離婚したら独身同士で出会いを求めればよい。人妻に手を出すとは、はじめに戻って新たにスタートするということが億劫ですか？ガッツにかける？

手頃な出会いを求めるなんて、デリヘルに毛が生えたようなもの。お金を払って他人の家庭に迷惑をかけないという面で見れば、デリヘルの方がずっといいと覆う。

あなたの論では、

①本来、結婚の誓いをしたのに、奥さんにコミュニケーションをしないのが悪い。

②奥さんはコミュニケーションを求めて不倫をする。

③誓いを守らない旦那が悪いから、不倫を責められない。

という流れですよね？

①と②があまりにも次元が違います。

どうしてそこで不倫になるの？

②が間違っているでしょう？

②の状況だからといって、男性が人妻に言い寄っては行けないでしょ？人妻が悩むなら、手を出すとかでなく、別な面から助言しなさいよ。

結婚はそう簡単にうまくいくものではない。うまくいかないからこそ、婚姻生活に価値があるのです。

不倫は道徳的にも法律的にもしてはいけないものです。

あなたは、形式的には不倫はいけないけれど、そこは男女だから、、

みたいに言いますよね。いくら男女でも、人は性欲の鬼ではないのだから、普通は不倫はしません。

不倫するのは別な理由、性欲依存だからです。

それに、不倫は一般に悪いと「されている」みたいな他人事みたいな言い方もしますが、不倫は「悪い」のです。誰が見ても法的にもしてはいけないものです。それが大前提。

どんなに不遇な状況でも、我慢すること。

配偶者以外と恋愛をしたり、恋愛ごっこをしたりしたければ、一旦独身に戻ること、それが人間です。

あなたは、不倫は「カラダのコミュニィケーション」で「お互いの性器を舐め合う」「パンツを脱がして湿布を貼る」「寝るときはセックスをする」みたいに言いますよね。それって、伊予さんの旦那さんからすれば、鬼畜では？

「不倫をすることと一方、家庭生活も大切にしなくてはならない」みたいにも言いますよね。不倫をする人に、家庭生活の聖域に入る資格はありませんよ。他人と「性器の舐め合い」「カラダのコミュニィケーション」をした者が家庭の敷地に入ると、家族みんなが精神病になりませんか？

不倫をして人生から逃げるような人物は、本当は孤独で心がズタボロで、他人の恋愛相談などできるわけもない。つらいことに前向きに取り組まず、何事も逃げの道を歩くに違いありません。そういう人が家庭に入ると、その影響で、家族みんなに精神汚染が影響するでしょう？いくら不倫がバレなくとも、背中を見ていれば、問題の乗り越え方を学ぶんですよ。

あなたは「男性脳」「女性脳」を言いますが、基本的に男女に脳の機能の違いはありませんよ。

血液型で「A型は几帳面」と言っているのは、洒落好きの日本文化の下にある人が冗談を前提に楽しんでいるだけ。「A型は几帳面」という風に言われたことに影響されて、自分からその面を強調して考えることから、その面が強化されていくだけ。ステロタイプですね。自分は几帳面なA型と思っていた人が、実はB型だということはよくある話。

男性脳も女性脳も同じステロタイプによるものではないでしょうか。

むしろ男性脳、女性脳を言うのは差別的に感じます。

プレゼントやねぎらいの言葉、日々のマメなメッセージが好きな男性もものすごくたくさんいます。あなたみたいにざっくりと、コマメな連絡を迷惑がる女性も、とてつもなくたくさんいますよ。

男性とはこうである、女性とはこうであるという考えは、「差別脳」ではないでしょうか。

あなたの主観が

「男性とは家庭のぬくもりだけでなく、女性に触れたくなることがあり、そんな男性を理解し、コマメなメッセージが小うるさいからやめてほしい。」

「婚外のお付き合いは、家庭で得られないぬくもりを求めるのだから、本気の男性のことを褒め、自分の旦那さんより大切にしなさい」

なのだとしたら、それは男性脳でもなんでもなく、「不倫脳」じゃないですか？

健さん、もしかしてあなた、伊予さんに嫌がられていませんか？

伊予さん以外の、独身相手に、出会いを求めては？

そしてその前に、伊予さんの旦那さんに全てを話し、謝罪しなければ？

責任を負って人生を力強く歩かず、やっぱり逃げの不倫をしますか？

人生を逃げる人が、どうして人の相談に乗ろうとするの？

不倫は全て依存症で、麻薬、万引、痴漢、ロリコン、使用済み下着収集と同じものです。

また、どうして、既婚者を相手にするの？

パートナーがいない方はたくさんいるので、その方同士の縁結びをすることが、本当の恋愛相談でしょう？

男女の関わりは避けて通れませんが、前向きでない方法「不倫」で満たそうとすることは悪いことです。前向きで正しい行動の選択肢は、たくさんあるはずです。

だから、あなたの考え「既婚者が配偶者以外の異性に目を向け、不倫（婚外の付き合い）をすることは良いとは言えないことですが、上記の①のようなケースを除く、②③④のようなケースであれば、した側だけを責めることは出来ないと思います。」など論外。

不倫者は、ただ、異常性欲等が恥ずかしいので、ニセの恋愛「偽愛」を作り出すことによって、性的依存症の理由としているのです。つまり異常性行為を正当化するために、愛があれば良いと「偽愛」で言い訳の理由にするわけです。周囲には見え見えですが、これは自分自身を欺いて、不貞にゴーサインを出すんですね。こういう行動を「自己欺瞞」と言います。

「婚外恋愛」などの間違った用語を崇めるのは病的です。これは、どのタイプの依存症もほぼ同じうような行動を取ります。

さて、あなたは伊予さんと不倫をしているとおっしゃっていますが、恋愛相談の資格ありますか？

伊予さんの旦那さんに謝罪しましたか？

あなたの性欲を受け入れた伊予さんは、その手で、旦那さんの生活処理をしたり、ご飯を作ったりするんですか？

旦那さんをみじめでかわいそうと思わないのですか？汚くないですか？

制裁を受けて、伊予さんがご離婚をされ、一定期間を経てお付き合いを始めるのが正しいことでしょう？

「少なくとも、夫や子供達にとって大切な家族である既婚女性と付き合うのなら、女性の期待に出来るだけ応える拘り方をしてあげるべきだと思います。」

おかしいです。

だから、なぜ、既婚女性に「拘り」をしてあげるのですか？どんな権利があって、既婚女性と「付き合う」のですか？おかしいです。旦那さんを差し置いて図々しい。

「自分の日常を楽しめるような自立心を持ち、付き合うことで精神的にプラスになるような付き合い」。

おかしいです。既に依存症の段階ですから、精神的に全てマイナスになります。一刻も早く、治療を受けることが命を救います。あなたの考えは、依存症を悪化させるだけです。あなたの言うように、モラハラ、DVの被害者は、不倫などの依存行為でなく、法的・医療的に救われることが必要です。

「そんな女性に近付く男性の好意が本物で、女性に思い遣りを持って拘ってくれる男性なら良いのですが」。

いや、ぜんぜんよくありません。既婚者だということをわきまえなさい。また、既婚女性とわかっていて、男女の関わりを求める男性の行為は、全て偽物です。本当の思いやりなら、医療行為・法的措置や救済のソーシャルワーキングをするはずです。恋愛感情を抑えるはず。

それがわからず、自分のしたいことだけをする、伊代さんの旦那さんや不倫者の被害者である配偶者の方の気持ちが想像できないのは、大人の自閉症を疑ってみてはいかがでしょうか？

もう一つ、恋愛相談とやらで得た収入は、きちんと納税申告をしていますか？その際、法律違反である不倫を助長する助言と、明記できますか？

本内容はある方に送り、真偽のほどを確認してもらいたいと思っています。

彼と恋愛をはじめました。

彼も私も既婚者同士。

婚外恋愛に憧れて。