ご飯を食べる量が減って水分も取れていない

時々粗相をするようになった

頭がしっかりしている母を傷つけたくなかったので

トイレに行くように促して

その間にきれいに片付ける

月に一度病院には薬をもらうために通院

薬が増えたり減ったりしていた

だんだん調子が悪くなって

また入院かと思って覚悟していた

その頃知り合った方が介護施設を経営していた

時々相談はしていた

ある時病院に連れて行った時

即入院と言われた

介護施設を経営している彼女に相談したら

「連れて帰ってきていいよ」と言う

病院は

「何があっても知りませんよ」と言う

ご飯が食べれていなくて困っていたのに

病院から介護施設に連れて行ったら

直ぐにちゃんとご飯を食べるようになっていた

病院に入院していたら点滴の日々になっていただろうな

介護施設に連れ行った夜

足が悪い母は四つん這いで玄関まで行き

「誰か〜助けてください、姥捨山に連れてこられました〜」

か細い声で言っていたそう（笑）

夜になって我に帰ったのだと思った

可愛い母

その施設では可愛がってもらった

いつもニコニコしていたようだ

訳のわからない下ネタも笑っていた

笑って誤魔化していただけなんだけど可愛い

私は果たして母のように可愛いおばあちゃんになれるのだろうか

いつもそう思う

時々施設でもどうにもならず救急搬送になった

それでも施設は受け入れてくれた

本当に有り難かった

最後に救急搬送された時

しばらく入院したら施設に帰れるとみんな思っていた

病院に入って、割と元気だった

退院はもうすぐだねと施設の方も思っていた

でもだんだん調子が悪くなった

点滴をずっとしていた

血管が細い母

血液検査やら点滴やら苦労させられていた

点滴の針を指しているところが水脹れになった

看護師さんに尋ねると

点滴が入っていかないのでしばらく点滴がやめましょう

けれども

１日もおかず点滴は始まった

床ずれも起こしていて

足が痛いと言っていた

そのうち

痛い痛いと言い始めた

どこが痛い？

足が痛い（床ずれ）心臓が痛い

点滴の針の場所が水脹れになった頃から

痛い痛いと言っている母の横で

調べ始めた

自然死とは

いろいろ調べていくうちに

心臓が悪い人に点滴は心臓に負担がかかりすぎる

ということもわかった

もう点滴はやめてほしい

痛い痛いという母

先生がモルヒネを使いましょうか

モルヒネを使うと意識はもうろうとするので

ご家族のことはわからなくなるかもしれません

少し悩んだ

だけど

覚悟した

モルヒネをお願いした

先生は

順序があってモルヒネは使えませんでした

坐薬を二つ出します

痛い痛いと叫ぶ母

個室だったけど廊下中に響いていたと思う

坐薬が出た

なぜか一つ

看護師さんに二つだと聞いていると言うと

先生はもう帰って確認が取れないと

その夜

母も痛い痛いと言っていた（叫んでいた）

私はその横でうつらうつらしてしまっていた

看護師さんが走ってきた

母の心臓は止まりかけていた

お母さんごめんね

寝てしまってた

これも母の愛だと後から思った

母は病院ではいつも「ごめんね、ありがとう」と言っていた

そして

「あなたも寝なさい」と

母の死によって

いろいろなことを知った

今まで信じていたものは違っていた

その後のコロナ禍でさらに知らされていないことをたくさん知った

自然死

とても大切なこと

苦しまずに一生の最期を終える

もっと早くに知っておくべきだった

薬も飲ませるべきではなかった

美味しいものをたくさん食べてもらいたかった

なぜ制限してしまったのだろう

母は100歳は超えると信じていた

大好きだった母

時々思い出す

時々でごめん

だって涙が止まらなくなるから

今の私だったら

少し知識が増えているから少しは違っていたかもしれない

かもしれない

だけど

自然死は選ぶと言い切れる

ごめんね

苦しかったね

こんなことを言ったら母は何と言うだろうか

だから

今まで言ってこなかったのだけれど

全てお見通しかな〜

お母さん

大好きだよ〜💖

愛情が溢れる人で愛をたくさんもらった

母はいつも家族のために生きていた

本当の年齢を知ったのは

高校の受験票を書くとき

え？となった

父と同じ昭和4年生まれとばかり思っていた

大正11年生まれだったからビックリした

小学校や中学校の授業参観やPTAの行事など

父の仕事をやりながら参加してくれていた

母は足が悪かった

それなのにバス停まで歩きバスに乗り学校へ来てくれていた

遠かった中学校

PTAが主催するパンの販売

いつも来てくれていた

よくよく考えれば

仕事がすごく忙しかったのに

学校行事に参加して

全て私たち子供のためだった

思い出すと涙が出てくる

PTAの行事に参加する父兄なんて数少ない

自分が親になって痛感した

私も母のように出来ることはやるという姿勢でPTAに参加してきた

母は忍耐強い人だった

頭が痛くても風邪をひいても何一つ言わない

いつも一人耐えていた

それでもご飯は作ってくれていた

そんな母の空咳が止まらない

80歳くらいだったかな

病院嫌いで最後に行った病院は私を産んだとき

もう病院に行こうよ

ずいぶん時間がかかったけど説得した

足が悪い母が困らないような病院を探した

病院の前に車を停められて車椅子を貸してもらえる病院

朝から飲まず食わず病院に着いた

総合病院だったので待たされるのは当然

待っている間に飲み物を買ってきた

そしてすぐさま入院

しかも水分は取ってはダメだと

朝から何も飲んでないとお願いしてもダメだった

心臓が悪いと言われた

前から悪かったでしょ？

寝耳に水だった

足が悪いから運動量が少なくてわからなかったのでは？と

心臓の機能が働いていなくて

心臓の裏の肺に水が溜まってた

それを抜くために病院でも飲まず食わず

可哀想でたまらなかった

夜の病院は80床（60床？）を看護師二人で見ていた

トイレも行かせてもらえずナースコールをしても来ない

面会時間ギリギリに来る私を待ってオムツ交換を頼む毎日

昼間は介護士さんが温かく対応していただいていた

時折介護士さんが帰る間際にオムツ交換をしてくださっていた

本当にありがたかった

病院はずっと寝たきりだった母の症状が良くなったら退院という

元々足が悪い母が寝たきりで

帰ってからどうなる？

こちらから申し出て初めてリハビリに移る

リハビリは一日20分

理学療法士さんが迎えにきてくれる往復時間も含めて20分

これで家に帰って生活ができるのか？

でも母は歳の割には頭がしっかりしていて上手に対応する

だから家に帰っても大丈夫と言われた

母は頭が良かったからそうなるのは仕方ない

家の中は元々つたい歩きができるように広い空間は作ってなかった

だから普通に暮らせた

ご飯を作ることが億劫になっていてパンを食べたりしていた

チビデブだった母は入院して痩せてしまった

家の中での運動量は全くない

なので、週一買い物に連れて行き

カートで歩き回らせた

孫のためにご飯も作ってもらっていた

私は祖父母を全く知らないので

おばあちゃん料理を食べさせたかった

野菜嫌いの孫のために

野菜をすりおろしてハンバーグやらカレーに入れていた

私も子供の時は野菜嫌いだったな

母の愛情は孫にも注がれていた

大好きだった母

会いたいな

今日はここまで

お誘いを受けておりました

参加するには参加費が、、、

どうなることかと思いましたが

参加できました

前日の夜

寝たつもりなんだけど

夢を見ていたのか

眠れていなかったのか

参加することに興奮していたのか

YouTubeに出てくる動画も関連動画的な

見ているつもりが寝ていたけど

夢現な感じ

せっかく来福するかわい子ちゃんに会いに行く

会えて嬉しかった

年下なのに年上のような考え方

頭も体も疲れるだろうに元気なかわい子ちゃん

一所懸命に生きている

そこに参加されていた方々も人間味溢れている宇宙人さんたち

みんな好きだった

ありふれた言葉だけど

優しくて気遣いのできる方々

しかも勉強熱心な方々

私

爪の垢を煎じてもらわないといけないな

帰りは最終の新幹線だった

ヤバかった😅

油断したら帰れなかったかも

帰りにスーパーに寄り道の途中

フロントガラスに

蛍

ゲンジボタル

何年ぶりだろう

小さな黄色い光を放ち

私に幸せを届けてくれた

良い１日だったな

幸せがしっかり循環してると気づく１日

だけど

やっぱり眠い

おやすみなさい🌙

そんな毎日

ボ〜ッとしたいのにな

ボ〜ッとするのは大好き

なんだけど、、、

どうも時間が足りない気がする

全部自分がやっていることなんだけど

わかっちゃいるけど

どうすりゃいい

こんなことやってる場合じゃない

とりあえず

今日は寝る💤

講座最終日だった

全６回しかなかった

ちょっと少ないんじゃないかい

これで終わっていいんかい

いや、いかんでしょう

なので

終わったけど

もう少しやりたいと思っている

アーカイブあるけど一切見れていない

せめてアーカイブを見て受講したら

全然別物になっていたと思う

勉強は好きではないけど

この講座は難しくもあり

楽しくもあり

人生が変わると確信できた

最終日は泣かされた

真剣に泣いた

ロングな方も暦通りの方も

そして仕事の方もいらっしゃる

みんな誰かのおかげで上手くまわってる

休み人がいて働いてくれている人がいる

ありがたいことです

私も仕事してます

大した仕事ではないです

と言いつつ

仕事に大きいも小さいもありません

誰かの役に立っていればいいのです

それが幸せ

そんな幸せに気付く

そう

いつも誰かのために誰かのお役に立っていたい

そして

誰かに支えられて生きている

忘れちゃダメだね〜

今日も良い一日が始まっています

ありがとう

早起きをして働いた

忙しくてものすごく疲れた一日

夜にLINEを見ていて

画面が見えづらい

でも体に異変を感じた

そう

誰か遠隔をしているみたい

そうだ

遠隔を受けていた

気づいた

その後は

LINEの小さな文字が見えた

何というか遠隔はすごいと思った

ありきたりな言葉だけど

心から思った

そして

今日も温かい愛を受け取った

しかもいくつも

本当に嬉しかった

最後に受け取ったピンク色の愛は

信じられないけど

母の愛に似ていた

ありがとう

それしか言葉にならない

ボキャブラリが乏しいみたいだ

みたいじゃないぞ

そのまんまじゃないかぁ

おやすみなさい🌙

ありがとう💖✨

この雨の降り方が続くと大変なことになる

すぐ雨雲の動きを確認

天気予報は 雨のち晴れ

雨雲も通り過ぎたら終わる感じ

一安心

朝は、ピカピカ天気になった

なのに

また急な雨

どうなってるんだろうね

前にも書いたけど

生死を彷徨っている大切な人に

「行かないで」

と思うのはごく普通のこと

だけど

「もう行かせてくれ」と思っている人に

「行かないで」と思うのは

呪いになる？

呪いになるって思ってる方がおかしい

想いは素直に表すべきだと思う

想いを伝えるのは最後になるかもしれないから

できれば生きているうちに伝えたい

後悔しないでほしいな

「行かないで」と思っているということは

「お別れになってしまう」ということの裏返し？

いやいや

心の声はちゃんと伝えたいと思う私

晴れが続くことはなく

晴れの日が２日あれば

その次は雨

そんな感じの繰り返し

雨が降ると気温が下がり肌寒い

もう4月も終わる

ゴールデンウイーク真っ只中

私の感覚だと

ゴールデンウイーク前半は天気

後半は崩れる

海は風が吹き荒れている

そんなイメージは近年崩れている

でも晴れのゴールデンウイークがいいね

さっき、コソッと遠隔した

ちゃんと届いてるかな

どうか受け取っていただいていますように

訳あって直接お届けすることが出来なかった

未熟者の技は届かなくとも

気持ちだけは届いていると思いたい

技は本物

私は偽物じゃなく未熟者💦

いろいろあって大人になっていくんだよ〜

何が言いたいって？

今まで何もなくて生まれたまんまで素晴らしい人なんていない

生まれたばかりの赤ちゃんって素晴らしいけど

それは何も知らない尊い存在だから

いろいろ知ってくると

良いこと悪いことも全部自分の何かになっちゃう

そうして大人になるのかもしれないけど

起こること全て良いこと

そうなんです

だから

全部受け止めてもいい

受け止めて手放せばいい

今日の私は何なんだ〜🤣