https://ameblo.jp/yume4423/ ブログの説明を入力します。 ja 安定している時や良いことがあった時もできるだけ書こうと思う。

未来の自分が読んで前向きになるために。

今日は先輩と晩御飯を食べに行った。

恋愛の話を聞いてくれた。

仕事以外のことになるとやっぱり話しやすくなる。

でも逆にその方が良いと思う時もある。


帰る時に今の抱えている仕事が重荷感じている、メンタル面でキツいという事を思いきって伝えてみた。

3つ抱えている案件のうち、今走っているのは1つだけ。

後の2つは待ちの状態。

実質的に走っている案件だけをカウントしたほうが良いとアドバイスをくれた。

自分が抱えている3つの案件のうち、
実質的に走っているのは1つ。

後の2つはスローペースまたは待ちの状態。

やる事は確かに少ないな、と納得した。

でもやる事は少ないがどうしても考えてしまってメンタル的に重く感じていたんだろう。

先輩はこうも言ってくれた。

重いなら俺が引き継ぐから無理せずやっていこう、と。

自分が情けないのと先輩の温かさに泣きそうだった。

この人は厳しいのか優しいのかわからない人だ。

こういう時に見せる優しさはずるい。

今でも仕事中に話しかけるのには緊張する。

かなり。

でも、ちゃんと考えてくれているんだな、ってわかって良かった。

昨日と打って変わって気分の浮き沈みが激しいのを早く改善していきたい。


大丈夫、俺なら大丈夫。

きっと出来る。





]]> https://ameblo.jp/yume4423/entry-12119086675.html Tue, 19 Jan 2016 03:00:02 +0900
最初のブログを書いてからもう2ヶ月。

早いな。笑

年末に吐き出した不安はよくなるどころか、さらに大きくなっている。

前向きになろうと潜在意識を使って前向きになろうとがんばっている。

でも本当に辛いし苦しいし、もうどうしたら良いかわからない。

こんなに辛い時は地元の家族のことや友達のことを思い出したり、昔に戻りたいとか本気で考えてしまう。

結局のところ1番ベストなのは

①今の環境に慣れること
②前向きになること
③毎日を楽しむこと

これにつきるのだと思う。

解決策は出ているのだから後は行動するだけの簡単なこと。

だから今は前向きになれるようにがんばっているところ。

でも本当に苦しい。笑

胸の中に重い鉛が入っているような感覚、動悸、息苦しさ、何をしてても心から楽しめない。

軽い鬱のような感じ。

地元での日々に退屈さや物足りなさやいろんな不満や不安を抜け出すために東京に出てきた。

尊敬してる人のところで働けることの幸福感。

そんな感情より今は不安、辛い、苦しい、怖い、もうすべてが嫌だ…そんな感情ばかりだ。

街行く人々を見て、誰でも良いから自分以外の人間になりたいと思ってしまう。

会社に行くとき電車に乗っていて
衝突事故や脱線事故、爆破テロが起こって欲しいと思ってしまう。

大地震が来て欲しいとか隕石が降って来て欲しいとか思ってしまう。

もうすべてなかったことにしてくれと思ってしまう。

会社がビルの最上階にあって、屋上にも出れて、手すりが甘いのでこのまま…
とか思ってしまう。

朝に目が覚めなければ最高と思ってしまう。

辛くても泣かないで次に泣く時は嬉しい泣きでと決めていたけれど、ついに少し泣いてしまった。

本当に情けない。

もういっそのこと、お前は向いてないし、使えないからやめてくれ、と言われたほうが楽だと思う。

布団から出たくないし、何も考えたくない。

どうしてこんなことになったのか。

自分が甘くて弱くだけなのか。

最終的に自分が変わるしかないのだと思う。

仕事に関するワードを日常的に目にすると動悸や吐き気がする。

本当に大丈夫か？笑

どうしたら良いのだろう。

時間がかかってでも自分を変えていくしかないのだろうか。

もう一瞬で前向きになれる魔法をかけて欲しい。

なんで会社に行くのに動悸がする？

会社の扉を開けるだけで動悸がする？

これは良い緊張感ではなく悪い緊張感だ。

今はとにかく辛い、苦しい、不安、怖い、もう考えたくない、嫌だ、引きこもりたい、余裕がない、楽しめない。

ざっと見ると最悪すぎて笑えてくる。笑

とにかく行動するしかないし、潜在意識の訓練もする価値はあるだろう。

休みの日なのになんでこんな気持ちになってしまうのだろうか。

考えたくない。

もう本当に辛い。

でもこうやってマイナスを吐き出すと
気持ちが楽になるのは確かだ。

不安に思っていることが何とかなったと思えば、次の不安が容赦なく降りかかってくる。

やっぱり少しずつ強くなって行くしかないのだろうか。


大丈夫、俺なら絶対に大丈夫。

俺は幸せだ。

絶対にうまくいく。














]]> https://ameblo.jp/yume4423/entry-12118330177.html Sun, 17 Jan 2016 02:58:12 +0900 完全になくなっていた。

ホームシックの問題はなくなったが、
仕事での悩みというか不安がやはり
大きくなった。

先輩はすごいよくしてくれるし
感謝しかないけれど、雰囲気が怖いというか何かあっても細かいところは正直聞きづらい。

どちらかと言うと心配性で不安な自分には
細かいことを聞けないというのはかなり痛いところだと思う。

自分は前向きで昔よりは
だいぶ強くなったと思ってた。

でもやっぱり自分は弱い人間で
強く見せるのがうまくなっただけだと
わかった。

今やってる企画が期間まで間に合うかとか、
人とうまく接しながらやっていけるのかどうかとか、小さな凡ミスをどれだけしないようにとか不安が多すぎるし、デカい。

正直なところで言うと、もっと基本的な部分を最初から丁寧に教えてくれ！という気持ちも大いにある。

でもそういうのは自分で調べてやっていくのが大事だというのもわかってる。

しかも体育会系だから余計にそうだとも思う。

でもやっぱりもう少し優しくというか、
忙しいのはわかるけど、最低限は
教えておいて欲しいと思う。

東京に来て働き始めてまだ1ケ月だし
こんなに弱気になるのは早いとは思う。

でもやっぱり不安だし、心細いし、
本当の意味で頼れる人が居ないのも事実かもしれない。

社長にはハードルを与えないと成長しないから、と言われたのは嬉しく思う。

でも最初から荷が重いとも感じている。

1つ1つがどれも大事だし、
任されたことの数も多い。

本当に怖くて不安でたまらない。

それでも食らいついて行くしかないのだろう。

一体どこまで行けばこの不安がなくなるのだろうか。

完全になくなることはないとは思う。

でも軽くなることは確かだと思うし、
それがいつかなんてわからない。

細かいことを聞くのに恐怖や不安を感じるのは自分にとって本当に痛いところだ。

今より不安が軽くなるまでひたすら耐えるしかないし、自分が変わっていくしかないと思うし現状自分が考えるベストな方法だと思う。

やめて地元で働こうかとか、東京でどこか適当にバイトとかしようかな、なんて考えもよぎる時もある。

その度に自分は弱い人間だと実感する。


ひたすら耐えて、食らいついて、またひたすら耐えて、食らいついて。

今はそれの繰り返ししかないと思う。

こんな気持ちのまま年末休みで実家に帰りたくないとも思うし、逆に実家に帰って見えることもあると思う。

とりあえず明日の仕事納めをなんとか乗り切ろうと思う。

自分にご褒美とか考えてもいいんじゃない？


大丈夫、俺なら大丈夫。















]]> https://ameblo.jp/yume4423/entry-12111023598.html Mon, 28 Dec 2015 01:42:41 +0900
18才の頃に東京に来た時は
未だに不安やホームシックに悩んでいた。

しかし今回はもうその気持ちも
ほとんどなく、たまに思い出したように
考えるくらいだ。

今回は以前の自分とはだいぶ違うし
覚悟だって決めてきたし
1人暮らしも慣れてきた。

親の事を考えると心配や不安にはなる。

でもやっぱり以前の自分とは違う。



1人暮らしでお金がどれくらい掛かるか
わからないし３連休みはずっと部屋に居た。

自分が尊敬できる人のところで働ける事に
期待や希望だらけだったけれど、
今は自分に何ができるか不安になっている。

自分より１カ月前に入社した人は
すでに自分で新しい企画を始めている。

正直すごい焦るし、自分は役立たずで
お荷物でなんで採用されたのか
わからなくて死にそうなる時もある。

でも、まだ自分が何をやって行くかの
話し合いもしていないし、
心配性で考えすぎな性格が嫌になる。

今自分がここに居るのは過去の自分が
その時その時の最善の選択をしてきたから。

だから早くこの選択が最善であると
心から思えるような日が
一刻も早く来て欲しい。

早くみんなと打ち解けたいし、
飲み会とか休みの日とかも
一緒に遊んだりもしたいと思う。

未来の自分がこれを見て
こんな時もあったなと思える日が
早くくる事を願って。

大丈夫、俺なら大丈夫さ。 ]]> https://ameblo.jp/yume4423/entry-12098553997.html Mon, 23 Nov 2015 01:03:30 +0900