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以前書いた私の出来事。

今日、看護部のトップに呼ばれた。

私のウィークポイント、懸念材料も指摘した上での、

人事の打診だった。

私は、自分に自信がない。

過去の失態、今でも引きずるトラウマ、

人の目。

スキルアップの道を選び進んできた今でも、

ずっとすっきりしていない何かがある。。。。

あの頃と何にも変わっていない自分。

目先のことばかりにとらわれて、

ココが変わった、良くなったというのが自分で

確認できない。

そんな悶々としたものを抱えながらも、

日々、頑張るということは、やってたと思う。

汚名返上という言葉もある。

この人事がチャンスかもしれない。

でも、私個人の自己改善のために、

迷惑な話だなあとも、考えた。

トラウマは、その環境下でこそ、払拭される。。。

・・・・とは、いうけれど。

結局、お引き受けする事になりそうです。

でも、全て自分の思いも不安も話したので、

気持ちを固めるしかないです。

親しい知人にも、聞いてもらいましたが、

『まず、推してくださった方々に感謝です。そして、自分の殻を破って、心を開いて

正確・迅速・和やかに　進んで行って欲しい。自分は、やれば出来るんだという事を

信じて、それを糧に一つ一つ解決していって、経験を積んで欲しい。』

と、励まされました。

試練と、自分改善です。

娘は嫁いでまいりました。（正確には、私が送り届けた？が正しい　笑）

新居へ入居する準備を機に、新生活を始める二人。

なにやら、恐縮しまくりの　娘婿。（あら？新鮮!!）

　案ずるより　なんとか。

娘の未熟さは、娘が人生をかけて満たしていく課題　・・・だった。

そして、もう一人のわが子、息子。

先日やっと社会人になって、今　訓練中。

電話の声が、元気だった。

辛い訓練も　なんとか乗り越えてくれるだろう。。。。

親って・・・・。

いろいろ考えるけど、これからは、自分達の事も考えてかないと。

年月は過ぎて行きました。

子育てにおいて、”親は無くとも子は育つ”　なんて都合のいい言葉が、妙に励みになる時期もあったり、

常に【お父さんが柱】　の家だったから　お父さんが恐い存在だったけれども　子供達は嫌ってはいなかった。

ポテトチップスとコーラをなぜか　買いあたえない事は、夫婦二人が一致した方針だったし（夫が少年期に肥満児だったため）　、

正義感の強い夫が、我が家の常識みたいな雰囲気があって、少々言葉はきついけど、決して間違ったことは言っていないところが、家族を納得させていた気がします。

一姫二太郎。

二人ともやっと社会人になって、娘は先日入籍結婚しました。（数日後には、新居へ）

娘が退職してから実家に戻って　また一緒に生活する間。

親子の間に　妙なギクシャクした空気があって。

それは、親が子育てという　お手本からずいぶん遠ざかっていたため、自分本位な暮らしに変化してきているのと、

お父さんが常識と思っていた事が、大学生活～社会生活を経て、

子供達に自分なりの経験値から生まれた常識が備わり、

このお互いの変化が、日々小さな衝突を起こしていました。

小さな忠告にも　「はい」を言えない娘

すぐに　言い訳を　理路整然と述べたがり、時として、相手を言い負かすほどの

言い返し。

嫁に行くのにこんなでは・・・と心配しながらも、ストレートに忠告する事に嫌気がさして、

つい口ごもる自分。

「不快」だと言う事をちゃんと伝えないとダメという夫。

「お父さんなんで私にあんなに機嫌悪いの」と　娘の表情が曇る。

引越しを数日後に控え、なにをやってるんだか。。。。

娘の結婚・・・もっと粛々と、厳かに、大事に大事に過ごす日々のはずが、何変わらぬ日常。

あんな事も、こんな事も伝えておきたい。

負けず嫌いで　泣き虫な娘。

頑張りすぎるゆえに、息苦しくて、ぷちパニクル娘。

私の言葉が心に届いてるかな？

『無理はしないで、力を抜いて、家事は毎日あるから、頑張り過ぎないで』

謙虚さと、優しさと、温かさを忘れずに・・・。

こんな事を伝えたいのに、今日も　娘の言葉のとげに　イラッとする私です。

何の整理も出来ないまま、終わる。。。。。。。。。

課題も残る。

反省もある。

そして、努めて冷静でいることの大事さを身をもって確認する。

忘れられない、スタッフの表情、関わる人たちの顔、言葉。

忘れてはいけない厳しさも　ある。

まだ、まだだ。。。

あっという間。いろいろあったけど。

『頭を使ったり、気を遣ったりすると　体重が減るよ』

こういう話を聞いて、うっそ～!?　と言ってた自分。いつの間にやら４㎏減。おそらくここ3ヶ月くらいで。

ダイエットしてもやせなかったのに。。。

幸い定期健康診断では　目立つ異常もなく。

体重の話はさておき・・・・。

先日上司より、『プリセプター』の研修を受けるように言われ。。。頭がクラクラしている私です。

プリセプターといえば。。。主に病棟配属になった新人もしくは配属ナースが、新部署で業務をこなしていけるように指導ｏｒサポートしていく役割

業務を把握し、的確に指導し、もちろんメンタル的なサポートもしながら　同じ目的に向かってマンツーマンで進んでいく。

プリセプティ（新人ナース）は、なかなか入ってこない現状の病院で、どちらかといえば、病院全体のスキルアップのための、プリセプター研修。

いわば、プリセプターを育てる事で、看護、介護の技術的弱点を、根拠に基づき行動することで克服していくというもの。

先日早速開かれた研修1回目、タイトルについてグループごとに話合い、言葉をもって表現、納得していく。もしくは、【気づき】を学ぶ。

だがしかし!!!!　どう考えてもうちの上司は、人選を間違えている。

・・・私、まだ配属して半年ですが・・・ねえ、主任さん！　　　　　　　　　　笑。

同じ介護病棟から来た若い看護師さん。

今日はじめての時差出勤だったみたいで。

彼女を見ていると静かにゆったりとした空気が流れている。

ソワソワしたりせず、バタバタせず。

お昼休みに早々と食事を終え、ふっと居なくなったと思うと

どうやら、自分の通常ノルマをお昼休みに済ませていたと。

午後も静かに仕事をこなし、時間通り退社されました。

そつなく仕事をこなす。

これもまた大事。

肩に力がはいってしまう自分

見習いたいお手本。

評価が気になる。

まだまだ出来てない・・・そう思うごとに　やる気なくす

でも一度そういう自分のごちゃごちゃしたとこ、消しゴムで消してみようと思う。

何が大事か、

何を言わんとしているか。

自分はどこまで近づけるか・

やるしかないだろう。

前の部署では言えてたこと、今はまだ言えない。

でも、今日夜勤を終えて、私以上に疲れたであろう先輩が

駐車場で振ってくれた”バイバイ”の笑顔。

あれは、

もしかしたら、

今日一番嬉しかった笑顔かもしれないよ。

また、頑張ろうっと。

環境や、感情や、いろんな都合は、自分の中で整理していけばいい。

相手がいて、自分が居て、その周りにたくさんの関係者が居る中での決定事項。

これは、自分ひとりでは進められない。

相手の考え、想い、非礼になりはしないかとの心配

・・・いろんな事を考えていると、八方塞りになる。

かといって、事務的に処理も出来ない、

かといって、相手の気持ちばかりを優先していると　窮屈になってくる。

これが仕事ならいいのに。

仕事ならある程度優先するものがわかっている。

多少の小競り合いもあるかもしれないが、そこは仕事と割り切って

冷静に進めていく気持ち。

プライベート。。。

・・・・・もう一つ。

結束力って、結構こういうときに発揮されるもの。

スムーズに事が進むということ

よく話合うこと。

お互いの進行具合のスピードもまた、全然違う。

友人となら気軽に分かり合えることが、

慣れない相手だと、緊張。

・・・・ただ　スムーズに進めたい。

・・・・こちらを立てれば、あちらが立たず。

相手は何にも不足なく、好意的に接してくれてる

・・・・でも、悩む分　スピードが違うのが、またストレス。

いい加減自分の曖昧な性格　嫌になる。

言葉って本当に難しい。

愚痴りたい。。。。

・・・・・疲れる。

今からこんなんじゃ・・・。ねえ。