私が私をやる。

そう決めた。

人間関係、夫婦関係、日常の過ごし方

そういう至る所に至るすべてに

私があらわれる。

人との距離感が自分の人生への距離感だったり。いい悪いじゃなくて、わたしはどうしたいかな。

　　今日も前例のない１日がはじまる　　　　　　　　　　　　　　　　　　

しようと思わなくても拡大していく。

そうなるようになっている。

だから、今しか会えない、今のわたしを、

どうしようもないクズなわたしを

自分に自信なくてぶらんぶらんのわたしを

今は許してあげよう。

今しか会えないのだから。

はぁ、リラックスしようとしてるのに

できなくて疲れてきた

明日早いからねよー

寝よー

寝よー

寝なきゃ

寝れなくてイライラ

明日大丈夫かなぁ

って今、そういう波動に

そういう状態になりましょう

ってなんとなく疲れちゃうし、

なれないなあって

思ってた。

なろうとするとすることは

なってない状態を繰り返すって

頭では、そうなのかーって

思ってたけど、

あっそっかって今なりました。

鏡みたいな事なんだ

って、聞いてはいたけど

少し腑に落ちた

○今　　　→　　○現実

△　　　　→　　△

□　　　　→　　□

だから

△　　　　→　　○

　　　　なろう

□　　　　→　　△

にはならないのかーって。

今からやってみる　

○を体感したければ

○になるのだ

「やりたいことやって死にましょう。」

そんな言葉が心に刺さったよ

うちの子は最近、

この先どうやって生きていったらいいんだろうって、泣いたりする

さっきまで笑ってゲームしてたと思ったら、15分後には絶望の淵にいて

泣いて、

そのまた15分後には

鼻かみながら

いろんなティックトック見せてくる

心が梅雨空

泣いたり笑ったり

叫んだり集中しだしたり

踊ったり歌ったり

私もそうだったけど、

まともになろうと

変な人だと思われないように

頑張ってきました。

実は私もほんとは思春期継続中だと思う、44歳

どうしていけばいいの？

成績は、

進学は、

って、その後もきっと続いていく

この子の頭の中。

自由に生きてほしくて

そうしてきたつもりだけど

ちゃんと私の頭の中まで

インストールしちゃって。

自分のままで

自由に

それだけで

絶対に生きていけるって

私が見せれたら

きっとこの子は絶対に

一生死ぬことなく

生きていける

そう思うんだ