夫と子供達は帰ったが、私は帰らなかった。

9連休もある夫とは違って、私はお盆3日間だけの休み。飛行機か船でしか帰れない地元に3日だけの休みで帰るのは、今の私の体力気力では無理だった。

だから、初めて、私だけ帰省しなかった。

年に一度しか帰らないのに、それすらしなかったことは、実家の母には申し訳なかったし、父と弟のお墓参りもできないのも心苦しかった。

でも、今の私自身がしっかり休めることを選択したかった。

20年ぶり？くらいの5日間の一人暮らし。夫も子供達もいない、1人だけの時間と空間。

正直、、、

ワクワク！ウキウキ！だった。

何しようかなー。何食べようかなー。

仕事が休みの日は、何時に起きても何時に寝てもいいし、仕事の日も、夕食の時間やメニューを考えなくていい！ダラダラできるし、好きなドラマや映画をたくさん見れるし！

本当に、久しぶりの自由を心の底から味わいたいと思った。

そして、本当に好きなように過ごした。

何もかも、自分の思うままに過ごした。

あっという間に、5日間の一人暮らしは終わった。

明日、みんな帰ってくる。

きっと、数日だけだったから楽しかった。

期間限定の一人暮らしだから楽しかった。

毎日、子供達がテレビ電話をしてきたけど、早く話を聞きたいし、少しだけ日焼けしたかもしれない顔を早く見たいな。

明日からいつもの私。頭も体もフル回転で、またいつもの日常。

休ませた心と体でまた頑張ろう。

楽しい楽しい一人暮らし。おしまい！！

まだまだ慣れたとは言えず、同じ看護師の仕事でも、科目が違えばまた一からだ。

職場それぞれのやり方もあるし、その科の勉強もしなきゃいけないし、人間関係も。

大変な毎日に後ろ向きになりそうな気持ちを、なんとか前向きに、前向きにと、1ヶ月やってきた。

今日は休日で、夏休みに突入した子供達を連れて、近くにある、とても有名な天満宮へお参りに。

ギラギラの太陽の中、ハンディーファンと日傘で対策しながら、多勢の観光客に混ざり、参道を歩いた。

お参りのあと、初詣以来のおみくじを引いた。

お正月の初詣の時は、私以外の家族みんな大吉！

私だけ吉😅

いつもそんな感じ。

そして、今日は、、私、大吉😊👏

気持ちの問題だけど、嬉しい！

「陽光が降り注ぐ」って書いてあった。

嬉しいな。今のあなたの頑張りは報われるよって言われてるようだった。大丈夫、そのまま頑張りなさい。と言われてるようだった。

単純だな、私。

でも、すぐあれこれ考えて、答えが出ないことも考えすぎちゃう私には、こういう形に見える単純な喜びが大切なのかもしれない。

明日からもまた頑張ろう。

また書こうとして、やっぱりやめる。

そんな日が続いていた。

書きたくなる日は、きまってネガティブな日で。

ネガティブなことばかりのブログになってしまう、、と、気持ちを閉じ込める。

でも、40代の揺れ動くこんな気持ちは、本当の私だし。そして、そんな私を出せるのは、ブログだけだし。

だから、自分のために書こう

引っ越しも無事に終わり、新生活が始まって2ヶ月が過ぎた。

末っ子もすんなり中学に慣れ、毎日楽しそうに通っている。知っている人が誰もいない中での中学生スタートで、母親としては本当に心配していたし、申し訳ないなと思っていたけど、いつも明るく進んでくれる娘に、また今回も助けられて、励まされた。

毎日、元気に、「行ってきます！」と言ってくれて本当にありがとう🥲

さぁ、次はわたしの番。

また仕事、探さなきゃ。

夫の転勤の都合で、3年に1回くらいの頻度でやってくる私の就職活動。

慣れてきて楽しいな〜、やりがいを感じるな〜と、思えてきた頃に、いつも退職。

仕方ないことは分かっている。

夫はともかく、子供達も頑張ってくれてるから私も頑張る。

それでも、うんざりする時がある。

子供達の年齢や、部活や習い事、毎回毎回色んなことを加味しながら、それでも共働きじゃなきゃやっていけないから、収入のことも考えながら。

そんな毎回の流れにうんざりする。

やるしかないんだけど。

わかっている。今日も家計簿を見つめて何回もため息ついた。

大学生に高校生もいる我が家。

この春もすさまじい出費祭りだった。

45歳。更年期に抗いながら。

明日はきっといい日になると信じて。

いい職場が見つかりますように！！

ここに引っ越してきたのが2年前。

早い！早すぎるよ〜🙃

1月の初め、末っ子の中学の制服採寸日の前日に、念の為、夫に「明日制服採寸だけど、この春の転勤はないよね？大丈夫だよね？」と確認。

「うん！大丈夫そう。」

その言葉を信じ、次の日採寸へ。

そして、その4日後、、、

「ごめん、転勤が決まった、、🙏」

へっ😨

仕方のないこと。どうしようもない。

なんなら、ちょうど末っ子が中学入学の時で良かった。

うん。大丈夫。

また粛々と、引っ越しに向けて動いていけばいい。

まずは、子供達への報告。

4日前に予約した制服をキャンセル。

末っ子の小学校へ連絡。

新居探しと、その校区の中学のリサーチ。

自分の職場へ報告。そして退職。

、、、。

すぐに動いた。

やる事は分かっている。2年前にやったばかりだもん。

色々な気持ちが交差しながら、慌ただしく過ぎていく毎日。

今はまだワクワクより、不安が少し勝ってるけど、きっとまた桜が咲く頃は、気持ちも前向きに、新しい場所を楽しんでいるはず🌸

今年の春も忙しいな。

6年間、一緒に過ごしてきた。

我が家にとって、初めてのペット。

白とベージュが混ざった優しい色の毛で、たれ耳うさちゃんだった。

愛称は、「もっくん」

チモシーの穂先が大好きなもっくん

ドライフルーツでは、イチゴとパイナップルが大好きなもっくん

アレルギー体質で、お鼻や目が弱かったもっくん

撫で撫でしてーと、お顔をうずめてくるもっくん

柔らかな優しい、可愛い可愛いもっくん

この6年、私達家族は色んなことがあって、困難な毎日が多かったけれど、そんな毎日に、もっくんが穏やかな時間や笑顔になれる瞬間をたくさんくれたね。

足りない飼い主で、ごめんね。

もっともっと、できたことがあっただろと、今は自分を責めてしまうけれど、

きっともっくんは、許してくれていて、ピョンピョンと軽やかに虹の橋を渡って行ってるの。

きっと。

ね、もっくん。

ありがとう。

ママはあの日、もっくんに会えて、もっくんと家族になれて、本当に幸せだった。

暖かな木漏れ日の中で、きれいな白色の毛が揺れている。優しい風に包まれて、もっくんは行ったんだね。

大好きだよ。

ありがとう。

少し進んでも、また少し戻ってしまう。

毎日、仕事に行って、家事や子供達のこともして、それなりに、「いつも通り」はできている。

でも、問題だらけの心の中は何も整理できていないまま。

最近は、小説やノンフィクションの本を読んだり、自分が観たい映画を観に行ったり、音楽をゆっくり聴く時間をもったりしている。

そして、それらに出てくる色んな人達の人生や、言葉に感情を動かされる。

時には、笑顔をもらい、幸せな気持ちをもらう。

時には、生き様や言葉がつきささり、苦しく辛くなる。

そして、また本当の自分と向き合う。

時間は命。

焦っても仕方ないけれど、こうやってもがいて立ち止まっている時間が、とてももどかしく思ってしまう。

もう今年も数ヶ月で終わるのに。

何も変わっていない。

12月にはまた一つ、歳を重ねる。

どちらか迷った時は、どちらの自分が好きかで決める。誰かの言葉。

でも、私は私だけのことを考えていいの？

私が好きなほうを選んでいいの？

子供達のこと、実家の母のこと、亡くなった父や弟や祖母のことまで考えちゃって、

どう進めばいいかわからなくなる。

今日は、国連の機関で働いている方が、戦争や難民問題について話をしている番組をみた。

大きな問題に立ち向かい、自分や家族だけじゃなく多くの命を救ってきた人の言葉や眼差しはとても強く、凛々しく、深く、重かった。

完全に、私の判断ミス。判断を間違え、行動を間違え、最悪の結果になってしまった。

今までそれなりに生きてきて、それなりに色んな事を経験し、学んで、糧にしてきたはずなのに、咄嗟に起こる出来事に対して、何も活かすことができない。

情けない。

悔しい。

ごめんなさい。

よく、「試されている」って言うけど、

試されたくない。

試さないで。

私は、試されても、何もできないし、何も守れない。いい結果は出せないし、合格できない。

何もできないんだ。

毎日が光の速さで過ぎていく。

冬がきたら、45歳だ。

45歳は、アルフォー？アラフィフ？

思い描いていた40代とは、かけ離れた現実。

精神的な落ち着きも、経済的な自立も、仕事のキャリアも、何も成し遂げてない。

子育ても、20年やってきたのに、ぜんぜんスーパーママじゃない。

料理だって、20年作ってきたのに、毎日献立に悩んで、レパートリーも増えやしない。

毎日、余裕ないし、ご機嫌じゃないし、人生に迷ってるし、決断できないし、後悔ばかりで先が見えないし。

そんなことばっか。

でも、負けたくない気持ちが強くて、

人の前では、強がって、見栄張って、必死だ。

何に負けなくないのか、、。

こんな現実に、ほんと嫌気がさすけど、

この自分で生きていくしかないからなぁ。

つらい、苦しいと、誰かに言えたらな。

私は、本当はこんなんで、こんな問題抱えてて、もういっぱいいっぱいです。いつも、元気にニコニコ笑って、心も体も健康そうで、仕事も1日も休んだことないし、すっごく夫婦円満で幸せそうに見えてるだろうけど、本当は本当は、全然違うんです、、。

って。

残り半分になった40代。

ほんの少しでも、前に進めていきたい。

しっかり考えて、悩んで、頭抱えながら、頑張りたい。頑張る。頑張るしかない。

とりあえず、この脅威的な暑さの夏を乗り切るぞ！オリンピック観るぞー✊

地域がらなのか？？

プライベートなことまで、ズケズケと入り込んでくる人が多い。

子供の学校のこと。名前。習い事。

夫の職業。年齢。なんなら年収のことまで。

私の学歴。実家のこと。兄弟のこと。

私以外の職場の人達は、みんな地元の人達で、

生まれも育ちもずっとここ！という感じ。

私は夫の転勤で、一年前に引っ越してきて、また数年後には引っ越していく転勤族。

だから、感覚も認識も人付き合いのやり方も、全部違うのは分かる。

でも、社会人として、大人として、ここまで！という範囲があるはずだ。

毎日毎日、その踏み込んでくる感じに疲れてしまう。

何が知りたいのだろう？

知ってどうしたいのだろう？

疲れちゃう。

本当は話したくないことを、つい、話してしまった日の夜は、自己嫌悪で、苦しくきつくなる。

苦手だ。この距離感。

私はただ、しっかり仕事をして、給与をもらって、

仕事としての時間を充実させたいだけ。

それ以上は、何も必要ないし、それ以上の人間関係は何も求めていない。

親切で優しい人達なのだろう。だけど、要らないのにあげようとする。無理やり触れて、覗きこもうとする。

そして、自分達の環境のなかだけで培われた、くだらない価値観で、いいか悪いかジャッジしてくる。

やっぱり、苦手だ。

明日も仕事だ。

はぁ😞

私は明日も1日仕事で、特に何も予定はなし。

そんな今日、

末娘が、「ママ、これ母の日のプレゼント😊」と言って、自分が描いた絵をサプライズでプレゼントしてくれた☺️

絵が得意で、絵を描くことが大好きな娘。

私が大好きな、鬼滅の刃の煉獄杏寿郎🔥を、大きな画用紙いっぱいに描いてくれていた。

そして、そこには、あの名セリフが。

「心を燃やせ」

突き刺さった。

心に突き刺さりまくった。

ありがとう、娘。

ありがとう、煉獄さん。

燃えカスみたいに、灰色の心で毎日を生きていたけど、そこに、小さな灯火が灯った気がした。

次から次にやってくる困難に、息ができなくなることがあるけれど、

まだ、何も諦めたくない。

私の人生は、私が決めて、私が歩く。

心を燃やして生きていきたい。

そう思えた母の日の前日。

ありがとう🔥🔥