これであの人に振り回されなくて良いんだ

と自分で思っていたよりもスッキリです

もちろん良いところもたくさんあった夫でしたが、

父親としては無責任で、まだまだお子様でした。

「馬鹿な社畜」と言われたり、

娘と買ったクリスマスツリーを「こんなゴミ買ってくんな」と言われたり、

私の親や友達の悪口を言ったり…

思い出すと苦しくなる思い出とも決別したいと思います

離婚って、

手続きも大変ですね

保育園関係や手当て関係…

頑張って調べて9月中に終わらせたいと思います！

離婚した日はちょっと良いランチを食べました

と宣言しました。

結果は…

＋1kgでした

7月中旬に離婚を決め、

そこから夜中にドラマを観て泣きながら

ムシャムシャパクパク

お菓子を胃の中へ放り込んでいましたwwww

離婚が決まって、

　約8年間一緒に過ごした夫との

　幸せな思い出は嘘だったのではないか

など余計なことを考え、辛くてたまりません

疲れたり辛くなったりするとお菓子に逃げる習慣を改めた方が良いですよね…簡単ではないですが

8月の目標は、

とりあえず生きる！

もう、これで良いかなと思います

置き換えダイエットは気になっているので

調べてみます！笑

夫の依存症の悩みや、疲れて娘に優しくできない時が増えたり…

ふとした時に涙が止まらず、

これは抱えきれない！！

と思い、

初めてカウンセリングに行ってきました

最初に私や夫の生い立ちや、今悩んでいることを話しました。

　今1番不安なことは何ですか？

と聞かれた時に、

不安が漠然としていて、「何が」不安か分からなかったことに気がつきました。

カウンセラーさんとしばらく話しながら、

・お金の不安

・娘を1人で育てる不安

の2種類だと感じました

そこで言われたのは、

「不安だ」という気持ちを、自己開示して周りに頼る練習をしましょう

ということでした。

　頼れるものに頼って、「優しい気持ちになれる母」を娘に提供するのが大切です。

助けてくれる人は意外と沢山います。大丈夫です！

と言って私の周りの頼れそうな人をピックアップしてくれました

人付き合いが苦手な私ですが、

ここは娘を守っていくため、頑張ろうと思えました。

お金の不安の方は…

金融庁のシミュレーションをしたら

あと10年弱で貯金がマイナスでした

これは…どうにかしなければ

住んでいる自治体の助成金なども調べながら、

家計の見直しも頑張ります

カウンセリング、自分に利害関係のない第三者人に話すことが大事だと思いました！

おすすめです

でも、歯磨き大嫌いな娘は朝から大泣きで、

「落ち着いてから歯磨きする」

とずーっと泣いていました。

「いつになったら落ち着くん！？待ってたら仕事遅れるんだけど！？」

と大きな声で怒ってしまいました。

私の母は、娘のことを「扱いづらい」と言います。

母は所謂“昭和の母“で、扱いやすい子供でなければ許されませんでした。

今の私は人の顔色を過剰に伺って疲れるタイプです。いまだに母の顔色も伺っています（笑）

娘には、嫌なことを嫌と言い、人の機嫌に振り回されなくて良い大人になって欲しいと思っています。

でも、歯磨き怖いと毎日泣く娘の気持ちをうまく受け止められずイライラしてしまう…

2人っきりの生活で私が怒りすぎてしまうと娘には逃げ場がありません。

自分の器の小ささを改めて反省した朝でした。

離婚の手続きを色々調べていますが、

公正証書

って作成した方が良いのでしょうか…？

今の夫は少しでもお金があれば使ってしまうので、

養育費を確実に払ってもらうために必要かな…？

とは考えていますが、

夫に反対されて喧嘩になるのが怖いのです

夫が怒ると、夜私が寝ていても1〜2時間のお説教タイムが始まります。

書類は行政書士さんに相談しに行こうと思っているので、

夫への説明の仕方も相談してみようかなと思います

朝ごはんも夜ご飯も何も言わなければ1時間かかります。

着替えるのも遊ぶのも、一個一個がとにかく長い…

朝時間通りに家出る？夜は20時までに寝る？

無理です

ご飯は時間を区切って「はい、時間になったからおしまいね」と言うと、それはもうすごい癇癪を起こします。

私はとてもせっかちで、会社に行くのも保育園送迎がなければ30分前には行っておきたいタイプです。

夫に似たのでしょうか…。

（夫は新入社員で大手に入ったのですが、遅刻していたみたいです笑）

マイペースな子の取り扱い説明書が欲しいです

1日に何度も言うようになりました…。

　あっち行ってよって言われたら悲しくなっちゃうな

と言ってみたり、

　ママはあっち行かないよ！ずーっと一緒よ。

と言ってみたり…。

効果ありません

辛抱強く言い聞かせていこうと思います…。

お友達に嫌われないと良いのですが、心配になってしまいます。

別居から一転、離婚することになり心身ともに疲れてしまいました

夫がとあるギャンブルにハマっており、

「もっと極める！借金して頑張る」

などと言い始めたからです。

夫はやる気しかなく家族は目に入っていないので、諦めました。

なるべく多くギャンブルにお金を入れたい夫が養育費を払いたがらないのは明らかですが、

こちらも譲らない姿勢で頑張ります

夫は自分で頭を壁にぶつけて、

怒ってクッションを投げていました

コロナ禍から精神状態が安定しなくなった様子でしたが、一時期は落ち着いていてとても優しく平和な日々でした。

そんな時期を覚えているからこそ、今の不安定な様子を見るのが辛いです。

お花をプレゼントしてくれることもありましたが、今は花そのものを触れません。

夫の頭の中…

（毒があるかもしれない、その毒で癌になるかもしれない、腫瘍ができるかもしれない）

ワンちゃんが近くを通っても…

（唾が目に入ったかもしれない、狂犬病になるかもしれない）

と、妄想が膨らみやすいのです。

常に他責思考で、

仕事がうまくいかず転職を繰り返すのも、育児がうまくできないのも、全部人のせいと思っているようです。

正直心配だし、可哀想とも感じます。

でも、それで私のメンタルを壊されるのも違うかなと思うのです

今日も仕事ですが、

仕事に行って仕事のことを考える時間が幸せです

「家族が重い」

という夫の言葉がとてもストレスでした。

鬱っぽい症状が出始めてから、

家事や育児、一切やらなくなった夫。

最初はイライラしていた私ですが、

人間誰しもそういう時が来るかもしれないし、

私もいつかそうなるかもしれない。

家族だから受け入れよう。

と、夫の分の家事も、育児も、仕事も、

頑張っていたつもりでした。

時短の私に比べて収入が3倍あった時期も、

毎月の支出の（私の趣味も少し含みますが…）

1/3程度しか貰えませんでした。

夫の人生の夢に少しでもお金を使えるように…

と思い、貯金切り崩していました。

その上で夫が選んだ、逃げの選択肢。

私に足りない何かがあったのかもしれません…。

悲しくて寂しくて、子どもの顔を見ると申し訳なくなりあまり笑えませんでした。

完全に愚痴っぽくなってしまいました。

気持ちが落ちるに伴って、ストレスかいしょのために食べました

ダイエット振り出しです