山口県の大津島にある「只只」に行ってきた。

遠いしなかなか予約も取れなかったんだけど、偶然取れたので２泊３日で行ってきたよ。

１日１組限定の宿。

窓から見える景色に癒され、五右衛門風呂でボーッとし、テラスでワインを飲みながらおしゃべりし、

おいしいごはんを食べ、ただただ何もしない日を楽しみました。

本当に癒された～。

遠いけどまた行きたい！

疲れた時に帰りたい！

また一つ私の心のふるさとが増えました♪

あいつは、私にできちゃった結婚ではないと言い切ってたのに。

本人に「子どもできたって聞いたよ」ってメールしたら「できてないよ。誰が言ってるの？」との一言。

あいつの仲良しにも聞いたら「昨年産まれたと本人から聞いた」とのこと。

あいつは、出来てないと言う。でも私の耳には子どもが生まれたと入る。

どっちが真実なのか。

出来ちゃった結婚してたとしても、今更どうこう言うつもりはない。

ただ、何故ウソをつくのか。

ウソをつき続けるのか。

私は、真実だけが知りたい。

真実の答えがほしい。

でも、同時に私を裏切ったあいつが許せない。

裏切られた気持ちもある。

気持ちの整理がつかない。。。

なんというか、やっぱり好き。。

あいつに抱きしめられただけでココロが落ち着く自分がいた。

自分の居場所じゃないけど、本当に暖かいぬくもりだった。

あいつ、とっても優しかった。

あいつが私を思ってることも、とっても感じた。

何度も大好きだと言って抱きしめてくれた。

何度も愛してると言いながら、私を抱いた。

どうして、昨年の今頃、こんなふうに抱き合えなかったんだろう。。

どうして、昨年の今頃、こんなふうにあいつに優しくできなかったんだろう。。

もし、昨年の今頃、お互いの思いが一緒だったら、あいつは別の人と結婚しなかったかもしれない。

もしかしたら今頃、あいつの隣には私がいたかもしれない。

遅いよね。。

何を言っても、どうあがいてももう遅い。

あいつは、私のものではない。

あいつには、帰る場所があり、待ってる人が居る。

あいつと私の想いは一緒だよ。

人には決して言えないけど、一緒にいたい。

人には決して話せないけど、離れたくない。

いつかは、本当に終わらせないといけない。

あいつ以上に愛せる人にあいつ以上に愛してくれる人に早く出会いたいよ。

素敵なヴィラでのんびりしてきました～！

あすちんといっぱい話していっぱい笑ってとってもとっても楽しかった～！

いい旅だったな～。。

前日にあの人と久々に話した。

あの人の中で私のことはとっくに終わってたらしい。

あり得ない。

きちんと言わないことがずるい。

おまけに私に他にいい人がいないか探してたという。。

何ものなんだろう。

失礼きわまりない！！！

あいつのことがあって、本当に落ち込んでた時に会った人だから

絶対に意味があると思った。

この人と結婚するんだろうなって思った。

いや、正確にいうと思いたかったんだと思う。

ある人に言われた。

「頭で好きになろうとしていた。」と

「うまくいかないってわかってたよね」と。

本当にその通り。

心・感情で好きになったのではなく、好きになろうとしていた。

好きなんだと思い込もうとしていた。

でもね、価値観が違うことは、頭の片隅ではきちんとわかっていた。

いつからか自分の気持ちを伝えられなくなっていた自分が居た。

もし結婚しててもいつか亀裂が生じていたと思う。

仮面夫婦になっていたかもしれない。

だから、きちんと終わらせて良かったと思う。

先が見えなくなったのは、きついけどね。。。。

「あの人の喜ぶ顔が見たい・あの人と一緒にここに行きたい」という想いが浮かんで来ない。

なんなんだろう・・・。

冷静な私。

私自身が、ちょっと距離を置き始めてるのかもしれない。

あの人のいいところもたくさん知ってる。

でも悪いところもしりだした。

全てを含めて彼を受け止め愛せるか・・・。

謎だらけだ。

１４日の帰宅到着メールは、いたって普通だったのに。。。

月曜に勇気を出して、「お疲れ様です、今日はこれから予定ありですか？」と
メールしたら「お疲れ様です。予定ありです。」といかにも事務的なメール。
その後、「車で○○のほうに来てるので家の方まで行こうかと思ってたんですが、
忙しい中邪魔してごめんなさい」と送ったらそれに関しては一切反応なし。

なんかさ、何なんだろう。。。

あんなに今後の話しとかしてたのに、手のひら返されたような冷たさというか。。。

意味不明なんだよね。

一人で悩んで考えてるのかもしれないけど、
何かあってぶつかりあったり話し合ったりする度にこんな感じなら
やっぱり一緒にいるのはむずかしいと感じてしまうよ。

私たちは紹介で出会ってるから本当にゼロからのスタート。

だからこそ同じ時間を共有したり、話し合うことが大切だと思うんだけど、

それを拒否されたり、心を閉ざされてしまったら私には何もできないよ。

待つこともできなくないけど、待つにも限度があるんだよ。

いい時ばかりじゃない、悪い時だって、自分の思うようにいかない時だってたくさんあると思う。

だからこそ、話し合ったりぶつかりあったりすることが大切なんじゃないかな。。。

その中で絆というか信頼ってできていくんじゃないかな。

怖がってたら、何も進まない。

会えば、気持ちが止められなくなる自分もいる。

忘れなきゃいけない、触れたらいけない。

でも、あいつの笑顔にあいつの優しさについ甘えたくなる。

そばにいたいし、そばにいてほしいと思ってしまう。

私は、何をしてるんだろう。。。

自分と向き合ってることは確かだと思う。

あの人は、自分と向き合い始めると全く連絡がこなくなるし、こちらからのメールにもめちゃくちゃ

冷たくなる。

それがよーくわかってるから、いいんだけどさ。

きちんと向き合って腹を決めて戻ってくると私は心から信じ祈ってる。。。

そして腹を決めきったときに、色々進み出す気がしてる。

私もどうしたらあの人が喜んでくれるか、うれしいと感じてくれるか、サービス精神を旺盛にしないとな。。