私は、夜になると寝たくて寝たくて仕方がない。

すぐに寝られるわけではないけれど　横になりたい。

夫は、仕事を終えて帰ってくると　疲れた～と言って　

お風呂入ってご飯食べて　TV をずっと観ている

私からしたら早く寝れば良いのに…？と思うのですが

寝たら明日が来ちゃうから寝たくない　らしいです。

何か趣味があるなら良いのですが、特に夜にしたいことがない

没頭して打ち込める何かがあったらいいのになぁ

と思うが、何かしたくても重い腰が持ち上がらない

毎日なんとか生きています。

何がそんなにつらいのか？自分では分かっているような分かっていないような…

なので、自分を客観視するために心のボヤキをつづりたい

今日も朝から鬱の夫は、もう会社に行くのは無理だ…と言いながらも

なんとか起きて会社に向かいました。

あのなんとも言えない　ちょっと鼻から抜けた甲高い溜息交じりな声で

“…んんがあああぁぁ－、もう無理ぃ～。行きなくない、行きたくない”

…生きたくない、に聞こえてくる　

朝からこちらも苦しくなる

その度に、私には子供が２人居るのだから、子供も育てていく為にも

早く仕事を探さなくてはいけない

が、結局何もしない日々を過ごしています

私も出来れば、早く〇にたいよ、だが、死ぬ勇気もなくただ息をしている。

ご飯は、もりもり食べているのを客観視すると　私生きたい…のか？疑問だ

…ダメじゃん。

暇だから嫌なことを考えているんじゃないかと思うのですが

最初の一歩がなかなか踏み出せない。

事務仕事をしても、覚えるのが遅いし、ミス多発で回りに迷惑かけまくり

これでは、社会に出ないでお家に居た方が世の為、人の為ではないか。

おまけにコミ症ときたから、周りもお手上げ状態じゃないかしら？

こんな可愛げのない使えないおばさん、要らないじゃん。ねー？？？

賛同の声が聞こえてきそう