親なんだから」と甘えることも許されず

新米パパママとして奮闘する中、夜の甘い雰囲気になんて全くならず。

でも、それが普通だと思いました。　だって、今更ロマンチックな雰囲気になんて、どんな顔してなればいいの？と


後編に続く

すぐに子供もできました

主人は有名な大きな会社の社員。お給料も安定していました。

子供の世話も好き

私の両親、きょうだいともよく付き合ってくれ

タバコは吸わず、ギャンブルや暴力とは全く無縁

お酒はまぁほどほどで何も問題がなく

友達もたくさんいて、休日は家族一緒に主人の友人達の輪に入っていました。

仲良し家族　何も問題のない家族　うらやましい

周囲からも、私の家族からも　そう思われていました。

ただ一つ、彼は全く夜の夫婦生活には興味がありませんでした。

でも、すぐに子供はできたんでしょう？　と思われるかもしれません。そのことはまた。。。