でも、私のお腹に宿った赤ちゃんは、世の中にたった1人きりの、神様からの授かりものだった。私や夫の遺伝子を受け継ぐけれども、様々な幸せの道を歩む可能性を持つ、真っ白で完全な尊い命だった。

それは、悪や汚ならしいこの世の事象から懸け離れて美しい、神聖な宝石みたいに思えた。

私は次第に、この子が幸せになるなら何でもしたいと思う様になった。どんな苦労をしても構わない。

泥の中を這いずりまわる様な毎日、絶望感と共にいた。

でも、自分の中に灯った唯一の光が、打ちひしがれた私の心を少しだけ蘇らせてくれる事になる。

私は、結婚後惰性の様に感じていた死にたいという感情を、捨て去ろうと思った。

お腹に宿った尊い命に対して失礼だからだった。

その時、私の頭にある場面がよぎった。それは、夫の母と私と夫で和菓子店に行った時の事。商品が箱に幾つ入るという店員さんの説明を、義母が勘違いした。途端に夫は顔を歪めて叱責する様に言った。「あの人がこう言ってるだろ⁈恥ずかしいなあ！」義母は少し気が悪そうに顔を背けたが、何も言い返さなかった。自分は中卒なのに息子が一流大学を卒業した事を、トンビがタカを生んだといつも自慢している義母である。自分に自信が無いのだろうかとその時気の毒に思ったものだった。

今やその役回りは私らしい。愕然とした。
又別の機会、私が店員さんに質問をして話が盛り上がっていると、決まって夫は私達を無視して意味有りげに何処かに行ってしまった。そこで、話の途中で夫を会話に入れようと話しかけたり努力しても、私から発信して作られた輪には決して入ろうとしなかった。私を無視したり、店員さんにあからさまな失礼な態度をとり、私を困惑させた。私は店員さんに申し訳なくて小さくなってしまうし、店員さんは異質な空気を感じ取り、私でなく夫を商談の相手に慌てて切り替えるのだった。店員さんに気を遣われて気を良くした夫は、饒舌に話し始める。夫が私の価値を下げるやり口の一つだ。その後、私など居ないかの様に物事は決まり、2人に無視されて、おかしな雰囲気のまま終わる。住む家、不動産、家具、カーテン…大きな買い物だろうと、それは変わらない。最後はいつも、私の存在価値はあくまで軽んじられ、私は意見する権利さえない人のようなポジションに座らされるのだった。夫は、他人にそう思わせたいらしかった。
そしてそれは毎回私の気持ちを蝕んだ。
同じ事が何度も何度も重なり、私は店員さんにものを尋ねる事が怖くなった。
彼が私に人前で恥をかかせるからだった。
それは、彼が私をコントロールする術の一つなのだと知ったのは、ごく最近の事だ。
こうして私は結婚してから夫の陰に隠れてコソコソと生きる様になった。そして、自身の価値を非常に低く見積もる様になっていった。身近な夫にいつもその様に扱われていたからだった。
新婚の幸せな時代とは言い難い生活で、カゲロウの様な実体感のない自分を抱えながら、私は必死だった。家事を人一倍頑張り、夫に認めてもらうべく身を粉にしていた。私の存在価値を決めるのは、その時夫しか居なかったのだ。

勿論、夫は私を褒めたりしない。特に料理は未だに美味しいと言わない。美味しい？と聞くと、食べてる途中で聞くなよ？食べ終わらないと美味しいかどうか分からないものだと愚か者に対した様に呆れ顔で言う。途端に私は気まりが悪くなり、恥ずかしくなるのだった。食後迄黙っていても、美味しいなどと言う事は殆ど無い。夫は食事を欲を満たす行為として捉えているらしく、貪欲だった。大量に食べた。その癖、豚肉と鶏肉の違いさえ分からなかった。でも、恥じる事なくいつも自信満々で傲慢だった。毛頭感謝など皆無である。彼は全ての欲にただただ貪欲で、人の感情など御構い無しに戦車の如く突進し、より多くを得ようと手段を選ば無かった。

次第に私は虚しさを覚える様になった。
その頃、得体の知れない不安と孤独に苛まされ、寝るのが怖くなっていた。夜、横になるのが怖いのだった。高鼾の夫の横で、毎日3時まで眠れない。寂しくて不安で孤独で生きるのが辛くて、よく泣いていた。
そんな中、第一子を授かる事になる。

学生時代からの長い付き合いの歴史…
もう、身内同然だった。

以前から、夫に価値観の違いでは片付けられない異質さを感じて来た。
彼は人の気持ちを推し量れないという大きな特徴を持っていた為、仲の良い友人は出来にくかった。そんな中、私は彼の数少ない理解者であり味方だった自負がある。
恋人時代、私は彼の異質さに度々傷付けられた。単に若さ故の驕りから来る思いやりの欠如だと思っていた。
今思えば、彼は現代の医学では解明出来ないくらい軽微な病的異常性格なのではないかと思う。
若かりし日の彼は、明朗快活で素直で、屈託がなく、スポーツマンだった。
そして頭が良かった。指折りの一流大学の学生だった。前だけを輝く目で真っ直ぐに見つめ、お天道様の下を闊歩している様な人だった。
背が高く、外見も爽やかで素敵だった。
女子マネージャーからは絶大な人気を誇っていた。
浅い付き合いだと、彼の性格の欠落した部分に気付けないのだった。彼は一般的な常識や社会的な知識等を殆ど知らない無知な子供の様だった。テストに出ない類の知識は殆ど無かったのではないだろうか？
実家が本に携わる仕事をしていたにも関わらず、彼は本を全く読んでいなかった。子供が読むほんの児童書、童話、有名な名作シリーズ…果ては純文学など以ての外だった。
テレビドラマも観た事が無かった。大学時代私と付き合い出して初めて、ドラマというものを観始めたのだった。
これらは、彼が成長過程に得られ無かった何かに関係していて、人の心を慮れない原因として、後々人格に陰を落としたのかもしれなかった。