旦那はなんにもわかってくれない。

 

働きたいよ！働きたいけど

不妊治療に専念したいよ。

 

二人目ほしいよ。

 

働きながら治療してる人もたくさんいると思う。

 

いいわけだけど、上に子供もいて、

まわりに面倒みてくれる人もいない、

更に不妊治療通います…

 

なんて言って採用してくれる会社があるだろうか。

 

ただの甘えだってわかってる。

 

でも一番理解して欲しい人が理解してくれないなんて悲しいよ。

 

喧嘩になれば『働けよ！働いて稼げよ！』。

 

悔しい。

 

 

喧嘩の原因は大体いつも一緒。

 

旦那が休日息子にかまってあげない。

 

疲れてるのはわかってる。わかってるよ。

 

でも兄弟今いないし、パパ帰りいつも遅いし遊び相手がいない。

 

たかが一時間位のゲームも途中でやめる。

 

眠い。寝かせてくれ。俺だって疲れてる。

そればっかり。

 

我が子に愛情があるのかさえ疑う。

 

こんなんで二人目なんて育てていけるのか。

 

二人目ができない焦り。

兄弟との歳の差。どんどん離れていく。

私自身の年齢。

 

仕事して稼ぎたい。

それはわかってる。

痛い位わかってる。

 

どれを優先していいか。

 

旦那はわかってくれない。

 

私の悩む日はいつまで続くのか。

どっちなんだい？？

 

もうお腹の中では答えは出てるのに。

 

もどかいしい…

もどかしすぎる…。

 

 

去年の夏に赤ちゃんがお空に行ってからもう半年過ぎました。

 

 

医者からは術後半年は出来やすい❗️

 

なんて言われて頑張ってるけど

 

ちっとも

これっぽっちもかすらない。

 

前回の妊娠も二人欲しい‼︎

 

と頑張ってから二年位できなくて。

 

病院デビューしての妊娠でした。

 

 

術後、医者からも半年経ってもできなかったら

また病院行ったほうがいいかも！って。

 

 

もう不妊治療には行くもんか！

ってか行かないよーっ！

 

って妊娠したときも思ったけど、

 

今もその思いは変わらず…

 

あの空気感、

子連れで行った時の重圧感、

 

そしてやっぱりストレス。

 

 

もう半年過ぎました。

 

また行かなきゃいけないの？

 

神様はいじわるだな。

 

不公平だな。

 

昔からいろんな意味で思った。

 

でもまたベビちゃんに出会う為に、

息子をお兄ちゃんにさせてあげるためには、

 

乗り越えないといけない壁なのかな。

 

赤いアイツがきたら病院変えて、

予約いれなきゃな。

 

術後の私の体にも問題があるのかもしれないし。

 

 

でもでもでも、

 

やっぱり今アイツは遅れてるけど、このまま見ない日が来ればいいのに。

 

 

検査薬、何本使っただろう。

パパごめんね。

 

無駄使いして。悪い妻です。

 

今までの妊娠、全部生理予定日前には

陽性でてたけど

 

今回予定日過ぎてもまっしろしろー。

 

妊娠してるときは何日前にやろうが陽性でるんだろうな。

 

やっぱりガッカリ。

 

でもアイツがくるまでは諦めない！

 

あー！

神様ー！

 

息子との歳の差がどんどん離れていってしまうよ。

 

私もどんどん歳とってくよー。

 

 

ひとりっこには絶対させない。

 

息子もついに入学です。

小学生です。

 

いっぱいお兄ちゃんになってきたね！

 

はやく赤ちゃんの面倒みてる息子の姿をみたいなぁ。

 

 

お腹の中に答えきけたらどんなに楽か。

 

 

どうか

どうか

 

アイツがきませんように…。

 

ホルモンバランス崩れてるのかな⁇

 

 

前回の妊娠は残念ながら

お空に帰ってしまいました(>_<)

 

経験して

 

始めて気付く事って沢山ある。

 

今回の赤ちゃんも色んな事気付かせてくれた。

 

 

本当にありがとう

 

 

まだ妊娠できる事を教えてくれた。

 

息子の卒園式も臨月で出れないなぁー

 

って思ってた。

 

でも赤ちゃんがお兄ちゃんの卒園式出てあげて…

 

って親孝行してくれた。

 

 

守ってあげれなくて、

抱いてあげれなくて、

 

ごめんね。

 

ずっとママの心の中で生きてるから。

ずっと忘れないから。

 

ママもパパもお兄ちゃんも。

 

 

次も同じ心をもったベビちゃんに

会えますように…

 

体や性別や顔は全く同じベビちゃんには会えないけど

 

心は

 

心はきっとお空から戻ってきてくれるかな？

 

 

また会えるよ！

 

会えるように頑張るから！

 

 

 

まだ心が不安定で

 

息子の前でも泣きちらしたりして

 

凄く心配してくれる。

 

 

ごめんね。

弱いママで。

 

自分では平気だと思ってても

 

ちょっとした事で涙がでたり

 

イライラしたり

 

自分をコントロールできなくなる。

 

 

前を向いてるつもりだけど

 

思うようにいかない。

 

 

リフレッシュしたいけど

 

中々進まない。

 

 

自分の人生楽しい事より

辛い事の方が多い

 

そんな事も考えるようになってしまった。

 

 

また明るい話題に出会いたい。

 

またベビちゃんが来てくれたよって

 

言いたい。

 

 

妊娠の事ばかり考えてないで

 

息子の事もちゃんと考えてあげなきゃ。

 

 

幼稚園生活も後半年もないんだ。

 

大切に、1度しかない幼稚園

 

今しか一緒にくっついたりベタベタできないんだ。

 

1日を大切に

 

息子との時間を大切に。

 

 

どうしよもないお母さんだけど

 

いつも一緒に居てくれてありがとう

 

我が子は宝物です。

 

 

改めて

 

妊娠すること

妊娠を継続すること

そして出産すること

 

の奇跡を実感した。

 

 

だから

妊娠し、無事に出産できた息子が本当に奇跡の一つなんだなって。

 

妊娠して出産するのが当たり前ってどこかで思ってた自分。

 

今回のベビちゃんが色々教えてくれた。

 

本当にありがとう。

 

 

ほんのちょっとの間だったけど

 

一緒に過ごせて幸せだったよ！

 

ママのお腹にきてくれて本当にありがとう！

 

 

次はこの手で抱っこできますように…。

 

 

 

お薬飲み始めて期待と不安でいっぱいでした

 

 

多くを書くのはやめますが…

 

 

陽性反応でましたぁぁぁ

 

 

息子もやっとお兄ちゃんになれるね

 

 

まだ病院にいってないし、確定してもらってないから不安はあるけど

 

お腹の中にいる小さな赤ちゃん。

一緒に頑張ろうね

 

心拍が無事に確認できますように

 

おも～い腰の痛みや下腹部痛がきてます

 

さようなら

 

6月の妊娠

 

またのチャンスまで長いな。

 

 

夏休み旦那の実家にも行きたくない

 

 

チクチク2人目の事言われるの辛すぎます

 

 

今日は生◯がくるショックと息子がご飯残しまくりで

 

息子に辛くあたっちゃった

 

 

本当にごめんね

 

こんなんじゃダメだね

 

とりあえず、ドーーンと落ちて底辺まで落ちて

 

また復活して次のチャンスまで頑張ろう

 

 

今日か明日にヤツがきそうです

 

 

珍しく高温をキープしてたけど、願いも虚しく予定日の今日下がりました

 

 

フライングでダメ元で検査してみたけど

 

やっぱり真っ白シローー

 

あぁー

いつも後悔してしまう。

 

お金のムダ使いだって

 

 

わかってるのにやめられない

 

病的だなぁ。

 

もはやタバコをやめようと思ってもやめられないのと同じで依存しちゃってる感じ

 

 

あたしは今働いてないし、旦那よ、

無駄使いして本当申し訳ない

 

 

この徐々に下がってく体温だと、今日か明日にはきそうです

 

まだ生◯前の鈍痛や腰痛は感じてないけど、

 

やっぱり体温は正直なんだろなぁ

 

 

息子の時は予定日翌日には陽性で、体温も37度いってたしなぁー

 

 

でもでもヤツに対面するまでは密かに希望を持って過ごそう

 

まっ、これといった妊娠症状はなんもないけど

 

また病院に予約いれなきゃ

 

次から薬かぁ。

 

中々、上手く進みませんね

 

子供を授かるって本当に奇跡

 

息子を大切にしないとね

 

只今2人目希望して二年たち、先月から病院デビューしました

 

今って夫婦で来てる人が多いのにびっくりした

 

でも本当、不妊治療は夫婦で協力して乗り越えないといけないと改めて思ったさ

 

 

先月で一通りの検査が終わって、次からお薬服用しなきゃいけなくてーーぇ

副作用とか心配…

 

でもこれも乗り越えないとね

 

忍耐と精神力がいります

 

 

そんなわたしは明日が生◯予定日

 

 

珍しく高温期をキープしてるから他にこれといった症状はないのに

 

密かに、イヤ、だいぶきたいしちゃってる

 

 

ってこんな感じで毎回撃沈してるわけですが…

 

いつもなら生◯2日前位から体温が下がっていくので、そろそろだなぁ

 

ってわかるんだけど

 

今回はまだ高温。

 

胸の張りはおとといから消滅

 

だから体温だけが頼みの綱

 

 

でもさ、前に高温のまま生◯に突入した事もあったな

 

 

息子はこないだ赤ちゃん生まれる夢をみたっていうし

 

先月は子授けで有名な山寺に行ってきたし

 

卵管造影もしたし

 

どーか

どーか

 

体温が明日下がりませんように

 

 

 

やっぱりデコメが使えないと調子が悪いです