朝は毎日娘に起こされますが（　卒乳してからはほとんど6時前・・・(´□｀｡)、

まず、ちゅーしてくれます。

それでもわたしが起きようとしないと、ほっぺを噛んできたり、頭のしたに手を入れて持ち上げようとしたり、

あとは『パン、べーたい（たべたい）』『パン！パン！』と、空腹を訴える作戦。

で、わたしがよろよろ起きて、『はい、パン・・・』ってわたしても、しらーんって顔しておもちゃで遊んでる。笑

ん？話がちょっとそれたけど。

とにかく最近愛情表現をたくさんしてくれるの！

ママ、だーいっき！（だいすき）ってぎゅーしてくれたり、ちゅーをたくさんしてくれたりね。

なんて可愛いんでしょう。もう、天使。

一方、だんなちゃま。

ちょっとオトコをさぼりがちな最近。。

えーと・・・ベッドに鼻くそがたくさんとか、ちょっとどうにかしてもらいたいです。

とってもリラックスして過ごしてくれるのはいいんだけどさ、しかも寝てる間で無意識なら仕方ないかもしれないけども。

やはし最低限のラインというものがあるでせう。

起きたときの口臭とかも、なんか気になってしまった。

そして、体重マックスに近づいているのも・・・、いいかげんどうにかしないと。

３ケタはちょっと無理ですわー。

そんで、まったくそんな事もきにかけず食べまくるので、いいかげん先週末は口うるさく言っちゃった。

愛が冷めちゃうよーとか、ちらっと言ってみた。。笑

でも、ほんとに最近あんまりダンナさんとラブラブしたいとか思えなくて。。。

若くて可愛い男の子とデートしたいようとか思っちゃう。

そんなんじゃいかーんと思って、来週は夫婦デート予定してますが。

やっぱりカッコよくいてほしいよなぁ。

本人も、わたしがきつく言ったら、ちょっと考えてくれてジテツウ考えてるみたいだけどね。

やせたら惚れ直すと思うから頑張ってほしいなー♪

思い描いていたような形で卒乳することができてよかったな＾＾

離乳食始めるまでは完全母乳で、離乳食始まってからもけっこうな頻度で飲んでいた娘ちゃん。

飛行機でぐずったらあげられるし寝てくれるし、ということで1歳4カ月でグアムに行くまではがんがん飲んでた。

わたしもおっぱいをあげたかったし、みーちゃんもおっぱい大好き星人だったしね。

でも、大きくなるにつれて、ごはんのムラ食べとか、授乳のときに歯がちょっと痛かったりとか、

まわりが結構1歳前後でやめて楽になったよーという話を聞いたりとか、

何より、歩くし走るししゃべったりし始めて本当にもう赤ちゃんを卒業してコドモになってきて、

わたしももう十分にあげたからそろそろやめたいかもって思うようになり。

グアムから帰ってきて、1か月かけて昼間のおっぱいをじょじょに減らし、

昼間はほとんどおっぱい言わなくなったので、夜の寝かしつけと明け方の2回だけを3カ月くらいつづけて、

最後の2週間で『もうお姉ちゃんだから、ぱいちーなしでねんねしてみる？』と聞くと『はーい』というので、

なしで添い寝してたら寝てくれるようになったよ。

ちょっとグズグズしかけたりはしても、泣かせることなく卒業することができ、私にとって理想的＆HAPPYでした

いきなりやめると張って痛いとか、コドモが泣きすぎて虐待かと思われて通報された人もいるとか聞いていたので、どうしてもわたしはそういうやり方がしっくりこなかったので。

二人目も同じこと言えるかはわかんないけどね

みーちゃんだったからこのやり方でよかったんだと思うけど、男の子は1歳すぎても飲ませてるとずるずる飲み続けるとか、いろいろ聞くし、それぞれに合ったやり方があるだろうしね～。

次は・・・今年の間くらいに二人目ベイベーがほしいな～。

まわりでも少しずつ、二人目の波がきておりまする。

みーちゃんもだいぶ意思疎通できるようになったし、ベイビーじゃなくてキッズだし。

昨年は、怒涛のいろいろが落ち着いて、ほっこり穏やかな幸せをたくさん感じることができた、心地良い1年でした。

育児も、娘ちゃんの成長とともに楽しくなる一方で、ママ友も増えたし、

旦那くんとも仲良く、ときにはラブラブデートをすることもでき、

FP3級の取得や、家の中を少しずつ居心地よくしたり、レシピを増やしたり

フラやヨガを始めたり、自分も少し磨けたかな・・・と思います。

３人で、娘ちゃん初・海外にも旅行したりしたし、念願の結婚約指輪をいただいたりと、

ご褒美もありました。

今年は、どんな一年になるだろう。

勤めていた会社を退社することになり（予定）、失業手当をもらわなきゃ（予定）。

今までいた環境をきっぱり卒業して、新しく前向きに進んでいく1年になるのかしら。

そろそろ今年あたり第二子も授かりたいなぁ～とも思います。

娘ちゃん、だいぶ赤ちゃんを卒業してきたしね。わたしも20代でもう一人産みたいし。

今年も良い1年になるといいなと思うけど、さっそく1月はママ友間のあれこれでちょっと悩みが多いです。

リトミックを開催しようとしていて、その中でもいろいろあるのよね。

本当にぜいたくな悩みだとは思うけど（笑）

一見そう見えない人が、いろいろとネガティブな感情を持っていることを知ったり、

自分と価値観が全然違うことがわかったり。

わたしとしては、結構ダメージがあったりして、食欲減ってお正月太り解消しましたわー（笑）

名古屋の友達は、基本ママ友しかいないから、その中でいろいろあると結構へこむよね。

ちょっぴり孤独感というか。

そしてべったりしたお付き合いはしたくないくせに、さみしがり屋だからね、私。

東京にいたときなんて、そんなママ友と遊んだりとかほとんどなかったと思うんだけど、（まだ月齢ちいさかったけどさ）、学生時代からの友達や、同期とか、いろんなコミュニティがあったから、それだけで忙しかったしなー。

そして学生時代からの友達や、同期って、だいたいバックグラウンドが似ていて、気心も知れているから、

変な気も使わなくていいし、そもそも気が合うからそれだけ長く付き合ってこれてるわけで。

だけど、やっぱりママ友は、価値観も育ってきた環境も年齢も旦那さまの職業や稼ぎもいろいろで、

子供どうしが年齢近いご縁で出会っているから。。。

今年は、目先のことは、この悩みが（だいぶ解決してきたけど）解消しますように、ということと、

年間とおしては、娘ちゃんがスクスク元気に育ってくれますように。旦那さまとラブラブでいられますように。

自分もまた磨いていけますように、貯金を今年は頑張ることと、いいかげん保険入ることと、あ、今年は風邪ひかないよう健康に気をつけて。

いろいろもりだくさんだけど（笑）

前向きで、楽しい毎日を過ごせますように。心穏やかに、健康に過ごせますよう。

レモンすっぱー！！

こんな顔しながらも食べ続ける姫さま。。

かわいすぎる～～～

今晩はだんなくん出張。

出張やだなーって気持ちと、ちょっと羽のばせる・・・って気持ちと半々かな。

前は心配でつらくなってたけど。

今はもう、限界までは気にしないことにしようかと・・・

気にしだしたらきりがないからねー。

結婚生活は、１００％満足はしていないけど、してよかったと思う。

いや、条件的にはかなり幸せなほうなんだと思う！

旦那さんはお給料しっかり稼いでくるし細かいこと言わないし、娘は超可愛いし元気に育ってる。

それだけでも十分幸せだよね。

相手に期待したり求めたり、結婚してからのわたしは旦那にだいぶ依存してる気がする・・・

だけど、相手を束縛しても意味ないんだよね。。。

最低限のルールと思いやりをお互いちゃんと認識して、

そっから先は相手を縛るんじゃなくて、自分が輝くことで相手に一緒にいたいと思われることが大事だよね。

とはいえ！

やっぱり一緒に毎日いると、どんどんロマンチック度が薄れてる気がするよー。

こないだなんて２カ月ぶりにデートだったのに、映画だけで終了ー。

まぁ、わたしもそれでいいっちゃいいんだけど・・・

なんだかなー。

念願のＳＡＴＣ２みてきたけど、やっぱりすごく良かった。

相変わらずゴージャスで非日常が楽しくて、

でも、悩みはみんな一緒。

ママはママなりの悩み、結婚生活の悩み。

思い切り共感しちゃった。

キャリーとビッグの話も、

旦那くんは相変わらず男視点の部分しか共感していなかったようで、それが残念。

わたしはどちらの気持ちもすごくわかった。

わたしの理想は、基本ビッグの”一緒にソファーでのんびり過ごす”に賛成。

でも、月１回のデートくらいは、キャリーの“スパークルに過ごす”が理想。

まぁみーちゃんは初めての一時保育で、なぜかみーちゃんじゃなく旦那が泣きそうになっていたし、

ちょっと気が気じゃなかったのかもしれないけど。（わたしも若干。）

でもこれで一時保育も大丈夫ということがわかったので、これからまた利用していきたいな。

そして夫婦も円満でいたい。

ロマンチックな時間は絶対に必要！

先週後半⇒　私、熱。

ようやくようやく元気になってきました。って、夜更かししないで寝なきゃ・・・

先週はずっと引きこもりだったので、最初はママ友に会えなくてうずうずしてたんだけど。

なんか1週間でだんだん引きこもり生活になじんでしまった

ってゆーかたぶん自分が体調イマイチだからのんびりしたいんだろな。

引きこもり生活では、毎日みー姫と2時間近くのお昼ねをし、簡単料理に手抜き家事で体を休めてました。

それでも、39度でたときは超しんどかった・・・

39度でながらも、娘さんのお世話がありますから。。。食事、洗濯、片付け、育児、休めないし。。。

あまり遊んであげないから娘さん、ひたすらおっぱい求めてくるし。。。

おっぱい拒む元気もなくあげ続けてたら、熱とダブルで脱水症状になるし。。。

そんな中だんなはん、出張日帰りの予定が飲み会で泊まってくるし。。。

うーん、この大変さ、ちっともわからないんだろうなーって

実家が近いとか、近くになんでも頼れる人がいるならまだわかるけどね～

そうじゃないんだから、こういうときはやっぱり早く帰ってきてくれないと。

サラリーマンを誰のためにやってるのかって話ですよね。

なんて、旦那くんが帰ってきてからチクチク話しましたけど。。。

第二子もほしいねーなんて話もあるけど、第二子の出産は里帰りしないと無理かもって思っちゃった。

旦那はあてにならないかも～～

ともかく、週末の映画デートの予定も延期になっちゃったし、フラも2週いけてないし。

明日の児童館から、活動開始していこうかな、だいぶ良くなってきたことだから

親子3人仲良く楽しく、大変幸せではありますが。

時には、希望としては月1回くらい、旦那くんとロマンチックな時間が欲しい。。

先日、『君に読む物語』を友達に借りて見て、よけいそう思っておりまする。

でも、実家が遠いから、預けるとしたら一時保育。

どうなんだろー。親都合だよね。だけど、たまにはいいのかな。。。

今週見学行ってみようか。。

娘っ子が心配だし、可愛いし。だけど、二人きりの時間も欲しいんだよう。

ジレンマだーーー

3月から勉強しはじめて2ヶ月。

娘っこが寝てる時間のみが勉強時間、ということで、1日1～2時間ちょこちょこ勉強してきましたが。

残り1週間を切ったものの、ぶっちゃけギリギリなかんじ！！

前回の過去モンを解いたところ、学科は合格点だったけど、実技はあと1問のところで不合格ライン。

いまはせっせと実技対策しておりますが、まー覚えたつもりが忘れてること。

記憶力って、衰えてるんだろねーやっぱり。

でも、落ちるのは許せないから、最後まで頑張りマース。

そして、娘ちゃまは無事元気に1歳を迎えることができました。

とことこヨチヨチ歩き始めて、歯も下4本上3本生えて、感情表現もますます豊かになり、可愛いのなんの。

お誕生日には実家の両親が来てくれて、楽しく過ごしたよー。

感慨深いものがありました。

昔のビデオを一人見返して、ほろりときてました。

この1年、毎日よく育児したなー。

でもそれが苦では全然なくて。

ちょっと疲れたりすることもあったけど、自分の時間がもっと欲しいなって思う時もあったけど、

娘の寝顔を見たり、朝起きて笑いかけてくれたり、たくさんの笑いを提供してくれたり、できることが増えるたび、

可愛すぎてそんなおもいも吹き飛んじゃう毎日でした。

たぶん1年前と比べて、わたしの母性もかなり増えたんじゃないかな。

最初の頃より、今のほうが、可愛い！という気持ちが強くなってる気がする。

これからも、元気いっぱいで、優しくて、愛される子になってほしい。

そして、同じく1年前にいろいろあった旦那さまとわたし。

だいぶ、気持ちは落ち着いているけれど、まだ、ときどき気持ちがザワザワすることがある。

大丈夫って、自分に言い聞かせたり、考えすぎないようにしなきゃって思うけどね。

正直、まだまだ100％信じることができていないんだなー。ううー。

もう、ある程度は割り切って考えたほうが良いのかなって思うことも、最近はあるけどね。

旦那はんは、かなり真剣に反省してくれていた様子だけども、そして、実際にはなにもないって言うけども。

数々の物証に対するいいわけは、信じたいから信じたつもりだけど、冷静に考えたら、本当かよって思う。

だから、たぶん、まだ不安が残ってるんだろう。

最近は何もないと思うけど・・・たぶん。

今まで、数少ないお付き合いの中でも、こういう気持ちで付き合ったことってなかったからなー。

好きだし、この先も続けたいけれど、100％信じられないって、辛い。

産後は、ほんとすぐ体調くずす私です。

とにかくビタミン摂取＆お昼寝で休養して、なんとか平熱をキープしております。

しかし、こんなにすぐ体調崩してたら、来年仕事復帰するなんて無理なんじゃ・・・と思ってしまう。

最近は、来年復帰する気はほぼないけども。

正直、自分の収入がなくなってしまうことは今はもうあまり気になっていなくて

（旦那の収入を全て自分が管理しているので）、

"何かあったとき”に、十分に収入を得られる仕事がみつからなかったらコワイ、というのだけがちょっと引っかかっている。

専業主婦ライフは、ママ友の増加とともにどんどん楽しくなってきていて、

仕事していた時はストレスフルだったなーあたし・・・と（過食とか、便秘とか、しなくなった）思い返すと。

そして、マイベイビーちゃんと過ごす時間が激減してしまうこと、

旦那さんのケアを今みたいにしてあげられないだろうということ、

家の管理がおろそかになるだろうということを考えると。

正直、今はまだ復帰したいと思えないなぁ。。

"何かあったとき”の、生命保険でカバーできるところは今年の上半期にはなんとかするとして。

別の人生を歩むことになったとき・・・というところも、最近は全然リアルに思えないので。

というか、修羅場った時も、かなり傷ついたけれど、その選択肢は頭になかったので。

あと、旦那は職には困らないと思えるので。（どんな仕事も一生懸命やるし、自分で稼ぐの大好きだもん）

そう考えると、自分の気持ちに正直にいたらいいのかな・・・とも思う。

もちろん、色々な勉強は続けるとしてね。

最近、仕事の悩みが妹から電話でちょくちょくあるのだけど、

第一希望の世界的にも有名な企業に入社して、華のマーケティングにいても、

色々な辛いことにめげて転職したい・・・とか言っているのに渇をいれているのだけど。

どんな仕事してても、大変なこと辛いこと理不尽なことってあるんだよなーと思う。

色んな人がいるし、仕事の中味も楽しいことも楽しくないこともある。

だけど、そんな中でも時々、感動できることや、収入、自分の夢や目標を実現できることがあるから頑張れるんだろうなと。

確実に経験値は上がっていくしね。

しかしながら、限られた自分の人生。

どうやって過ごしたいか、どんなことをしたいか、どんな人になりたいか。

今の私の気持ちとしては、娘がある程度手を離れるまでは一緒に過ごしたい。夜は家にいてお帰りを言いたい。

だけど、時間の融通が利く仕事であれば、ある程度手が離れたらまた仕事したいなぁ。

ファイナンシャルプランナーに興味あり。。

わたしは仕事、大変なこともあったと思うけど（だいぶいい思い出にor忘れた・・・幸せな性格）、

毎日色んな人とコミュニケーションするのは大好きで、良い刺激になるので（まぁストレスもあるけど）

色んな環境を整えるべく日々前進はしていこうと思います。