大丈夫。

一晩で突然。

これまでの幸せが、一日にして不安や恐怖と隣り合わせに変わった。

こぶたんある娘も、パスタという愛しい娘に変わらない。

こぶたんあっても可愛い可愛い、優しい娘。

昨日は夜中から朝方キューキュー鳴いてて、目が覚めて横で一緒に温めて寝てあげたら落ち着いて、

スヤスヤ寝てくれた。

こぶたんが1週間で大きくなってきてる。

私の中では増大しない生命予後良好なものが良性。

予後良好な腫瘍だと思っている。

こぶたんがあっても天寿を全うできるなら良いのです。

コロナ後遺症から慢性疲労症候群という難病を発症して1年近く。

まだ専門医の受診や診断にすらもたどり着けていない。そちらが急務なのに、

自分の診断をしてくれる病院探し、犬娘のこと、母のこと、いろんなことが一気に押し寄せて、

病身の身で必死に頑張ってる。

えらいと思う私。

もう過去の、地獄の暗黒の4年などという可哀想な時間を、愛する娘たちに絶対に味合わせない。

どんな時でも、どんな過酷な状況でも、ずっとずっと見ていてくれて、支えてくれて傍にいてくれたのは、

愛犬たち。

明日、かかりつけの先生に紹介状を必ず頂いてくる。

車が苦手でキューキュー鳴きます。

鹿肉のフリーズドライのおやつをあげながら、あやすもなかなか難しい。

極度のクレート恐怖症で、クレートに入れられないのです。😢

まだ車の運転も正直厳しい体調ですが、そうも言っていられません。

パスタにとって車は、ジェットコースターが嫌いな人がジェットコースターに乗るくらいの気持ちなはず。

病院は道路沿い、駐車場も沢山あって、病院は混んでいました。

とても丁寧な受付スタッフの女性の方々。

うちの子は中でじっとしていられないので、外でお散歩しながら待つことにしました。

呼び出し用のブザーを渡していただいて、安心して外出出来ました。

呼び出し音が鳴って、病院の待合室へ入ると、すぐ呼ばれました。

丁寧なごあいさつの後、レントゲン検査を受けました。

結果が出るまで時間がかかるので、またお散歩。

歩く歩く。帰りたいのよね。

腫瘍科の先生のお見立ては、やはり良性の骨腫という答え。

掛かりつけの先生と一緒でした。

私が聞きたかったのは、手術の可否、予後、再発の確立、診断名は病理検査に出さないと

言えないのは分かりますが、良性という曖昧な言葉では納得が出来ません。

「こういう名前の腫瘍が疑われるけれど、

詳しくは検査してみないとなんとも確実なことは言えない。」

そのように言ってもらえれば、こちらも今後の方針を立てやすいのに、どうしてこう曖昧な答えしかされないのでしょうか。

私は医学の素人ではないですし、腫瘍科専門医としての経験に基づいた話を聴きたかったのです。

予測される病名すらきちんと言えないの？

それとも言ってはいけない教育を受けている？

私には言って頂きたい。

先生の見立てでは、出来ている場所が頭で、下に脳があるので手術は出来ない、放射線治療になるとのお答えでした。

パスタを病院巡りで翻弄したくない。

犬のがん治療は、闘病だけに必死になって、幸せな時間を過ごせなくなる。

抗がん剤や分子標的薬もあるけれど、効果があるのかないのか、手術方法や術後の再発について、

予後に対して、もっときちんとした答えが欲しい。

そうこうしているうちに、手術で治るのに、進行してしまったら、元も子もない。

明日、かかりつけの先生に、紹介状を頂こう。

でも、、おんなじ答えのような気がする。。

針刺して、細胞を取って、病理検査、それには麻酔してCT検査も一緒にと。

費用がどれくらい掛かるのかだけは聞いておきたい。

コロナ後遺症で、仕事が出来なくなってしまって、他の子たちのように医療費を掛けてあげられない。

葛藤しながら、決めます。

お金があったらね。最善な治療を受けさせてあげられるのに。

鳥取まで行きたいです。本当は。

体感マイナス2度。

イタグレたちには洋服を着せて寝なければ。

今日も目覚めがひどく苦しかった。

夜も眠れていない。

動物病院の腫瘍科の先生の予約だったけれど、今日は違うと感じて、取りやめた。

お昼過ぎまで、パスタとのあたたかい幸せな時間を過ごした。

腕に頭を乗せてちょこんと添い寝されてしまったら、たまりません。

今日じゃない。その気持ちに従ってやめにしたけど、その直後、恐怖にも襲われた。

犬の腫瘍の治療が1日でも遅れたらどういう結果になるのか、一番わかっているのは私自身。

その恐怖を拭い去りながら、今、この時間という幸せを感じて過ごす。

今日は仕事もあった。

ものすごくきつい。

気が消耗しきっているのに、病んでいる人の気を与える仕事。

リンパも腫れている。

ドクターストップがかかっているのに、仕事しなければならない苦しい日々。

身体も悲鳴。

心も悲鳴。

3年位何もせずに、土いじりでもしながら暮らせたらどんなに良いか。

海外や地方に、そんな療養できるような場所がどこかにないだろうか？

積極的な治療を何もしないという選択肢もある。

あの子にとっての幸せ。

あの子の目で見てどうしたらよいのか。

何を望んでいるのか。

病院に行きたいわけではない。

何も知らないのだから。

病院は楽しい場所であること。

それが一番で、苦痛やストレスを与える場所であってはならない。

疲れ切っていて、昼間考えたことが浮かばない。

そんな今。

ありのまま　徒然。

#ありのままで#

今日は生まれて初めて、骨折で右手が使えない母のお風呂介助をした。

骨折の経過は順調。

手術せずに治りそう。

そうもいかなくなってしまった。

まだダメージから立ち直れてもいない。

コロナ後遺症がひどく、うつに重なって、毎日体がだるく、脱力や筋肉痛やPEMやクラッシュという症状に悩まされています。

昨日、お昼、愛娘愛犬パスタの目の上の骨に、腫瘍らしきものが突然出来てしまった。

ほんの1日で突然大きくなり、1㎝5㎜くらいの大きさに。

一瞬目を疑って、血の気が引きました。

軟部組織腫瘍か骨肉腫を疑っています。

掛かりつけの獣医さんに診てもらったけれど、腫瘍専門医ではないので、良性の骨腫という診断に納得がいかない。

レントゲンでは骨も溶けてはいない。

良性と言われても、何度もほかの動物病院で誤診をされてきた私には、

最悪がよぎってばかりで、胸が押しつぶされそうです。

今朝は目が覚めると、ドーンと気持ちが落ちて憂鬱感で苦しく、タコスが寝ていた枕を抱きしめたら、

苦しいのが和らいで、動けるようになった。

夕方日が沈んでから、パスタとピザを連れて郵便局まで車で出かけ、帰りにオーガニックレストランで、美味しいりんごを3つ買って来た。

明日みんなで食べようね。

この5年の間、本当に壮絶で、コロナ後遺症もひどく、うつにもなり、部屋が人間が住める状態になっていない。

せめてパスタとタコスとこたつで温まっていた頃のような、幸せなあたたかいお部屋にして、

一緒に安心して余生を過ごしたいと思う。

私はリンパが腫れて痛んで辛いです。

ストレスで押し潰されそうに胸も胃も苦しい。

どうか応援して下さい。

心の支えが出来ればと思い、ここに書いていくことにしました。

カウンセリング キャンセル料かかるけど、ライブに行くことにした。

お、いいね！と言ってくれそうだと思って。

今はきっと自由の身だから、一緒に行こうね。

イタリアンレストランみたいだよ。

たまには違うジャンルの音楽聴いてみるわ。

昨日は、君の気心知れてる親友の由美子ちゃんと、メッセージで話したよ。

2人にも弱音を吐かなかったんだね。

子供達のことも気にしてくれているよ。

私はどうやら非定型うつ病らしい。

とんでもない病気になってしまった。

何もかもが受け入れられない。

一緒に洗い物したり、温熱に行ったのが最後になってしまった。

寂しいな。

国立にみんなで集まろうという話が出てるよ。

もちろん君も一緒に。

きー君と旦那さんも一緒に行けるかな？

返事してくれ！

おーい！

まだ再会して2年だよ。

会いたいよ。

昨日、朝から花束と好きだったミスドを用意して千葉に向かった。

みんなが集まってくれたけど、1人だけ足りない。

早めの夕飯に、バーミヤンに、きりゅうとなっちゃんと旦那さんと愛○さんとi一緒に行って、ラーメンを食べた。

ママと一緒に座った席に座りたいときりゅうが言ったので、そこに座った。

小さいのに、ママがいなくなった事実を理解している。

気丈な子達。

君がしっかり写真に写ってたのは確認したけど、

もっと話しておけばよかった。

お前が先に死んで、私が来たら、もし何か出来そうなことがあったら、伝えてみてって。

いたずらでもいいし、なんでもいいからって。

そんな冗談も言い合えなかったね。

もっと近くに住んでたらよかったのだけど。

二重の喪失で、これをどう捉えて行けば良いのか。

君の分まで音楽しなきゃいけないとは思っている。

私は、まだ楽器を持てない。

簡単に他の人を好きになることもできない。

行き場のない、君の好きな町。

悲しみの色が輝きに変わるのはいつだろう。

まだ一緒に行きたかったところがいっぱいあった。

まだ早いでしょ、先に逝くの。

やりたかったこと、子供達のこと、無念だよね。

君の存在は、大き過ぎた。

どーやって生きてけって言うんだよ。

二重の喪失を与えられて倒れる寸前だよ。

律、君にもらったメッセージ遡って見ることもできない。

ショックで。

認めたくない私がいる。

年、越したかった。

大晦日、さだまさしを見て、お正月お雑煮食べて、カラオケに行ったね。

また行きたかった。

家に呼んでくれて泊めてくれるの君だけだったから、

つらい。

神様はどうしてこんな苦しみばかり与えるの？

支離滅裂の文章。

私はまったく元気も出ない。